I never meant to brag,
but I got him where I want him now!
PARAMORE - MISSERY BUSINESS.

No sé si se habrán dado cuenta, que dejé de escribir problemas sentimentales acá...
Es que realemente no tenía nada que descargar. Si tenía qué contar, pero si no hay bronca, es imposible contar todo como quiero hacerlo- En fin tengo una frase que resume todas las novedades. Juro que leerla me hizo sentir satisfecha... No quiero fanfarronear, pero esto me esta saliendo de maravillas, y todo casi sin buscarlo. Hay algunos puntos a perfeccionar obvio, pero tampoco quero que sea mi subdito, mi "conchita" -como diría Barreda-... Está bien asi, me conformo con esto, por ahora...
Pasa que bueno,para los que no saben resumo en pocas palabras, encontré la mayor complicación existente sobre la tierra, y elegí enredarme solita en esto (aunque inconcientemente) y ahora se hace dificilisimo salir de el estado embobado llamado encaprichada con él, y la razón es una: yo no quiero. Si tanto escándalo que hize que no quería mas esto, parece que me colé de nuevo en el juego y ahora voy ganando... Ciclotimia, gracias de nuevo.

Asi que después de actualizar a Lu ♥ con un par de noticias que eran casi-importantes en este ida-y-vuelta de mi situación sentimental, admití enterarme que tengo lo que me gusta donde quiero tenerlo y punto. Hoy sí se hizo divertido quererlo (por lo menos la mujer maniática que aparece cada tanto dentro de mi se fué, me dejo sola para que me riera un poco... Asique quererlo no es ese pesar de que cuando no le pinta darme bola, yo me siento excluida de la diversión... Ya ni me importa! y si, no me tomo tan a pecho todo, y disfruto de que como no hay otro, es esto o nada. Esto obviamente es mas entretenido: es estar sola con alguien a quien perturbar mientras tanto. Hasta que tome el decreto de borrar el disco y dejar de joder!)

No sé como paso esto, pero es como si hubiese estado años de psicoanálisis y ahora me entiendo y me siento feliz... INcreible!... Aunque ¿Saben qué? Lo he tratado de lograr durante mucho tiempo, casi desisto, casi lo borro, ya me había cansado de intentarlo, es que este sujeto es imposible de comprender... Nunca sabés que es lo quie quiere, y no podés llegar al grano del asunto: entender qué de lo que dice es verdad...
Pero ¡ojo! me dí cuenta que era practicamente imposible hasta estos últimos dias: reconocí que el objetivo puesto ya se está cumpliendo...
Lo tengo comiendo de mi mano, carajo!*

*Hay que ver cuanto dura!

'Coz after rainy days the sun will shine...
MILLENCOLIN.

Estaba tranquila. Sumamente tranquila. Bajé las escaleras dejando que la lluvia me mojé la cara, puse a calentar agua, armé el mate; me sinté a comer torta que hizo mommy, haize mates, le dí uno a mi viejo, que estaba haciendo un mapa de ruta para mañana; agarré el libro, 1984, leí el primer capítulo de la parte dos, hize una pausa y pensé "que lindo es cuando a pesar de que el mundo sea tan comlicado, encuentran una manera de demostrar su amor"; se fue mi viejo, apague el griterio de la tele, me quedé leyendo sola; escuchando el ruido de la lluvia, piensé que aunque no me guste, esa era una tarde lluviosa en que había paz; dejé el reloj por un lado, cerré los ojos y me pregunté realmente que quería hacer, ese era un día dedicado a mi; enciendí la tele, vi un especial de mi banda favorita que encontré de casualidad y me puse contenta de poder estar viéndolo, y se me ocurrió que quiero ser como ellos: trasmitir el mensaje a los demás, pero no dejar de ser humildes, aunque seamos mas de lo que éramos antes.

Me dí cuenta que no hace falta estar rodeada de gente para estar momentaneamente feliz, son pequeñas cosas que le dan una diferencia a nuestros dias, como la lluvia, que aveces nos deja reflexionar un poco mas, y nos enseña a poner una pausa para pensar en nosotros mismos estando solos, aunque aveces nos aisle forzadamente de no poder salir a disfrutar el mundo.

El amor concede a los demás el poder para destruirte.
Crepúsculo - Stephenie Meyer.

