viernes, 30 de abril de 2010

Nunca antes tan simple.

Hola, me llamo Florencia y tengo un problema.
(y ahi, bastardos, dicen al unisono ¡Hola Florencia!)

El problema yace en el centro del color gráfico que, unificados por pequeños e imperceptibles puntos contiguos e sobrepuestos, se resume en una forma específica -llamado modelo de color cmyk- trasmitidos en una pantalla para hacer alusión a una imagen: mas conocida como una simple foto.
Y Florencia vé la foto; y vió la foto nomás.
Y se dió contra el teclado nomás, la frente llena de teclas pegadas que vaya a saber uno como hizo para arrancarlas del golpe-
Entonces analiza la opción clickear en esa puta foto y dice... bueno la voy a ver, si mi presión arterial está bastante estable, ya comí (por lo tanto evitamos una baja en el sistema inmunologico), el sueño no es suficientemente importante como para que me desmaye, y hasta donde sé no tengo taquicardia porque soy relativamente joven. Pincha en la foto manita, como dirían los amigos mexicanos.
CLICK.
Pero esa foto no se abrió por cuestiones idiotas de conexión. INCREIBLEMENTE la página quedó en blanco intentando cargarse, y cerré esa pestaña antes que me termine asfixiando de pura emoción.
Soy fuerte, la vi ahi en una versión minuatura, puedo no mirarla, no soy obsesiva, yo puedo no mirarla y tocar la crucecita que dice cerrar. Obvio que se puede.
Pasan... ¿cinco minutos? toco base en computadora y dije que no lo toleraba, tengo que mirar esa foto en versión maximizada, poné esa foto y dejá de romperme las bolas, flaca.

Florencia se da sólamente 3 segundos, a lo sumo 4 o 5 segundos extendidísimos porque pasa el tiempo hasta que el mouse se dirige a la pestañita y toda la bola, para decir las mejores guasadas que le salgan en ese momento (y no por eso van a ser pocas, la capacidad de ser bien camionera cuando se quiere siempre vigente) mientras ve la fotito y se deleita de la mejor manera;
y cierra la pestañita de nuevo.

Ahhhhhhhhhh. si, valió la pena.
(vale aclarar que escrito es mas largo que acontecido)

miércoles, 28 de abril de 2010

Hold on:

Y la pregunta del año es: donde carajo está la ropa, en que parte oculta de mi placard se esconden esas cosas salvadoras que combinan siempre, esos clásicos saquitos multiuso, esas útiles remeras que combinan con todo en todo momento..? Ah cierto: no tengo.
Mierda, no tengo de verdad.
Sea quién fuere que saqueó mi guardarropa (si, me gusta pensar que me robaron esas remeras finas que nunca tuve al estilo "Koxis", o que me desaparecieron por arte de magia algún que otro jean al estilo "Complot" o "Peuque" todo poderoso que combinaba hasta con la peor remera, utópico) lo dejó decrépito, y hasta diría que con la urgencia de extraer plata de alguna planata fructífera de monedas de oro donde pueda cambiar por pesos argentinos en el banco central e ir a invertir en una jornada en la calle juramento casi cabildo donde están esas polleritas que quedan tan chic, combinadas con un par de zapatos -no leather- o botas cortas que vayan con unas calzitas que me compraría también por juramento, y con un vestido de invierno, y un saco hermoso haciendo juego.
Mierda, tampoco existe esa dichosa planta, no que yo sepa.
Debo dejar de lado la idea de jornadas imposibles, y ya que estamos dejar de ser materialista + hacer malabares con las pocas remeras que aun subsisten en los viejos cajones. Espero que pueda conseguir mucho efectivo legal, sin ninguna planta clandestina milagrosa, que está de mas decir que será dedicado cueste lo que cueste -y esto implica enfrentarse con mi moral de "hay, necesito auriculares... hay, acrilicos... hay las guindas Florencia... ¡Mirá ese hermoso poulovercito de media estación!"-, en una efectiva rehabilitación de guardarropas.
En serio, no se cuando me volvi tan materialista en cuanto a mi vestimenta... Ah si, cuando se fue mi hermana de casa, con sus prendas de vestir en un bolso, y cuando desde ese momento, se agotó mi fuente de salvación inagotable de remeras & stuff.

domingo, 25 de abril de 2010

La pura percepción. (chapter two)

Como contaba, los recuerdos fueron transformados a la medida que iba tomando mi vida. Los reflejos mentales de lo que había ocurrido se volvieron mas que difusos, porque no sólo la vida los aplastó contra otros mas antiguos al lado de otros menos importantes, sino que se modificaron según el punto de vista que deseaba verlos, pasando a ser un apoye emocional poco confiable. A pesar de que solo me trasmitían corrientes vagas que sólo cosquilleaban mi piel, no quiero decir que no fuesen oasis de tranquilidad. Aun se mantenía esa escencia central del recuerdo que era la felicidad, la conexión, la relajación, que no pudo ser tocada ni por el tiempo ni por mi mente.
Por todo ello, la pura percepción estaba malherida, pisoteada y escupida por los recuerdos, siempre comparándose con los momentos que vivía dejándola estéril e inservible. Estos se acoplaban a las nuevas sensaciones, se amontonaban junto a los nuevos dolores, presentes en todo momento sin que yo me diera cuenta, sin dejarme ser libre y sin dejar cumplir la función a la original y vívida dueña de los sentimientos.

