Palabras esenciales...

Caminás por la calle y no parás de escuchar frases intelectuales, y no dejás leer carteles con nuevos conceptos indespensables en nuestro siglo. Contenidos, palabras y dichos nuevos que aparecen con el tiempo y desplazan a las anticuadas que no hace falta nombrar... Lógico. Eso siempre pasó.
Pero nadie se está dando cuenta de que lo indispensable también se va con ellas.
Esos nuevos vocablos que reemplazan a los antiguos, y los diccionarios salen de contexto, porque no aparenecen las palabras que si no entendés lo que son hoy en dia, estás out!
¿Y en el medio de todo este lío? En el medio, quedan olvidadas esas palabras que nunca pasan de moda, pero con la falta de uso se olvidaron que existían... Un "Gracias", un "no hay de que" (o "No, gracia' a vo'), un "te quiero", un "perdón" ya no se dicen, la gente se olvida de esas palabras esenciales, y el egoísmo y el orgullo se regocijan al saber que no las tenés que nombrar mas...
Hey! A ver cuando nos ponemos al día y nos volvemos a agradecer y a pedir perdón, que no cuesta nada y significa tanto...

Es America Latina, la región de las venas abiertas. Desde el descubrimiento hasta nuestros dias, todo se ha trasmutado siempre en capital europeo o, mas tarde, norteamericano, y como tal se ha acumulado y se acumula en los lejanos centros de poder. Todo: la tierra, sus frutos y sus profundidades ricas en minerales, los hombres y su capacidad de trabajo y de consumo, los recursos naturales y los recursos humanos. El modo de produccion y la estructura de clases de cada lugar han sido sucesivamente determinados, desde fuera, por su incorporacion al engranaje universal del capitalismo.
Esa es tu realidad, nuestra realidad. El fracaso regional es nuestro, es un continente entero oprimido bajo un solo puño disfrazado en simbolismos fascistas que se embanderan para pavonearse en inter-bloques economicos.

SHAILA. SUDAMERICA II (EL FRACASO REGIONAL)

Caricias que lastimaron...

Volviste. Te hize un lugar, corrí todos los sentimientos que quedaban hacia un costado, eras lo principal. Realmente corrí el recuerdo mas hermoso que añoraba y aún añoro ( y a Dios gracias que tus recuerdos no ocuparon ese lugar) por esos "15 minutos con vos". Y ahora pienso que fácil que se lleva el tiempo las palabras y las carcias; que dificilmente van a ser recordadas como tales, no por lo menos hasta que resuelva que lugar ocupás realmente en mi miresable y conflictiva vida, pero mi vida al fin.
No arruinaste nada, no me voy a matar por eso, ni hiciste de mi vida un completo desastre, pero realmente me dejás un desprecio que no quería tener de vos, y que hubiese preferido guardar tu recuerdo (que aunque no quiera, eso lo voy a tener, como cada persona que pasó por mi vida y me hicieron replantearla de un modo totalmente distinto) como algo bueno, aquel que queda en aquellas dos personas maduras (las que supuestamente deberíamos ser) que se cruzan en sus caminos.

Sabés que, si, prefiero guardar lo bueno, si es que se puede decirlo, y que eso sea mejor que cualquier puteada que conserve en mi interior cuando escuche tu nombre otra vez...
Sòlo eso quería que sepas. Lo demás está en vos.

Estoy extremadamente triste... Mas que triste decepcionada de mi misma.
No puedo entender como la gente puede ser tan idiota. No digo que yo no lo sea, es mas tengo participación protagónica en todo esto. La culpable principal de mi bronca interna hacia mi misma. Pero no puedo evitar hablarle, no puedo evitar mirar sus cosas, no puedo dejar de pensar en sus piradas que realmente me gustan tanto! Se me hace imposible ignorarlo. Es algo que nunca voy a dejar de hacer, por lo menos siempre que lo tenga metido en mi cabeza como ahora.
No comprendo porque está toto mal... No se que hize mal realmente... pero la gente tiene sus rayes, yo lo sé, aunque esto se pasa de una simple chiquilinada y se convierte en algo idiotizado... y vann...
I have to stop myself of saying something that I should have never thought.

Mejorar los defectos-

Es tan fácil quejarse de todo, y a la vez decir que todos se equivocan, pero a la hora de fijarse nustros propios defectos cambiamos de tema o nos olvidamos de que es tan importante analizarse a uno mismo...