Yo sé que prometí alejarme lo mas que pudiese, pero no está poniendo su colaboración para que yo pueda salir de esto tal como lo tenía planeado. Yo sé que prometí que no iba a dejar que esto pase, de nuevo, que reprimí todo sentido que se dirija a él. Pero supongo que ya era tarde cuando lo dije y no lo quise entender, las cosas ya estaban suficientemente enredadas como para salir tal como entré, de casualidad.
Ayer me dí cuenta que estaba todo ya decidido, y ya no se podia corregir lo que se hizo mal -muy mal por cierto- aunque tengo mis dudas acerca de como hubiese salido todo si no hubiese sido así...
Quizás ahora estaría todo peor en mí, si me hubiese levantado de donde estaba sentada ese viernes de noviembre, pensando en que todo era horrible y en que ese otro él era tan imposible que ya no valía la pena seguir deseando en un encuentro forzado que nunca iba a suceder, y me hubiese ido a romper en llanto a otra parte por la decepción de entender las cosas como eran; el no me hubiese hablado.
O quizás mejor, no se que sería de mi ni de él, pero quizas yo estaría tan lejos como lo estoy ahora, pero desconocería que existe. Estaría pensando en otra persona, quizás ahora estaría acompañada por alguien mas que no sería él...
Pero hay muchas mas posibilidades de que lo hubiese encontrado de todas maneras o no, infinitas como para entretenerse pensando un rato largo y suponerlas, pero sin embargo no me quejo de lo que pasó, después de todo me gusta esta realidad tal como es y como sucedió. Muchas mas cosas me pasaron a raiz de conocerlo, que mas alla de que no tenga relación directa, pasaron por él.
Sin embargo cada vez que me resisto a entender que lo que paso evidentemente no fue una simple casualidad de la vida, me doy cuenta una y otra vez de que ya no puedo seguir mintiéndome mas con palabras que no son suficientemente fuertes como para alejar a mi mente y seguir adelante. Supongo que ya estoy demasiado expuesta a que me destruya a su manera, por medio del odioso sentimiento que ablanda -y mucho- al corazón.
He dicho.

Esta vez no es culpa mía, es de la mujer que vive dentro de mi.
Bien, acá volvío de nuevo todo como antes. Estoy en el mismo lugar -no reconozco por donde, creo que debe estar cerca de cursilanda, porque esto apesta- por cuarta o quinta vez en siete meses aproximados.
No logro determinar con exactitud que es lo que quiere la mujer que vive dentro de mí, pero estoy segura que si no nos ponemos de acuerdo alguna de las dos va a terminar herida. Puedo asegurarte, estimado lector/a que cuando se pone melancólica, es realmente insoportable. ¿Porqué hablo de mi como dos partes? Porque la mujer que tengo adentro cree en su instinto de mujer, y yo (la mujer que piensa lógicamente y no cree en los hombres, no cree en el, y básicamente no cree que le importe lo que ella piensa que le importo) dice que para el amor ella no está hecha. ¿Quién gana exactamente hoy? Ella.
La chica que me patea desde adentro (y no presisamente es un engendro, perdón hijo) me está matando con su insistencia a dejarme maltratar un rato. Ella está mazoquistamente hecha para el amor (emocionalmente hablando, claro). La vida, el señor que esta allá arriba que se dedica a jugar con mis pensamientos, y la propia mujer que vive adentro mío no me dejan en paz. Asique tomamos la determinación de volverlo dejar entrar.
Siempre estuvo adentro de todos modos, pero supongo que hoy, por problemas psico-menstruales, estoy súmamente histérica, gritona y sensible. Además, como pasa una vez por mes en mí, estoy reflexiva, doy consejos que creo yo que son justos a medida de los que se solicitan (algo rarísimo, los consejos no son mi fuerte) y estoy bastante sociable. Sobre todo con el Esta chica apoderada de la razón cree ver señales en torno al tema, y me está sacando de quicio. Me estoy haciendo adicta a las segundas oportunidades, y al amor.

Pero ojo, todo esto sólo va a durar un par de días mas, asique por favor esperen al regreso de la antigua Florencia. Gracias.

Buscandome en un sitio en que no estés.