Pero ahora todo está volviendo a ser como era antes, la percepción límpia de recuerdos falsos y memoriosos que de nada sirven si no están en su puro estado del vivir, pero todo significa un precio, y no por esta vez sería barato. Está claro que necesitaba nuevos que me trasmitan una energía activa y constante, y al no encontrarlos, al no poder reemplazar el placer gastado que me producían, pasé a ignorarlos, aun con la hermosa parte que me mantiene viva cada vez que lloro, que me mantiene sana cada vez que siento el fallecimiento de una parte de mi alma. Se dejan a un lado, se olvidan, se tapan con pensamientos en blanco.
Se tapa de blanco tu foto, se tapan de blanco tus caricias, tu voz y tu boca.
Es difícil, pero ya no se puede dar un paso atrás. Es morir estancada en el recuerdo, o seguir viviendo sin una parte de uno mismo.

La clave esta en el bloqueo total.
En cuanto se quiera pensar de la forma que actuaban las antiguas reproducciones mentales, se bloquea automáticamente con paredes blancas. El impulso escandaloso de protección a costa del pasado se choca contra los parlantes de la música de la paz: el silencio. No es un silencio incómodo, sino un silencio relajante, donde cualquier ruido arruinaría la orquesta (y eso implica dejar de escuchar su voz, quedo explícito en la palabra silencio).
Como se ignoran los recuerdos hasta ahora vigentes, mas allá de la modificación que produjo el tiempo, se ignoran los mecanismos de la imaginación a raiz de ellos. Cuando se piensa en que hubiese pasado, aparece la pared blanca y los parlantes de arte mudo para dejarme inmóvil.

La realidad mas concreta del intentar lograrlo es despojarse de la historia. Es que hoy, 25 de abril, ya no me importa tantas cosas que me preocupaban hace un par de meses, porque ya pasaron, y en consecuencia estoy bajando el grado de dramatismo que incorporo en mis acciones y en mis razonamientos. Se me ocurrió a mi misma evaluar las cosas con un poco de autocrítica, y darme cuenta que las voces si suenan cerca (no con la lejanía poética berreta que definía su sonido como distante), que estás cerca (¿un metro? ¿treinta centímetros? si, es porque estás al lado), y que esta ahí sólo para mi (obviamente que está ahí en escala 1/1, hablándome, compartiéndo el oxígeno).
Dejemos las películas, no voy a salir corriendo por la calle en pleno invierno, porque no hace falta el vientito que viene del rio, el frio otoñal atrae a la realidad por si solo señores, y cuando ese frio golpea a la cara no hay forma de taparse.
Los recuerdos están viejos, caducaron. Volvé a percibir Florencia, volvé a razonar, saca los típicos momentos atesorados porque no se van a materializar.

Entendido: exageré.

Aclarado, ¿si?, no se les ocurra culparme, ni culpar a la vida porque soy fantasiosa, y porque en realidad esos recuerdos son copias originales de momentos fantásticos, mas allá de su estúpida modificación, porque su escencia conserva las palabras dichas y las acciones cometidas (by the way: hermosas). Pero por mas que haya sido asi es en vano repetirlos incansablemente en mi cabeza: no pueden volver a pasar porque ya ocurrieron.

sábado, 24 de abril de 2010

La pura percepción. (chapter one)

A la gente le pasan cosas fuertes, y ahí reaccionan.
Yo reacciono cuando las cosas se estancan en una pausa, cuando la calma sobrevuela la situación, cuando todo llega al punto cero en la escala de Richter y no hay movimiento de partículas en el aire. Es cuando me llama la atención.
Y supongo que estoy pensando, en ese intervalo de acontecimientos, que los recuerdos cambian las realidades materializadas a tal punto que, con el paso del tiempo, estas son modificadas por las emociones, y aunque los recuerdos parezcan intactos, nunca quedan en el mismo estado perceptivo que se dieron en el momento justo que las cosas tomaron por sorpresa a la vida. Cambian porque queremos que cambien. Cambian porque tenemos esa necesidad equívoca de ver las cosas a nuestra manera -siempre- aun cuando pasó el tiempo, y ese cambio imperceptible pasa, inevitablemente, porque queremos desde nuestro subconciente que los recuerdos se adapten a nuestra realidad.

...
No me culpen, no me culpen por favor, pasaron muchos meses, muchos episodios de miedo y de desenfreno, de vacío y espiritualidad, de necesidad afectiva y moral, muchos acontecimientos que afectaron espasmódicamente mi pura percepción, muchos recuerdos borrosos que se fueron convirtiendo en realidades subjetivas, tan subjetivas que alteraron las etapas de razonamiento en mi cabeza y terminaron pasando como principios lógicos incuestionables, pasaron a ser dogmas de supervivencia, digmas de la vida, -de mi vida-.
Sucedieron tantas cosas intensas en mi cabeza que, a consecuencia de toda esa revolución enorme ocurrida en tan poco tiempo, intensificaron los recuerdos vagos que parecían perfectos a la luz de la memoria, y que cambiaron la forma de percibir la realidad para convertirse en una realidad melodramática.

