Skin

En estos días, me entretuve (muy adictivamente) viendo una serie que siempre la tomé como estúpida. Skins me pareció siempre arrogante, y sobrevalorada- en otras palabras, me parecía una mierda. El día que miré el primer capítulo lo mire desde mi posición de streidge -que no lo soy, pero me acerco más a ese extremo de la completa sanidad que al de cualquiera de los personajes- y me cayeron todos como el culo. No hay otra denominación.

La realidad es que me parecieron todos pendejos sin vida, hasta que volví a agarrarla de nuevo, para terminar de ver la 3ra temporada por aburrimiento hace un par de días.

Y me dí cuenta que me estaba enfocando bastante mal.

Mal por mí, porque ocultan un montón de cosas que trasmiten otro mensaje (que equivoqué en decodificar).

Recorde que bueno... ya no soy una pendeja como los protagonistas, y recordé cuando sí lo era.

No es que sea re-vieja ni que esté en otro plano distinto de la vida, pero sí tengo otras prioridades y otros pensamientos que me llevan a una maduración que hace por lo menos dos o tres años no tenía.

Recordé cuando en ese entonces me gustaba hacer ciertas cosas, cuando tenia una 'piel' o una coraza que me mostraba ante la gente de forma distinta a quién realmente siempre fui, por miedo o deseo de más.

Y mirando me encontré más que identificada a alguien, que si bien no me parezco en nada, me parezco contradictoriamente en casi todo.

Me veo hoy y me veo... cambiada. Más correcta en la busca de mi propósito.

Me veo hoy y soy lo que finalmente siempre fui por dentro, pero no voy a ese punto.

Voy al que quería demostrar quién era al mundo, alguien con modificaciones más 'cool', cerrándome en mis cosas y llorando cuando nadie podía verme, mostrandome feliz y despreocupada, la que siempre estaba de ánimo para la noche y subsistente de día, sin dormir y lo más hecha mierda posible pero de pie.

Haciendome la fuerte y la que "no daba una mierda por nada" -dont give a fuck- es la frase que más me quedo en 3 días de comerme una generación entera... esa era quién quería ser y quién trataba de demostrar.

Es raro reconocer que quería ser como uno de ellos, porque a pesar de no haberla visto antes, era bastante parecida: quería tomarme hasta el agua de los floreros, drogarme hasta quedar dada vuelta, cojerme a todos (y lo quería en serio); quería irme y no volver por un par de días, que nadie me busque, quería ser provocativa, llamativa, y quién era la causante de los desastres.

Algunas cosas supongo que lo logré, otras no por suerte; no importaba como me veían, solo quería superar mis límites y eso me volvió loca: ser alguien que no estaba en mi naturaleza.

¿Podría culparme a mi misma por ser tan idiota? Uno puede elegir sus caminos, y nunca van a ser siempre hacia la misma dirección, pero ¿qué hubiese sido de mí si todo eso hubiera pasado en realidad? nadie sabe. Supongo que nunca fuí más alla porque tenía mis límites, los mismos de ahora, intactos.

Aunque siempre quería ser auténtica, porque claro en esos momentos creía ser auténtica, pero era mi tiempo de ser como quién quería ser y de nada más, de ejecutar lo que pasaba por mi cabeza sin medir las reales consecuencias sin medir entre bien y mal.

Ahora supongo que no tengo esa opción en la lista.

Tengo algunos vestigios de mi "pasado" extraño, aunque ya no podría seguirme el ritmo a mí misma si intentase hacerlo de nuevo.

Cambios.

Pressure

¿Porque cuando tengo que hacer cosas posta no me sale nada bueno?
Me frustro, me voy a hacer empleada metalúrgica en serio, voy a terminar cortandome las manos con hierros calientes o algo así.

¿Dónde quedo lo de "under pressure" Florencia?

Una vez Sharon -la chica del post anterior- me dijo que esa canción era para mí, porque en vez de estudiar matemática me ponía a pelotudear con A-Photoshop y me estaban saliendo cosas increiblemente buenas.
Es obvio que trabajo bajo un tipo especial de presión, de la que todos estamos enterados porque probablemente nos pase a la mayot parte de la población mundial.
Pero eso no es bueno para nada.

La cuestión es que la semana pasada me moría por hacer esto que estoy haciendo y ahora no me queda nada bien.
Ahora, under pressure las bolas porque tengo una presión de la puta madre y quiero hacerlo bien.
Aunque esta no sirve, mejor dame de la otra.
Maldita pressure.

"La mente trabaja en formas misteriosas".
(esto no significa que esté plagiando otra frase relacionada con la fe, o con lo que fuere que se trataba esa famosa quote)
Me cago en el mundo voy a romper la computadora y el papel y el lapiz... y se van todos al carajo.

