Recalquemos que también vivo.

¿Es hora de contar algo lindo no?
Parece que me quejo-quejo-quejo si es necesario las 25 horas del dia y no sé otra cosa que hacer. Pero no, la verdad es que hay momentos fantásticos que disfruto mucho, a pesar de que últimamente soy un ente con cara de minusválida sufriendo constantemente que no quiere ver mas socialización que sus amigas, la estoy pasando consideradamente bien en lo que va del año, siempre y cuando me olvido de mi misma y de lo perdida que estoy. Eso está bastante mal a mi punto de vista berreta, porque cuando vuelve Florence a su constante cháchara emocional, la angusta sigue en pie esperando a que me haga un ovillo en mi cama y que el dolor despacito se asome en mi pecho para hacer un agujero negro y piense en blanco.

Sacando exclusivamente eso, tengo varios momentos bizarros que compartir, como por ejemplo esta mañana gracias a que un señor haya llamado y esperado mas de 15 "rings"de mi inalámbrico a que atienda (y que haya logrado que me levante y camine hasta allá al décimo, todo para preguntar "¿si, Proyecto 2? - Eh... No.. ¿Con.. quién quiere... habl...ar? - Con el proyecto 2." ¿=?) yo estuve escuchando Muse bien fuerte tirada en la cama, y mas tarde desayunando sentada en el piso del patio porque me gustó la claridad que había, moviéndome al ritmo de "Starlight" (que bajás un toque con la ruedita del mouse y mientras lees la escuchás) y "Supermassive Black Hole"-

También paseando el domingo por el barrio chino, diciendo cosas sin sentido, riéndonos de la revista pedorra que regalaban llamada Asia Impact (la de la foto es la China-sensual de tapa, de la cual nos estuvimos riendo mas de 10 minutos, subrrayando descargué la imagen y no podía parar con la convulsión de risa que me produjo su cara en grande - click acá para verla bien junto con los comentarios nuestros en facebook) guitarreando con mis amigos en el medio de la calle y cantando canciones screamo, mientras disfrutabamos del festival que estaba viviendo la gente, y mientras yo recolectaba monedas a la gorra para ellos.

O merendando ayer con mi amiga Lucianaayelén, riéndonos de esas cosas que te pasan que vos considerás irrelevantes, y estar hablando durante horas y horas de problemas que solo a nosotras nos pasa (quedarse encerrada en tu propia casa y buscar las llaves como loca mientras se trepaba por las paredes y yo esperaba en la puerta cuenta en la lista "eventos pedorros" -contemos el final: subí las escaleras y las encontré en el lugar mas visible-)

Son esas cosas mágicas que no tenés todos los dias, y que a pesar de que poco pesan a la hora de determinar que mal que la estás pasando, logran sacarte una sonrisa cuando las recordás.

M(ierda)TV

Motherfucker, MTV debería ser extraido de las emisoras de cable por ser tan anticultural. En realidad todas las señales que se las llaman "canales de música". Pero particularmente, la programación de este canal yanki me dan ganas de romper la tele con una hacha, pelar el cable de alimentación de energía y electrocutarme mientras me rocío con alcohol etílico. Aqui mis razones de mirar 10 minutos esta deprimencia:
1.Alejo y valentina me dan verguenza, gente. Es mas, me dan mas verguenza los que lo mirany los que encima se rien. Tengo miedo de haber sido demasiaod tiempo estúpida cuando los miraba.
2.Shakira me deprime. En serio, prefiero ser fracasada o ganarme la vida vendiendo pañales en la via pública, antes de que cantar en esas formas tan asquerosas como solo ella puede hacerlos.
3."Ivan noble: un recital increible con sos temas mas exitosos". Esto pasó el nivel de aguante de la gente. Debe ser un recital mudo, o a lo sumo de un tema. Paupérrimo, necesitamos algo de música por aca.
4.Estoy triste de haber escuchado Linkin Park. No porque no sea una banda de la puta madre, el tema es que lo enganché en Mtv. Choto. Rechoto.