"Dejemos la poesía, las cosas pasan y punto, que le vas a hacer. La verdad es que exageraste, hermana, te fuiste de mambo.
" Bueno, está bien, si se trata de aceptar los errores no cabe lugar a negar que me fui a paso de hombre al otro extremo, pero no me culpen, no hay excusa que pueda inventar en mi defensa, sólo digo que no me culpen por creer en que había algo mas. Estuve bastante espiritual ultimamente, que mas da, pero necesitaba (mas que -deseaba con fervor-) que hubiese algo mas detrás de todo esto; necesitaba tener el secreto de la vida en mis manos, y necesitaba atesorar esos recuerdos con un poco mas de realismo, aferrándome a lo único bueno que tenía, o a lo que creía tener.
...

viernes, 23 de abril de 2010

ÚLTIMO MOMENTO
¡Qué momentos de mierda!
Momentos existenciales que te preguntás porque pasan.
Esmos mismos momentos que pasan cuando sinceramente, no lo estabas esperando.
Esas cosas no esperadas que suceden sin sentido.
Ese sentido que se perdió cuando se desvirtuó todo.
Desvirtuado porque la luz le entró a la foto, doña, le afectó mal al asunto.
Quedó todo blanco.
Como vos. Blanco blanco blanco.

Lo único que me queda es, retóricamente* decir: ¿En qué carajo estará pensando este chico?
¿Estará vivo?
¿La abstinencia le estará haciendo mal?

*léase: WhatTheFuckIsGoingOn? no es algo que se pueda decir en voz alta sin causar impresión en el oyente.

jueves, 22 de abril de 2010

erosión.

Suposiciones. Cosas que pasaron y que no van a volver a pasar. Cosas que podrían pasar tranquilamente, pero estamos sumergidos en el abismo que difiere una persona con otra a la luz de la humanidad; la decencia nos está arruinando.

Escupo palabras que, obviamente, temrinaron siendo lo que no esperaba en ningun vértice de esta historia. Leo lo que escribí y no veo mas que patrañas.
Sentimientos que parecen no encajar en lo que se pareció, en lo que empezó. Es tan diferente que no reconozco esta situación. está descolocada, descolorida, sin vida, inhumanamente inhabitable. Se cubrió de una densa capa de polvo a punto de condensarse y de ser imposible de quitar.
Pero quisiera probar una vez mas, comprobar que no exageraba cuanod conté en esas pocas líneas la diferencia. Demostrar que era la niebla que hizo desvanecer el color, que en el interior sigue estando viva la emoción, que debajo de esa polvareda existe posibilidad de volver al antes.

Me gustaría comprobarselo a mi misma. Por 5 segundos petenecer a lo que pensé que podía llegar a ser parte, no a la idilia en la que estoy metida.
Quisiera que seas mi ratita de laboratorio, mas que nada para demostrarme, además de demostrarte, que estabamos equivocados cuando nos alejamos mas y mas. Porque si existió, y esta evz no hubo que echarle la culpa a nada, eramos nosotros en nuestro estado mas puro.

Podemos empezar de nuevo, un nuevo comienzo mas pausado, mas tranquilo, que borre el antes irracional si lo quisieras; pero nunca podría olvidarme del viejo comienzo, del real comienzo, de la emoción inequivoca de estar haciendo lo que quería en el instante indicado.
Quisiera que volvamos a lo primitivo.
Al impulso, al abandonarse y encontrarnos unificados, mas allá de que comienzo recordemos.
La distancia quema mi amor, la distancia está erosionando nuestros costados sin dejándonos encajar. Estamos siendo convertidos en piezas comunes que pronto no encajarán. Estamos convirtiendo vulgares a nuestros sentidos, para ser unos sentimientos iguales a los de los otros que no se animan, que no se conectan, que no se entienden.

No quiero convertirme en tu lado opuesto sólo por dejar pasar el tiempo- Sólo por esa estúpida pausa.
Quiero contar mas despacio y que la erosión se haga invisible.
Quiero acercarme mas, para no dar lugar a la accion corrosiva de no estar cerca.

miércoles, 21 de abril de 2010

poder cognoscitivo.

miren el blog de L: eso me inspiró.

Me inspiró a contar una vez mas que la vida es un ida y vuelta, y que pasa por la mente.
Mas allá de los problemas, soluciones, motivos y formas, está la escencia de las cosas, lo que son en si, lo que se componen desde lo mas primitivo hasta la complejidad estética que vemos.
Ella disfruta de entender un poco mas de semiología y materias, que aunque no sean placenteras estudiarlas tan abarcativamente y en un tomo de 30 capítulos de una, sirven para darse cuenta de que la vida no se trata de sólo especializarse en algo, es un desafío mucho mas amplio.

Y comparto esa opinión desde mi punto en particular. Les cuento que yo, estudiante de diseño gráfico -o aspirante a tal, desde el punto que quieran verlo, yo digo estudiante porque YA MISMO estoy aprendiendo mucho mas de lo que sabía hace menos de un mes- tengo una clase de ocho horas semanales que se llama proyectual, y que dicha materia se compone de pura práctica en introducción a todo tipo de diseño, y con ello estoy incluyendo también a la arquitectura, y de charlas que si bien podés irte mas temprano porque no te evalúan nada de eso, son bastante interesantes y te permiten perfeccionar.