Nadie piensa que el otro tampoco se puede equivocar, ni nadie acepta que un error puede cambiar la vida de la otra persona (empezando por nosotros mismos claro,) pero que nuestra irresponsabilidad nos lleva a algun camino que nunca quisimos, o que nunca imaginamos recorrer, y arrastramos a otra gente que no tiene nada que ver con tu elección, sea o no voluntaria.
Cada uno sabe mas que nadie que defectos tenemos, y cada uno sabe que repercusión trae al que tenemos al lado... Defectos cambiables, aquellos que no afectan a casi nadie, pero al fin nos hacen ser mejores personas (con respecto a nosotros mismos y a la sociedad) esos que si los cambiamos nos ayudan a evolucionar; y están aquellos defectos que son casi imposibles, pero que aún asi se puede revertir o aunque sea mejorar, y hacerlo mas leve...
Todos decimos que somos así, y la gente se toma al pie de la letra la frase "te quiero tal y como sos, con tus defectos, con tus amarguras y rayes..." Pero lo que podemos hacer para ayudar, eso que esta en nuestras manos... ¿Porqué no lo cambiamos? ¿Porqué quedarse así, si podemos vivir en armonía con los demas tranquilizandonos, escuchando un poco mas, tratando de dialogar en vez de usar la "ley del mas fuerte" y la de "El que grita más es el mas escuchado..."?

Es un tema a tratar, pendiente desde hace siglos, por eso estamos así...

Aquellos que les toca decidir hacen lo que realmente quieren, un poco egoista de su parte; los que les tocaría escuchar primero y después opinar, dan su mandato en vez de razonar y llegar a una decisión comun, que para eso están las palabras; los que les toca acatar se quejan antes de probar, y quizas pierden la oportunidad de algo nuevo y mejorado...

En síntesis, vamos a seguir matándonos entre nosotros, a armar batallas por pavadas, a quejarnos sin tener una razón que justifique, a destruir la paz que tanto luchamos por tener...

Watching me die slowly, so slowly...

Ella estaba sola. No tenía porque seguir soportando a tanta gente en este mundo. La única persona que le importaba, no estaba mas, se sentía sola y abandonada en su propia vida, en su propio cuento en que la principal desaparece sin alguna previa justificación. Ella sabia que si él se fue, fué para no volver, y si no vuelve, ella también se iria, pero nunca la mismo lugar... El seguiría estando, pero ella ya no.

Sus dias siguieron igual de monótonos, pero no buscaba la salida, ella esperaba que la luz ilumine ese camino para dejar de ahogarse. Pero la luz nunca apareció. Ella siguió caminando por ese pasillo ideado, creyendo que esa luz la encontraría a ella, y que no importaba hacia donde se dirigía, importaba que ese túnel deje de ser tan extenso, porque se había cans

ado de intentar erróneamente la manera de auto-salvarse. Dejó que otro lo haga por ella, el trabajo que nadíe haría sino ella misma.

Estaba sola, mas que abandonada esta vez, no existía ni en su propia agonía su ser tan humilde, ella ya habia desaparecido de su propio organismo, su alma carecía de perdón y conciencia. Por eso dejó de relacionarse con la gente, dejó de ver a sus amigas porque ya no se divertía escuchando sus historias de amor infinito. Habia un lado de ella queno quería contar, y que a los demás no les interesaba saber. Tampoco interesaba ver como hubiese terminado si ellos seguirían juntos. Era imposible de imaginar. Su familia estaba tan lejos, y ya no era la misma persona cerca de ellos, por lo tanto los dejó atrás, intentando hacerles saber que estaba bien, tan bien que hasta era feliz. Fingio tan bien, o quizás tan mal, que la dejaron en paz.

Se preguntó que pasaría si el se enterara que ella no estaba mas... ¿Se sentiría culpable por haber vaciado a la persona mas sensible de la existencia de la tierra? ¿Estaría feliz de no tener que preocuparse jamás por ella? Y lo principal... ¿Sabría que ella no estaba mas ahí, donde casi siempre la encontraba cada vez que se le ocurría volver?

Ella encontraba respuestas en sus mismas preguntas... El no sabrìa todo eso, porque jámas se ha ocupado de ver quién realmente era ella. No se preocuparía, porque nunca lo hizo. No sabría que realmente estaba, porque nunca jamás se dió cuenta que la iba a perder...

Justicia e Igualdad.