¡HEY USTEDES!, los que están leyendo:
Díganme que cuando tienen que hacer algo importante se nublan y no les sale nada bueno, y está bien; o sino me como 5 kg de helado de una y me congelo el cerebro hasta morir.

Y de otros dolores

Blloggger se volllvvvviiioo llooocoooo.
Me sale todo sin formato ¿qué le pasa?
Puedo soportarlo(casi que se algo de html)
El dolor es lo que no puedo soportar. El dolor físico del desgarre femenino. Y otros dolores que matan lentamente.

Acabo de descubrir DLID. Ou eM Gi. Estoy realmente voldada. Siento muchas ganas de pintar gracias a un video.
este video: http://youtu.be/SDdUxdxVTH0
Escuchen el sonido. Corran a buscar por más y más.
Corrí a buscar hojas pero antes de decir algo: voy a decir que la extraño mucho.
Dejando de lado la gente que extraño, hay alguien que extraño más que a todos, lero lero.

Che en serio, la necesito. Hace meses que la necesito físicamente y hoy la necesito dando datos random atrás de una pantalla.
La extraño, la extrañamos, y la extraño no puedo dejar de decirlo.
Me da datos random aun cuando no está acá ni por acá. Como ese video de ahí arriba, véanlo quiero ser así y como ella -a quién extraño- cuando sea "grande".
La quiero conmigo un rato.

Me siento como cuando, imaginen a dos chicos, imaginenlos físicamente más chicos de casi 20 años, algo así como de 10 porque esa es la edad del espiritu, esa es la que yo veo; sentados en un puente, a la noche de un verano(puede que ese dato lo haya inventado mi mente, aunque estoy segura que ya había oscurecido para ese entonces a pesar de que oscurecía tarde en aquellos tiempos), colgando los pies en la nada, un puente de trenes muy peliculiar, en Florida. Pensaban que me olvide de ellos, estaban tristes. No sabía que me moría por llamarlos, y estaba a 500 km de tan lejos,
¿cómo una podría olvidarse de mis dos angelitos? Los imagino tanto ahí sentados, que me hubiese vuelto 6 horas antes para estar ahí con ustedes y darles un abrazo.
Así me siento. No que olvidaste, definitivamente -que no- digo, es que me hacés falta boluda, estoy triste, y recien van dos días. Faltan 28.
Y mi espíritu esta pensando cosas fatalistas como ustedes ese día.
Un mes para mí es demasiado.
Es todo un ciclo menstrual. Cuando vuelvas voy a estar sangrando.
Che perdón por la comparación pero voy a estar sangrando de angustia te extraño en la madrugada.
Te extraño en todo, parezco borracha y enamorada, ahora quiero llorar forra ¿cuando te voy a volver a ver?
Pienso cuando te vea y pienso en lo que voy a llorar cuando te abraze y no te suelte.
Vas a pedir que te suelte y no lo pienso hacer.

Aia.
Cuando lo leas no lo leas tan "así"...
... pero es así.

Muerte súbita

Como hacer Knock Out a una persona sin siquiera tocarla:

paso 1: agarre desprevenida a la persona deseada y párese enfrente sin dar margen a charla;

paso 2: mírela con intensidad, como si sus ojos no tuviesen fondo, sin hablar durante un corto período de tiempo;

paso 3: en el instante siguiente ud ha logrado su cometido: considérese vencedor, el sujeto ya esta muerto.

Ayuda al perjudicado:

Si ud ha sido víctima de muerte súbita, ya sabe... corra lejos como vaca espantada. Nunca se sabe cuando le puede volver a pasar.

Hola blog, hola mundo.

Por lo pronto, tengo que tener la cabeza ubicada, y sólamente ubicada con acento en la primer ó para que cuando ud, lector, lo este leyendo, sepa que me enfoco en "solamente" y que suene importante, ubicada en nada más ni nada menos, en los pensamientos de gente rebuscada porque sí, si y solo si, apruebo este bendito y querido parcial, empiezo a hacer lo que me gusta, sin emocionarme lo digo, porque quiero mantener la cabeza en sus cabezas, en las cabezas de estos señores que pensaron sus mundos como mundo entendible, y que dirigieron su mirada en los hechos importantes, que en definitiva no me importa, es decir si me importa pero a la vez quiero terminarlo, quiero sacarme de encima esta etapa, quiero formarme, quiero empezar mi mundo, pero no me entretengo, más le digo, que me retiro ahora mismo, para no entretenerme con pavadas, ni entretenerlos con cosas que no vienen al grano, adios les digo, adios hasta este viernes, tal vez hasta el sábado, que les cuento que ha hecho mi cabeza, que tomo todo con duda y nada con acierto.