El año pasado, independientemente de que el diseño me llama la atención desde que tengo 8 años cuando mi hermana me contó de que se trataba y decidí seguir, una década después, con lo que ella nunca empezó -pasando por arriba las carreras impuestas por lógica, y ejemplifico el "bachillerato en economía" concatenado con contadora pública-, también consideré como carrera a seguir la arquitectura; aunque hoy sé que la arquitectura no sería propicia para mi mente (no se puede hacer un edificio asi -es decir: se necesita un orden, y no soy partidiaria de eso, está clarisimo que me gusta tar vuelta las cosas como Escher-) este año estoy aprendiendo mucho mas de ella de lo que hubiese imaginado.
Para dar un ejemplo lógico, lo que vemos todos los dias y lo que utilizamos frecuentemente como autopistas, calles, puentes, edificios, estructuras de carteles, paradas de colectivos e infinidades de cosas -víendolas concretamente como cemento, hierro, asfalto y ladrillos- estuvieron diseñados en una hoja talvez de grano fino de 90 x 60, y dibujados anónimanente para gente como vos, como yo, y como el vecino que las tiene frente a sus ojos a diario, basándose sólamente una estructura de líneas, geométricamente perfecta y tridimensionalmente alucinante para convertirse en eso que está a tu alrededor si se apreciase con tres segundos de detenimiento.
Otro ejemplo válido sería que pocos ven la estética que tiene como fin diseño industrial en los palos de luz del alumbrado barrial, que cuando pasás por una autopista y ves la calle de arriba, se ven arcos que te envuelven con una luz protectora desde ambos lados, en vez de simples palos pintados de verde agua que mantiene el gobierno gracias a tu cuota de abl.

Sin embargo, hay gente que obviamente no le interesa ver ese punto, y procede a levantarse e irse a su casa en el medio de la charla así nomás, mientras que yo opino que a pesar de que no te interese el tema en si de la "perspectiva y diferencia entre ella y el estilo Monge para hacer un plano", podés apreciar que hay gente que sabe un poco mas y está ahi para mostrarte otro horizonte, y que te explica que lo visual te puede ayudar a mejorar la pesrpectiva del mundo que tenés y aplicarla en el tuyo, ya sea en mi caso para poder dibujar una flor (y en ese aspecto aprende a dibujar las líneas básicas de una estructura es vital) o para saber un poco mas de la urbanización y tu entorno.
Creo saber que de eso se trata la vida, de saber un poco mas, de no quedarte en tu frasquito, de salir de tu cuadrado, de explorar lo que te gusta, de abrir tu mente, de expandir el elástico abarcativo siempre un poco mas.
(Lo mas gracioso, y lo que no entra en mi reflexión anterior por ser una pavada, es que hay un número porcentual de personas que están entre esas que se levantan, que estudia arquitectura. Debo ser yo la obsesiva que vuelve mirando sin cesar por la ventanilla, viendo cuadrados, líneas, círculos y rectángulos en vez de ventanas, de postes, de edificios en si)

martes, 20 de abril de 2010

ser como se es no es tan bueno,


Porque lo hize una vez, lo hice dos, entonces la tercera no sería difícil de concretar.
Lógica, salí de aca, por milésima vez estás estorbando mis pensamientos.
Lo dificil y paradójico es volver a empezar; porque aunuqe ya me conocés por un lado, también conocés por el otro.
Y conocés lo peor.
Sos conciente mis debilidades, mis miedos, mis desventajas, mis carencias; sabés de lo que no soy capaz, que no tengo la misma magia que demostré en un principio, sabés lo que forma mi ser, mi alma, mi escencia; sabés que es lo que no voy a hacer, y me hace retrodecer mas casilleros de lo previsto.
Porque yo si prefiero lo que demostré, porque era mas espontánea, era mas vívida, era mas de tu estilo,
era mas vos.
Ahora supongo que simplemente ahí dentro soy la que se percibe cuando se entiende, la que se conoce, situada un par de centímetros alejada a lo que se parecía; prefería la idea de que no me conozcas, que creas en la otra persona que hay en mi, lo que con el tiempo no se destiñe y se pone rancia; porque está bien ser como cada uno es, pero en el fondo, en mi caso, en mi perspectiva, está muy mal (mejor dicho está como la mierda), porque no es ventajoso: asi está claro que no te sirvo, y yo que quiero serte tan últil.
Mejor dejemos el principio.
Maldito tiempo, le diste lugar a que me conociera ¿porque lo has hecho?
Ahora las impresiones no se borran; no se cambian una vez que ya están formadas, no se oxidan porque a partir de ahora quedan intactas. En este instante ya es tarde y no se puede suprimir todo lo que dije, lo que hize y lo que signifiqué con acciones.
Porque al fin y al cabo terminé demostrando ni mas ni menos de lo que soy yo, y por eso tengo que pagar el precio que es justo:
seguir siendo yo, en escencia, en alma y en tu perspectiva; ser yo y quedar atrás.

Espero que, en conclusión, no sea yo quién vos crees que soy, eso sería una catástrofe.

(O quizás me inventé solita la idea de que no te sirva, pero tengo mis sospechas y mis reales fundamentos para pensarlo.)

lunes, 19 de abril de 2010

juguetes para olvidar.