Hoy, caminando por Belgrano ( y haciendo compras también ♥) después de tanto tiempo sin hacerlo, sentía como si estuviera mirando partes de mi desparramadas por todos lados. Es mas me pasaba como en las películas, me veía ahi, con quien quiera que esté, y recordaba en silencio todo.
Quizás no me ubique exactamente en el lugar justo que pasaron, pero puedo asegurar que al ver ciertos carteles, calles, nombres, o una simple manchita en la pared puedo identificar tan rápido y deretminar con precisión todo lo que pensé, viví y sentí in that fucked up moment.
Principalmente lo único que me dolió fué acordarme cuando lo ví la primera vez ahi parado, y puedo jurarte que esa vez se me paró el mundo por 1 segundo- y cuando ese dia en Cabildo & Juramento entré en razón, y como dolió entender la cruda verdad, no te puedo explicar...

Supongo que esos recuerdos por mas tontos que sean, son parte de mí, y me hacen entender que aveces vivir tan lejos de la realidad puede lastimar y mucho...
Pero hoy fue distinto, me reía por lo bajo de todo, (fijate como un cilma de "renovación de perchero" me cambia el ánimo- hahahaha) y sentí que una vez mas, sigue siendo mi lugar favorito en el mundo.

"Recién lograrás terminar esa historia en tu cabeza, cuando al tener contacto con ella, te nazca de corazón desearle lo mejor, sabiendo que lo mejor para ella…no sos vos. ♥"
Cuanta verdad junta... Cuantas vueltas dí para justifiarme dentro mio que eso que buscaba no era imposible, y como será que recuerdo ahora esos pensamientos que tanto me llevan a él, que cada vez que pienso y que lo veo, doy media vuelta y no intento buscar algo que me conecte, sino algo que me demuestre que el es algo y yo soy otra cosa completamente distinta.
Sin embargo río siempre, en vez de dejar caer lágrimas como hacía tiempo atrás, porque una delgada y fria línea me dividía y me hacía tan mal reconocerlo; ahora agradezco porque, inconcientemente, esa obsesión por lo imposible me enseñó y me hizo conocer tantas cosas que hoy, mas que nunca son parte de lo que soy. Música, películas, historias, pensamientos distintos, preferencias, personas (aunque ud no lo crea, pensando en él, conocí a alguien que me ayudó a entender la diferencia entre realidad-sueños, que me ayudó a alejarme de ese rejunte de emociones sin respuesta, y muchas otras cosas que me hicieron mas fuerte de lo que era, mucho mas acertada en cuanto a lo verídico) y otras mas.

Quizás contando enteramente de lo que hablo se entendería mejor, pero prefiero dar vuelta la página y entender que para él nunca voy a ser lo mejor, porque no me necesita.
Me gustaría que el mañana me demuestre lo contrario, pero prefiero dejar que eso lo decidan los caminos que tome, y no las obligadas vueltas que hacía para intentar llegar a algo irrisorio; el hoy me refleja a que hay que olvidar ciertos pensamientos de Romeo & Juliet y tomar un poco la realidad tal como es para empezar a vivirla, no taparla.

La frase la saqué de este blog... (la verdad muy lindas frases, les recomiendo que se peguen una vueltita y las lean..!)

Cuando lo bruto exede los parámetros normales...

Fabi dice:
aaa mira vos
yo hablamos mepa, pero siempre cortamos :P

Mommy's Little Monster; dice:
hahhahahah si, la verdad que no me acuerdo xD

Fabi dice:
jajajaj,
habeses pasa :P, pero creo q fue hace mil

No creía que existía gente con extremado nivel de (ho)errores de ortografía hasta que lo ví. Comprendo cieros deslices de lenguaje... (es mas, reconozco que muchas veces los tengo) Pero tampoco la pavada..!

Para los que soy inmadura, loca, irresponsable, colgada, dotada de desconcentración total, impresentable, Marymacho, dotada de problemas mentales, boluda, corta, complicada, inentendible, histérica, fria, sin ternura, anti-cursi, anti-femenina, desastre humanitario, que no paro de hablar, incorregible, bruta, mal hablada, comentarista de idioteces & datos irrelevantes, gritona, quejosa, etc...

Gracias, en serio, me halagan cuando me lo dicen.
No sería yo si dejo de serlo... ¿A qué sí? jajajajaj