¡Alegría, alegría!

Era una verdadera mierda.

Como la verdad que se impone ante mis ojos, materializada, pero 10 veces más cruel.

Perdon, diez. Digo en mi examen de filosofía, en uno de las 3 cosas marcadas que tenía, decía "en letras". Claro. Bueno, sí, señora le recuerdo que yo estudio diseño gráfico, y que además sí escribo a diario. Y con acentos, puntos y comas, formando oraciones y ya sabe.. eso. ¿no tiene nada que agregar en cuanto a contenido? No, nada.

Apruébeme entonces así usted es feliz, y yo soy feliz, al menos en esta basura.

Perdón. ¿Dónde me quede? a ver, a ver.. sí, cruel.

Decía lo cruel que era todo. Pero era la crueldad misma disfrazada de recuerdos de abrazos, y miradas y esas cosas que hay por la mañana en la cama, cuando ni siquiera puedes hablar de lo dormida que estás, de lo insumida en esa nube de ternura, que hoy es crueldad.

"Okey voy a intentar despertarme de nuevo... oh! espera... ya estoy despierta."

¡Alegría Alegría! desearía tener un puñado de sal volcada sobre la mesa para echarla sobre mi hombro, pero no tegno nada para ayuentar la mala suerte que me consume en este instante... los recuerdos.

Digo, esos recuerdos son los que duran, no otros.

Los que lastiman, los que te hacen sufrir cuando los recordás;

una, dos, tres, veinte, ochenta, incontables.

Esas cosas me producen secresión ácida en el estómago, en vez de mariposas.

O es una metáfora muy mala que no supe interpretar.

Desearía que se mueran, una por una, uno por uno, el amor es tóxico para quién no lo quiere. Es tóxico para mí, que no quiero, pero he aprendido a vivir de él porque lo necesité muchos años atrás.

Al que viva del amor, búsquese un trabajo, un hobbie, algo para estudiar, algo que leer, hágase un blog... pero no viva de él nunca más o no se desprende como las manchas de tinta en las telas lujosas.

Sufrirá las consecuencias del recordar esas mañanas, abrazos, recordar canciones, caricias, manos agarradas, sonrisas, olores, sentimientos, lo recordará todo lo que no quiera.

Recordará el dolor,

el otro lado de la historia clásica contemporánea y de todos los tiempos, pasando por Austen y Shakespeare, llegando a cada uno que vivio al amor desde un segundo plano de la historia.

maravillas del otoño

Ponerle onda, ponerle mucha onda.

Repetí las palabras mágicas y en ese instante, me desvanecí.

Qué lindo es desvanecerse en el punto tal que ya no hay nada de este mundo tan real. Pensaba en algo brillante, en formas colores, en metales preciosos escondidos en las aguas, pensaba en la vida después de la vida, pensaba en más atrás de esa pared; en la tierra que estaba en este lugar, en el desmonte para que gane el cemento, en los pasillos subterráneos que ya no se usan pero no se pueden tapar con más tierra, entonces se tapan con olvido, prohibiendo la vida con un candado, con una reja atada a una chapa y a una pared; de los días nublados que cuando una primera gota cae del cielo, simultánea con otras 100 más en otro lugar, y se inicia el fin de este hermoso día nublado. ¡Qué hermoso día! pero ahora nos quedan hojas en el suelo remolineando los pies de la gente, un poco de viento que entró por la ventana y que escalofrió mi espalda; y más allá no quedan más marcas porque la lluvia se lo quiere llevar todo. ¡Qué pena!

Amenazo pero el día sigue así, pero aun así el tiempo ya no esta, perdura el susto del plan arruinado del día con viento y camperas, con tapados y paraguas dudosos de salir resguardados en las carteras, con gente apresurada y yo que me paro a mirar para arriba. Están ahí, las nubes, y están cargadas de agua a punto de explotar, aunque aún no. El ahora que fue antes, el ayer que fue lindo, como todas esas otras cosas lindas que tenía el ayer... bueno la realidad es que ya no están. Ya no será ese día que era hace un rato.

Subí por una escalera y me extraño que no hayan más mesas. ¿falta un piso más?

Que importa, igual no esta lo que esperaba encontrar.

¿Y si esperase encontrar algo que no está? y si quisiera echarme a llorar en los escombros imaginarios de algo que ni siquiera está ahí como cadáver actual, que ni siquiera estuvo ahí como objeto tal vez viviente, tal vez no, del pasado. ¡Qué angustia quisiera guardarme!

...

y volví a bajar, volví a levantarme, porque uno no puede pasear por el mismo lugar dos veces y pretender que todo esté intacto. Aunque quisiera.