Empezó el nuevo año vital y la primer impresión del mundo sensible fué que el mundo se puso de novios, de pronto vi que a todos les gusta amarse y en mi cuadrado vital asignado no se mueve ni un organismo unicelular.
Suena extraño viniendo de mi, porque a pesar de que poco me importa el hecho de que el amor este en todos lados menos en esta zona (esta empezando a importar, pero eso hará como en un par de siglos para que diga "hoy me quiero suicidar"), me jode soberanamente la existencia de que te en reiteradas ocaciones te tengo al lado y un abrazo significase tan fácil como sumar dos mas dos; es un hecho minúsculo: cerrar mis larguísimos brazos en torno a tu cuerpo, pero al fin y al cabo se convierten en hierro incapaz de ser moldeado a la figura que conforma tu presencia.
Podría darte un abrazo, cosa mas fácil mi mente no cree poder concebir, pero el problema está ahí: dije podría y no puedo.
Algún dia me animaré de nuevo, es cuestión de momentos.

Mientras tanto sigo pensando que la gente cual piensa que es una genialidad, está cada dia mas alejada de su utópico sueño, y yo soy cada dia mas Cathi Linton; a decir verdad, está pasando a un plano mas importante, a raiz de que quiero destruir tu imagen, su imagen, y la imagen de pendeja copada que soy para ustedes; no puedo evitar el simple impulso de provocar en tu ser nada mas que desastre desastre desastreeeee.eee.e. (es momentaneo, pero él me invade como sangre caliente.)
El motor de impulso no es odio, o de algúna otra cosa que se de en el alma... es simplemente disfrutar de que la gente se trague su propia copita de oporto que teminó siendo cianuro en estado líquido. Soy morbosa y lo acepto, pero a diferencia del odio, yo puedo convivir con que mi meta (hahaha si, le dije meta, se hace la mala la loca) no sea realizada: necesito hacerlo en medida de que quiero matar dos pájaros de un tiro... atino a que al primero ya le dió en el ala.

Quizás la cara de mala persona no me va, pero creo que un gupo determinado de población me subestimó y es ahí donde se equivocaron,
retoños, se equivocaron y pienso revertirlo de una forma poco común. The fact isssss... que hay gente que se merece cosas asi, y la verdad es que como dije al principio, la soledad no me incita a que busque mi medio ácido.limón: seguro ya se pudrió y alguien muy malvado le echó azucar; ella me incita a que me entretenga con ciertos juguetes para olvidar;

sábado, 17 de abril de 2010

# cartas a mi.


Limitar mi fórmula a estudiar, a
buscar un libro y aprender a amar

Encontrar el tiempo, superar el miedo.
Mi pregunta es quién falló
, y qué me impide flotar en este mar

Encontrar la fuerza que me invite a cambiar
Reparar mi alma y empezar a hablar; postergar los roles al romper el molde.
Renacer esperando ser yo mismo y olvidar el papel que alguién me dió
y ese guión que alguien creía apropiado para mí .
MASSACRE


Bien acá empiezo con la autosuficiencia del 17 de abril de cada año. Hoy es casi necesaria; hoy es mas bien distinto, porque supongo que la gente igualmente envejece aunque se crea teenager for ever y se pone bastante mas melancólica que el resto de sus dias. Ahí notás el cambio. Justo ahí.

No es un cambio cualquiera; pasa cuando las cosas pasan, redundantemente hablando.
Cuando te dás cuenta que tu vida cambia tan notablemente que mirar para atrás te da vértigo, que las cosas en ella cambian un tanto mas exagerado de lo que alguna vez pudiste haber imaginado, que podés hacer muchísimo mas de lo que creés aunque parezca literalmente imposible, que sos mas fuerte de lo que pensabas a pesar de que se te caigan algunas lágrimas en el intento, que igualmente no tenés tanta resistencia como lo suponés de antemano; que el rencor es momentaneo pero no se puede convivir con el mucho tiempo, que el odio supone mucho mas de lo que está reconocido en tu interior, que al final no todo está tan perfecto como lo pintan en los cuadros, y que al fin y al cabo guardamos muchísimas cosas que no sabemos cuando pensamos que somos buenos con los demás.

Cosas muy buenas, y cosas muy malas.
Mirás para atrás por tres segundos y te pasan esas cosas por la mente. Cosas que te empujaron a vivir, y cosas que te llevaron al borde de la sangre derramada (y que por suerte pude escapar).
En tu transcurso por el destino que te tocó, la vida se llena de amor y odio, de pasión y fortaleza, al punto tal de que te dás cuenta que necesitás a alguien con quien hablar una diversidad terrorífica de cosas, alguien con quien llorar tanto como con quien reir; que lo material pasa a un plano tan por debajo de un abrazo, que es incomparable cuanto demuestra un simple gesto, que hasta preferís viajar por 30 minutos para ver a alguien y ser feliz antes que estar cerca y no poder cruzártelo nunca, que no podés oponerte a todo porque simplemente "no te gusta" en el momento de aceptar una nueva opción y abrirte a las puertas de la exentricidad.

martes, 13 de abril de 2010

inevitablemente Cathi.

# Recordar la verdad de algún día triste;
desenterrar, profundizar es la forma más simple
de iluminar,
de luz llenar las grietas en mi alma...