Las cosas cambian; la gente, obviamente crece, por lo tanto cambia; las maneras de pensar ,a causa de eso, cambian.
Las monedas cambian; la plata, esa que va y viene, siempre cambia; la tecnología, que avanza continuamente, inevitablemente cambia.
Las generaciones cambian; la familia cambia; los amigos, aunque no se quiera creer, cambian.
Los momentos dificiles, mutan a peores y mejores, ellos imparablemente cambian; las alegrías, como ellos, también cambian.
Los años cambian; los invernos cambian; las aguas de la vida inevitablemente cambian...
Pero hay algo que nunca cambia y nunca lo hará, a menos que la paremos ya. Ella es la injusticia, presente desde que el mundo es mundo, desde que los humanos viven en sociedad y aprendieron a dominarse unos a los otros.
Pasan guerras mundiales; pasan peleas que, justamente y a dios gracias, no pasan a mayores; pasan los asesinatos de inocentes, los cuales algunos justifican ilógicamente que fue por un pedazo de pan para comer; pasa la vida y la injusticia está aca, como en el principio, como ayer, como todos saben que estará mañana.
No importa cuando, ni donde, ni quien se acordo de ella, lo que importa es pasó lo evitable, y siempre alguien perdió, justamente para que, impunemente, el otro se beneficie a sí mismo.
No es justo, que la justicia no este presente cuando mas se la necesita, no es justo que la injusticia siempre tome su lugar cuando por temor nadie se atreve a hablar, y que por temor todos se atreven a callar.
Pero mucho mas injusto es que nadie se haga cargo de hacerla actuar, porque la justicia acà no es un superhèroe, ni tampoco una utopía, acá es aquello abstracto, que no funciona sola, a menos que alguien le de voz y ojos para que vea y realize lo necesario para llegar a la igualdad de todos.
Sin armas, gritos, ni peleas, la justicia puede hacerse cargo de resolver cualquier problema, sobre todo el de aquellos que esten dispuestos a hacer que se solucionen.

Monotonía inconciente.

Al salir de su casa, se siente monótona, y ni siquiera ya no mira al sol para levantar su estado de ánimo y sonreir como lo hacia hace tiempo. Va hacia el tren de la línea Urquiza y sube al andén del lado que se dirije a la estación Federico lacroze. Tan ofuscada y tan vacía, no deja de pensar en cosas que no tienen sentido ya, porque cada vez que encuentra un tiempo libre, no deja de pensar en todo lo que pasó, en como ese dia de septiembre el decidió irse de su vida con un motivo que no tenía sentido- pero con un motivo al fin- y para nunca regresar.
Esperando a que su viaje de veinte minutos termine, en ese momento en el que ya no pensaba en que días tenia que ir a la facultad, ni en que hacer cuando salga de su trabajo, solo mira por la ventana y piensa. Piensa mucho en que cada vez que vuelve a escuchar su nombre, se siente como si algo pateara su estómago por dentro; piensa que cada vez que siente su olor, no puedo dejar de inhalarlo, pero a la vez que se siente como tóxico cuando realmente descubre que lo unico que causa es mas dolor dentro de ella; que cada vez que le miran con sus ojos es como si estuviera siendo controlada incansablemente, como si no la dejara en paz, como el prometió ese dia caluroso en el que se fué; que cada vez que escucho una voz como la suya le hace querer gritar tan fuerte un aullido de dolor.
A pesar de que ya no piensa en él, siente enfermo el aire, siente como si estuviera atada de una cadena a los piés, y que no puede caminar mas lejos de donde su recuerdo lo permite. Se siente sofocada, y mas que nunca cuando detiene sus pensamientos racionales y sin sentido por algo que lo recuerde a él, y lo único que quiere es correr a estar sola, lejos de la sociedad, ignorando a todo aquel que la llame, a todo aquel que la detenga, todo aquel que le produzca mas daño...

Bajo la llovizna del atardecer.

El dilema de nunca acabar ha comenzado, ya que se presenta la ocasión de observar mis sentimientos por millonésima vez: No se si la lluvia me depresiona o me relaja.
¿A qué voy con esto preguntarás? Es idiota pensarlo, pero hace tiempo atrás la odiaba, y ahora es algo que me encanta. Me di cuenta que siendo levemente mojada del camino a casa, caminando analizando una frase en ingles haciendo alución una chica que se suicida me dije: "No, suicido lo último situado en mi lista de cosas que haría en vida en este mundo" (justo después correr en bolas por Cabildo y Juramento a plena hora pico en un dia hábil, por poner cualquier ejemplo estúpido de una cosa que no haria sin un miligramo de heroína en mi sangre)
Estaba contando que caminaba por la calle, y miré a un chico que caminaba muy rápido, algo que haría cualquier persona normal bajo la lluvia, pero en vez de apurarme porque me mobaja dije: "Cada vez que te preocupás por apurarte, la hora se pasa más rápido, y no te das cuenta que te perdés de cosas geniales, como por ejemplo ver el cosquilleo continuo de la llovizna en tu cara." A partir de ahora, voy a vivir mas tranquila, voy a disfrutar mas momentos como esos que no todos los dias se dan, y como me paso hace un mes en un caso particular mirando el crepúsculo en una playa, no se si se va a poder repetir jamás... wellcome back.