Estas son anotaciones de un papel acerca de MTV (Mierda.T.V) hace algo de dos o tres meses. Es hoy, que las sigo manteniendo firmemente como oponiones fundamentales acerca de ese canal pedorro que ni siquiera entretiene. Y en la bolsa metamos a ese Q (que nosé donde salió) y a CM.
No toquemos a VH1 porque se arma, se arma.

Libertad.

Todavía tengo una foto tuya en mi computadora. No sé como aun resiste. Equívocamente resistente a mis impulsos.
Es dificil, lo sé, por eso no creo que resulte. O quizás si resulta, y nos tapa la boca a todos. Me incluyo exclusivamente en esa generalidad maravillosa.
Enconces ya habremos superado las espectativas, ahora seremos libres. Al fin.
Yo prefiero dejarlo en manos de la vida, no especular, no pensar siquiera; dejémosle que nos demuestre como seremos. En ese entonces todo cambiará; mi alma encontrará una forma de ser libre, al fin. Y yo estaré con ella, inseparablemente juntas. Solas, solamente juntas, las dos.
Libre, como en sus sueños. Como en los sueños que yo vi cuando soñaba. Eran tentadores, no voy a mentir. Y vos vas a ser un recuerdo vago, como la foto en mi computadora, como el dolor de la pérdida que nunca fue perdida, del abandono. No lo siento, pero lo veo, hasta me atrevo a decir que lo reconozco entre mil dolores simultáneos.
Pero te habrás ido, como tu foto, como el dolor equívoco. Como la confusión que todo trae
Se siente bien.
Se siente relajante.

Pero aun asi me da miedo esa palabra. Mucho. Extremado.
En decir verdad, yo ya no aguanto tampoco. Me contagió sus ganas de volar lejos de esta vida.
Pero insisto que esa famosa palabra, ese famoso estado inerte implica mas de lo que te venden las canciones poéticas. Implica ese efecto secundario, esa contraindicación que nadie menciona porque ensucian las fantásticas historias que cuenta la gente. Hipocresía, no te nombran la parte mas importante de la libertad.
Si, la peor parte. Porque un alma libre nunca podrá ser capturada. Y me temo que vos no estás en sus planes. No como yo quisiera que estuvieses. Y lamento no poder hacer algo al respecto. Ahí mi miedo, ahí mi real expliación.
No pude contagiarle las ganas de que se incluya en mi por un rato, pensando como pienso, sintiendo como siento. Sintíendote, pensándote. No quiere. Pero creo que es inevitable. Creo que ya sé como termina todo, no hay mucho que pensar.
Es dificil, pero no imposible.
Es inevitable, ya lo creo.
Lo siento.

Sinking.

Probablemente necesite mas ayuda de la que me estén dando quien fuera que lo haga o lo intente. Hay tanto ruido en mi cabeza, tanto que no puedo callarla, es horrible, es asqueroso.
Mucha ayuda a decir verdad. Mi cabeza bambolea de un lado a otro, y no deja de rebotar pensamientos fuera de lugar que no hacen mas que desordenar lo que enredado estaba, me deja sin energías. Carbura a mil, y eso no me gusta, es mucho bullicio que hace hervir a 200 grados todo lo que tengo, desordenando, desintegrando, machacando lo que estaba bien con lo que está mal.

Demasiado desorden a decir verdad, es intolerable este nivel. Me pregunto donde anda mi vida, que creo que ya la perdí en alguna parte donde no recuerdo haberla dejado ir. O haberla dejado caer, escapar o whatever. Fuck! Tantas cosas rondando y tan poco sentido.

Me aturdí, y lo sigo estando. Necesitaba pensar en algo superficial, ocupar la cabeza en otro ángulo que no impliquen sentimientos. Pedirselo a mi amiga ("distraeme, Lu, decí cualquier cosa")es humillante, ella no me entiende porque hago esto, no la culpo no tengo que abrumarla con estas cosas, pero mis ganas insesantes de llorar no me van a dejar tranquila si sigo con mi constante cháchara dentro mio.