Enfrentar un error y no saber que hacer, justificar y no cambiar es la forma más simple;
de no llenar, y olvidar... Recuerdos grises y mi arrepentimiento (recuerdos tristes).
Repreguntar: ¿voy a destiempo?
# MASSACRE


Ponele que soy una forra, vos ponele.
Y también que me divierto haciendo sufrir a la gente, o incomodándola al menos, porque por mas que digan que no, yo se que la gente tiene sentimientos profundos insuperables que a Cathi no le importan.
Porque de sólo pensar el desastre que puedo llegar a hacer desde mi pequeñísimo lugar en el mundo me muero de risa (en el fondo, si no estuviera involucrada no me daría tanta gracia, pero saber que te gusta hacer nudos en todos lados sumándole a la sensación de que me sale tan fácil, y sin escrúpulos a los cuales alegar, tiene un lado perverso que disfruto, y aprovecho para tomar venganza con el mundo, sumado a la venganza por adelantado por zarparme tanto)
Que malvadilla soy, pero soy sincera people... who the fuck cares?
Igual no estoy haciendo nada malo, sólamente le doy uan vuelta de tuerca mas, mientras espero que algun otro me venga a romper el corazón por ser la boluda de turno.
El tema es que cuando digo ¿qué hize yo para merecer esto?, no me acuerdo de que para divertirme elijo a la gente mas "selecta" de la lista de personas con la cual uno se puede llegar a meter... y eso esta penado por la moral de los demás.
Soy morbosa, y hay veces que me gusta sufrir, se me va un poquito la mano. Si, tampoco tengo códigos (otra frase que rompe el hielo con una risa bastante despreocupada).

Mommy's Little Monster ya pronto va a dejar de ser la Mommy's Little Monster, pero igual sigue siendo tan conchuda como antes.

lunes, 12 de abril de 2010

damn you.

Es jodido olvidar el color especial que toman esos ojos cuando los rayos del sol inciden justo en sus pupilas de color caramelo. Hubiese jurado que no, pero fueron los ojos mas lindos que ví en mi corta existencia, desde el humilde criterio que los prefiero mas que cualquiero otro color, incluyendo los oscuros que creí que tenías.
Podría afirmar que me encandilaron.
Al menos mentalmente, después de eso no pude pensar mas por algunos segundos, unos extensos segundos.

¿Cuenta si digo que los quiero ver de nuevo mientras la débil luz solar que se filtraba por las hojas y las ramas bailaba con ellos?
Me muero por hacerlo.

domingo, 11 de abril de 2010

trouble.

Recibía mensajes subliminales desde el centro de mi cuerpo. Algo asi donde estaría situado el corazón emocional del ser. Los ignoré por puro aburrimiento, ya me habían cansado con su repiqueteo casi tan molesto como la lluvia golpeando en las chapas.

En tres segundos miré hacia atras.
Esos mensajes no existían. Eran una réplica de mi organismo mental que estaba tratando de recrear como se siente (o se debería sentir) cuando en realidad tenes una conciencia limpia.
Daba igual, sea quién sea me iba a importar cada vez menos.
Cada vez menos hasta que llegué al punto máximo de confundir una realidad pensante con una vida normal de una persona casi-normal, como yo.

Estos debates suelen presentarse con tres segundos de anticipación, pero esta vez me quede en blanco. Miré hacia un costado y no vi nada. Gente, espacio, lugares. Nada. Mi mente decía nada.
No me asusté. Pero tuve que irme, esa nada significaba algo bastate lógico: no estás pensando Florencia, blanqueate, corré.
Intenté aprender a medir antes de tener que arrepentirme, por eso salí: para practicar como sería meditar; para darme lugar a decir
que bueno que no lo hize. Pero me asombró la posibilidad de que hacerlo o no hacerlo era lo mismo. Asi que planeo eliminar la meditación a cielo abierto. {A los cinco minutos ya estaba eliminada, asegurado.}

El problema es que no hay problema.
¿Debería preocuparme? Porque generalmente es algo que aflige a muchos, y que en realidad esos muchos son el 99.9 de la población. Casi todos sienten algo de culpa, aunque no lo admitan.
Pero para mi eso no importa, soy ese cero coma uno. Pensé que si, que al final todos sentimos algo, que era una de los que lo niegan, pero finalmente soy ese cero coma uno. O quizás seamos mas y no nos demos cuenta, pero soy ese porcentaje de los no-vívidos.
Y incito a que me intento alejar de ese cero coma uno, porque ni yo lo puedo creer.
Empiezo: ¿Y si eso lastima a alguien? se supone que tenés que sentir algo por el pasado, pero yo siento nada. Nada nada nada. No sentí nada. Huy, estoy siendo inanimada. Movete, quizás es eso. A ver... correte, andá. Voy mas allá y nada de nuevo.

Espacio. Tiempo. Dejar orear como en el pegamento, esperá unos segundos que pega mejor.
Sigue sin importarme. Nada. Es gracioso, porque ni yo me la creia el "lo hago sólo por mi". Se ve que si, lo hago en serio por mi, y no me importa nada.
Soy catalina Heathcliff- Cataliona Linton- Catalina Earnshaw-
Bueno, tampoco es que me haga muho problema. Como ella, que no se hacía problema.
El problema sería que no hubiese problema. Pero ni siquiera lo tomo como un problema.
Porque estoy sentada inexpresivamente mirando aun pantalla sin sentir nada.
(antes aunque sea tenía algo adentro, lo hacía por pura bronca. Ahora nada de nuevo.)

viernes, 9 de abril de 2010

Al compás de la música.

La gente demuestra con hechos sus actitudes de la cabeza.
Los mambos que no intervengan, si lo querés no hay excusa que valga.

Eso me pasa cuando la gente pone como excusa los mambos personales.
No es que me haga la loca, pero si la gente supiera en lo que estoy pensando, saldrían corriendo; sin embargo no ando por la vida ocupándome de mis problemitas en relación a los otros, y diciendo que mi mundo mental es diferente, y por eso no me acuerdo de ciertas existencias.
Y está bien ser de las dos formas, nadie dice "hoy me voy a levantar y voy a amenazar con tirarme del techo del congreso, asi soy mas impulsivo que siempre."

Pero admito que hoy fue viernes y que me volví en el colectivo riendo, vaya a saber porque, pero me reia. Esto de la facultad, del caradurismo, y de "ya fue yo lo hago" me esta afectando a la inversa. Por primera vez miré un lugar sin sentirme marginada. Sin encontrarme descolgada, sin decir " no esta bien estar aca"- Supongo que ese era el fin: encontrarme en un lugar donde no siento tener que quejarme, donde siento que el tiempo invertido fue útil.
Mambos. Ese es el mio.

jueves, 8 de abril de 2010

Pausa.

Momento: acabo de leer esto y no puedo dejar de reirme. Lo juro,
(vale aclarar que un par de conicidencias pelotudas no vienen mal):

"TOMA ESTE AVISO
1. pon tu dedo en la nariz
2. deten la respirasion por 5 segundos
3.di el nombre de tu amor
4. esa persona te ba a preguntar que si quieres ser su novio(a) el siguiente viernes
5. tendras el mejor dia manana!
6. sino copias y pasas este mensaje a otros 2 chismes tendras mala suerte y
moriras en 2 dias"

fuente: http://ww2.eslamoda.com/ocio/?p=1106#more-1106
(muy mal gusto esas fotos, utilizar a los nenes de esa forma me produce repulsión a la ignorancia, pero si bajan mucho esta ese comentario que me convulsionó)
Moriré en dos dias, la mala suerte ya la tengo incorporada, porque no pienso aguantar la respiración por 5 segundos con un "dedo en la nariz".
("tengo tu nariz... y yo tu billetera!")

Pez koi por la boca muere

-¿Qué es lo que está mal en este lugar?
(¡ya lo sé!) ...tu me haces falta aqui-
BBKID.

Eso es lo que pasa. Miro tu foto y siento temor. Es un temor prematuro, hasta tonto diría yo, pero sin embargo puedo sentirlo, y es mas, está presente cada minuto de mi existencia, para hacerse cada vez mas fuerte y fortalecerse de una ausencia sin garantía de que algún dia se acabe.
Puedo jurar que si me preguntan de donde nació este temor, no sé que responder; no sé como demostrar de una forma justificada y cuerda que ese temor es mio en todo sentido, que tengo derecho sobre el y hasta siento que me pertenece desde su primer impulso hasta su último suspiro de agotamiento, porque en cada segundo no vacilé en decir que mi mundo, este mundo bastante raro que se construyó con la ayuda de esperanzas bastante inocentes al que me refiero y en el cual se encuentra la ilusión poseida por el temor viviendo en su peor realidad, se basó en recuerdos.
Estúpidos recuerdos.
Pero esos recuerdos a diferencia de cualquiera que habite en mi mente en cualquier instante al que se los evoque, se mantienen mas que nunca, y se encuentran presentes con el temor al asecho, esperando a que algún dia deje de perseguirlos con tantas ansias de devorarlos por completo ante el menor descuido; están ante la espectativa de que no haya necesidad de que el temor los persiga, porque ya en ese entonces no habría temor alguno del cual esconderse, porque su suplantación por otros que contengan colores mas vivos y sonidos mas vívidos sería automática, y así los nuevos harían caducar a los viejos porque son mejores, y porque sin mas palabrerío ya te tendría conmigo, y no viviría sólo de recuerdos gastados.

Asi que no me queda mas que decir que si y sentir al temor a flor de piel rogando que se elimine, pueda o no rotularlo, y eso me impulsa a suplicar que no pregunten su origen y me expongan asi a una frustración punzante, porque está acompañado a una angustia que siento cada vez que no hay sonido que me acompañe, cada vez que no hay imagen que me entretenga, cada vez que mis pensamientos se desocupan para entrar en una pausa obligada a nadar entre mis lagunas de desolación, y un cuestionamiento de ese tipo no haría mas que atraerme ese dolor una vez mas a msi pensamientos por un tiempo indefinido sin sacar una palabra que oriente a sus razonamientos.
Solo pido a cambio que acepten una humilde descripción metafórica que ofrece explicación bastante razonable: La princesa -que en este caso no vendría a ser yo, sino mi ansiedad- espera, quizás en vano, a que su principe azul -es decir vos o tu presencia divina, interprétese como guste el lector y como mas poético le parezca- la rescate matando al dragón malvado -dicese de dragón malvado a la desesperación que no deja de asecharme vilmente tratando de tirar la torre abajo ante la menor oportunidad- y liberándome para siempre, o por lo menos hasta que esté afuera de este infierno que hace bastante mal a la cabeza y te deja hecho trizas el corazón.