Reirme, reirme mucho cuando salgo. Llegar, estacionarme, y poner en limpio mis cosas no me traen felicidad. Me traen impaciencia. Me quiero escapar, pero no garantiza de que esté lejos de lo que me ocupa la cabeza al 100 %. Estaré en distinto lugar, con la misma mochila pesada llena de cosas que ya no importan. Es el llegar y quedarme sola de nuevo, no tener con quien expandirme. Mis amigos me ayudan, la música me limpia, pero estando sola es lo mismo que nada. Me asusta.
Mucho.

PD: Yo opino que los gatos sienten las energías. Cuando estoy mal, muy mal, mi gata me viene a maullar y a hacerme mimos. Es lindo. Me hace sentir bien, al menos alguien se da cuenta.
Porhibido reirse de mi deprimente vida.
Gracias

Cupido se me rie en la cara se me rie.

Estoy escuchando y casi-gritando Cadena Perpetua. Me tomé un vaso de vino tinto, con el final en fondo blanco. y vino tinto del bueno. Estoy viendo fotos de mi ultima obsesión mental.
La estoy pasando bomba con mi único gran amor.
Ironía, tanta ironía.
Who cares, total san valentín es mio y lo festejo como quiero. Y no es tampoco el primero que paso sola, sola, sola sola sola- Pero esta vez si que se siente mucho mas.
No me importa pasarla sola, lo que mata es la actitud de mi misma. Acá me acuerdo de porqué estoy asi, de porque terminé como quedé, básicamente.
Me acuerdo que me hicieron mierda casi siempre, no me dejaron querer a nadie, desde el primero al último, y no hubo uno que me haya hecho sentir confiada al sentir que los quería (el que me haya querido dejar que les diga, obvio, me hizo sentir una desquiciada, lo que ayuda mas y mas a mi autoestima, qe debe andar por el -63) y supongo que debo agradecer y ya, por no haber terminado peor. Básicamente hecha mierda como yo lo quise, y como yo lo busqué. subrrayado y en negrita, por favor.
Mea culpa.
No debo ser la única.
La única que se siente vacía.
Tan vacía.
No tengo suerte, si, pero supongo que nací para estar sola. Muy sola en mis cuasi-18 años-legales.
Felicidades! San valentín no me quiere, el mundo menos.
Igual estoy bien.

Paz, paz.

Paseando como una loca, dando vueltas en mi casa, en bombacha rrrayada rosa y negra, me dí cuenta que tiene que haber algo mas en la vida.
Me refiero a algo mas allá. Mas lejos que un tengo calor, un tengo hambre, un tengo ganas de abrazar a alguien. Mas lejos que violarse los unos a los otros. (aunque no esta mal tampoco)

Tiene que haber un stand by tomando mate a las 12 y media de la noche, hablando de esas cosas que no se hablan a menos que estés drogados. Pero obvio que no lo estamos, en realidad nunca lo estamos.
Sabés lo que falta para que me quieran.
Sabés lo que falta para que él me quiera.

Estoy ob.se.sio.na.da
Es mi tema, y quiero compartirlo.
Mas bien, escupirlo y gritarlo. Asi me entienden la próxima vez que llore.

Hard to beat.

Le dije que lo quería.
No me dió pelota.

Ahora que se banque que no lo quiero ver mas.
Que se banque que se lo diga.
Que se banque el rechazo.
Que se banque el rebote del "hermosa". No te parezco hermosa, hipócrita.
Que se banque todo loco, que ponga los huevos sobre la mesa y diga "me la banco".

Si, no tiene sentido. ¿A que si?
Como comer dulce de leche con un cuchillo escuchando hard fi.
Como pensar que querés calzarte una camperita puma & salir a correr con este calor.
Me gusta hacer eso, pero Buenos Aires no lo admite.
No lo admiten los que te afanan las cosas, ni los que te violan.

De última escuchás esta:


O esta (recomendada):