Decían que ojos que no ven corazón que no siente. Patrañas.

miércoles, 7 de abril de 2010

# 2

Una estudiante se dirige a estudiar, obviamente, hacia Ciudad Universitaria partiendo desde Caseros con una hora de de anticipación, porque el 30 % del tiempo invertido se la paso hacendo esto (disculpen si soy un poquitín repetitiva, no es mi intención, pero no quiero olvidarme de nada):

Hacés cola para sacar un boleto, hacés cola para entrar al tren, hacés cola para salir del tren, hacés cola para pasar por el "molinete" en la estación, hacés cola para entregar el boleto al señor boletero; hacés cola para pasar por la angosta reja del costado de la estación para poder cruzar la calle, hacés cola sin querer hacerla cuando vas caminando debajo del puente por la vereda también angosta, y llegás a la parada para hacer otra cola de los que esperan el 28; hay gente que se toma el común, y van corriendo cuando para en otro lugar, mientras vos te adelantás unos pasos para formar otra cola: la de los que esperan el semirápido.
Cuando subís al colectivo, hacés cola para decir "dosveinte" al simpatiquísimo colectivero con cara amable y sacar el botelo, hacés cola para esperar que los también muy amables pasajeros te dejen llegar hasta el fondo (que obviamente esta bastante mas vacío -porque aclaremos que todos los amables pasajeros de toda línea no "hacen lugar" y se quedan adelante al lado de la maquinita y vos tratando de pasar como uan pelotuda con una carpeta tamaño N°6 y una mochila voluminosa- y te podés agarrar de alguna manijita asi no te caés cuando el cordial colectivero toma las curvas a 180 km).
Como estaba diciendo: pasa el viaje te toca hacer cola para bajar en ciudad universitaria junto con 10 personas mas, y en el pasillo del subsuelo hacés cola para llegar hasta tu aula cuando está colmado de gente que va y viene, sin contar la cola que te comés para comprarte una botellita de agua en el quiosco de afuera, o la del stand de la librería de Fuba o al centro de estudiantes para comprar los apuntes; y cuando llegás al aula, finalmente, hacés cola esperando que algunos se ubiquen (idem salida, que generalmente es el triple de tiempo, porque no te olvides que esta es la cola mas corta de todo el dia) y vos poder encontrar un asiento sano y vacío para cumplir tu objetivo: ¡Estudiar -la puta madre-!

Enlístate a la marina, porque esto parece que estamos en el ejercito haciendo cola para todo.
¿A la vuelta? obvio, a la vuelta no harás cola para el boleto, ni el tren debe estar tan lleno... pero tratar de subirse a algún colectivo y esperar a que arranque, equivale a la suma de todo eso.

martes, 6 de abril de 2010

K de Kandinsky.

Acabo de tener un mini-orgasmo con Kandinsky.
No, no hace falta que me lo digan, despuès de esto, y sumàndole que hoy terminè analizando en medio de la clase de Sociedad & Estado el efecto de los ladrillos de la pared mirado desde la perspectiva de mi banco, como se alejaban, las líneas que se perdìan y toda la bola, nadie puede decir que gozo de plena sanidad mental.

Pero lo de kandinsky es en serio, me quedè estupefacta una vez mas.
Miren composición VII y después me cuentan. Y si tienen ganas: MIRENLAS TODAS.

lunes, 5 de abril de 2010

# 1

Ahora que puedo decir que estoy oficialmente acostumbrada a la fadu...
es lo mejor que me pasó en la vida!
(I ♥ ciudad universitaria, está claro? ahhahha)

viernes, 2 de abril de 2010

Querido windows:

Andà la concha de tu madre.
¡LA CONCHA DE TU MADRE WINDOUSS! ¡ Y NO SE TE OCURRA VOLVER DE LA CONCHUDA MADREEEEEEEE CUANDO VUELVAS A ENTRARRRRRRRR!
Esto es una gastada universal, people, no exagero.

Me comprè una computadora a precio especial, con la re memoria y la re placa gràfica. Perfecto, pero para el que no me conoce, hay que avisarle que a mi las cosas me salen con detalles malignos, nunca salen como se quiere.
Todo tan perfecto no iba a ser, obvio.
El windows 7 starter (el peor que hizo windows en la historia universal de los sistemas operativos, y con lo que me viene a tocar a mi la ùnica pc que me compro en la vida) no permite cambiar el fondo de escritorio. ¿Qué es lo primero que intentè hacer? ¡SACARLE ESA CONCHUDA VENTANA QUE TRAE CON EL PUTO LOGO DE WINDOWS DE COLOR CELESTE HORRENDO! ¿Cuàl es la gracia del asunto, windows de mi alma? AJUSTAR LA COMPUTADORA COMO CARAJO SE TE CANTE, MEN!
(bàsico, pero NO SE PUEDE, NO ME DIGAN COMO PORQUE YA PROBE T O D O!)

Me enojé hasta querer patear a Malinche que no tiene la culpa pobresita.
Un punto para el reproductor de windows media, al menos. Se ocupa de clasificar mi música y se parece bastaaante al Itunes que tanto amo.
Sacando eso: gundous andà a la concha de tu madre, reitero.
(no me puede estar pasando, si el truquito que acabo de encontrar no sirve, la devuelvo, decidido, que me den otra con windows 95... ¡PERO QUE LE PUEDA CAMBIAR LO QUE YO QUIERAAAAAAA!.)

Tengo post guardados en mi pc, que un dia de estos, cuando pueda instalar el modem (tampoco puedo instalar el modem, no se rian mucho, el nuevo todavìa no llegò, obvio que iba a llegar 3 años despuès) actualizo esto, son bastante interesantes.
(Los acentos estàn al revès porque me acostumbré al teclado de la vieja máquina, sepan disculpar las burradas. Los quiero)