mathafacka'

Hola, estoy recontramanija.

La definición de manija en este caso vendría a ser como similar a "no puesta" o "repila"; como si me faltara droga porque puedo ponerme a saltar ahora mismo agitando los brazos -lo que levantaría actitud sospechosa en mi casa, asique mejor abstenerse... llegar a las 10 de la mañana implica hacer actitud de señora inglesa-

No se si me duro el pedito que me agarré ayer -puesto a que la resaca no existe sola- y la desvergonzada mía...

Loco, aguante el vivir.

Aguante loco.

No pidan que razone... piedad, exijo que me tengan piedad.

Yo no miento, oculto (explicación)

Que oculto, oculto hace mas de un año... o menos, o no sé; bah, hace bastante quizás, con eso se resumidoramente conciso.

Es decir, oficialmente nunca me hice la desentendida, pero no tenía que demostrar mucho porque me mandaban a la hoguera cual bruja proscripta de la ciudad, ¿se entiende?

Bien, pero es por eso mismo que no miento: porque si hay que afirmar, lo digo.

'Me cabe' como dirían por mi barrio -de gente no-refinada que parece un pais aparte como manejan el vocabulario-; digo que nunca mentí acerca de esto... pero oculté, y eso en el juego vale porque no es a traición de los mortales... que yo haya omitido una parte de la verdad ni se asoma al embuste que propone la fechoría del acto del mentir en si.

(vamos que se está poniendo filosófico... ante la justicia no tendría culpa ni cargo; oh god damn it... ¡qué defensa, qué defensa!.. ante quién, no sé, pero me gusta me gusta esto de justificarme bien y con cara de póker ¿?)

Todo esto empezó por mi culpa, mas claro que agua de manantial; empezó porque quería saber, porque nunca supe controlarme, y porque sí; porque alguien dijo y yo respondí, porque mi trastorno llevan a buscar Y encontrar -no se admite otro conector entre esos dos verbos-... y porque bueno, soy obsesiva. Ese es el motivo central: obsesividad de la que transcribe de pensamientos a la literatura bloggense. Obsesividad (im)pura.

Escondí detrás de otras cuestiones la verdadera identidad del asunto ("me cabía" en dos palabras, pero si no se dice no se sabe, punto); pero si me preguntaban sin escrúpulos el motivo, nunca hubiese mentido. A no confundir, nunca se hizo esa pregunta -que por cierto hubiese odiado con el alma responder-... pero nunca lo dije a quienes correspondía, oculté si... pero porque nadie pidió explicación alguna.

Bueno, por supuesto que si lo decía, a mi humilde y precaria percepción, me tiraban desde un avión a plena general paz así si no me pisaba uno, me pisaban 20 'otros' rodados de diferente peso y tamaño... pero por algo no lo dije: quería mantenerme viva, y calladita entonces. Ah y agreguemos la parte de que era demasiado estúpida e ignorante, con un plus de inocente como para decirlo en voz alta... nadie se iba a preocupar, y nadie se iba a encargar a tirarme de un avión ni quemarme en la hoguera... aunque si un poquito, pero amplifiqué el asunto by myself al 50 %.

Entonces ahora no me siento culpable porque... ya no me siento nada. No puedo sentirme 'algo' porque si bien no me importa, y además podría decirse que en toco caso esta es la parte del desquite al despecho de toda mujer, que se guarda acumulado como moneditas de 5 centavos para llegar al peso; la culpabilidad no es algo que se admite si habría que enlistar sentimientos en este caso... no lo admito ni me pasa realmente. Aunque deteniéndome acá: tampoco está el despecho, como hubiese imaginado... pero tengo mis justificaciones posibles que si son parte del despecho. (léase con mueca malvada)

Ojo, no confundo culpabilidad con presunta 'incomodidad' que la situación que pase a planos mayores conllevaría. Molestia, yes... pero mientras la estamos pasando bárbaro no me acuerdo ni por asomo. En su momento si; me sentía m a l , bastante para mi gusto... porque estaba infectada... de afecto... por otro ser.

Argh, que triste eso , lectores apasionados, que triste.

Bueno bueno bueno, a festejar que estamos vivos y co...

dejemoslo en vivos nada mas.

Yo no miento, oculto (intro)

Es... extraño, si; pero no nuevo... No, no lo es.

¿Por... desgracia? Pffff... nada de eso, me gusta en mi fondo masoquista sufrir despacito, así como una pequeña molestia, un pequeño pinchecito en el dedo índice. No duele, ni tortura... molesta.

Un poco incomoda, pero de a poco se amolda, se le toma el gustito a la pimienta.

Pica, y después se convierte como el ají putaparió crudo, pica cada vez mas y se pone denso... lentamente denso; 'pero como pica doña, esta fuertecito eh!' diria alguna abuela de barrio.

Pero me gusta, me gusta en todo sentido; lo admito, me gusta poder decirlo, ahora que se puede decir con firmeza...

Porque a pesar de las confusiones del momento, esto que se dice se dice con vehemencia; se impone ante los demás pensamientos, se grita, se empuja hacia el frente; se hace cargo de su valor.

(una vez mas, entonces) podría jurarse con firmeza de que quisiera estar abrazada a vos.

Y agreguemos la parte cursi-estúpida de un beso lindo, suavecito.

Y una película cualquiera ante nosotros para hacernos los entretenidos.

Y ahora estaría relajada.

Aunque un poco mas relajada me siento ahora que lo dije. Descargué.

Pero mas si estoy ahí.

Ninguno de los dos tendría mal humor, supongo.

funciones

Cuando tenés esa sensación de estar muriendo, pero literalmente muriendo por dentro...

es porque hay algo bastante mal en vos, y el entorno no va a influir a menos que...

Lo mismo de siempre

Bastante bastante mal.

No debería, pero... bueno, si estoy muy triste, y otra vez sopa.

todo está representado en esta función:

f(x) = -3x + 4z *

Resolvamos: bueno x vendría a ser como algo a calcular, siempre fué algo a calcular... pero hay que ver si esas 4 equiparan el valor de x...

el tema es si z es mucho o poco, vio. Es nuevo esto de z.. hasta ahora era simple. Yo creo que bastante, muchísimo menos que x, pero es cuestión de averiguar, la lógica no sirve en esto.

* aviso no intente resolverlo, ni siquiera sé como se resolvían las funciones y no es objeto de repaso ahora

Pero en síntesis: la respuesta es fácil: f vuelve a ser objeto de boludeo -con tí nuo- y eso es lo que importa.

y quiero ¿morir?

Bueno, no, en realidad no quiero morir, porque sabía que el estado de paz mezclado con tristeza mezclado con arreglo mental provisorio iba a terminar -para decirlo de alguna 'forma'-... pero la resolución final es que terminó un poco violento ese tiempo de relax, y estoy a la espera de que algún día pase todo de nuevo, como quién vuelve a ser engañada con un caramelillo para que acceda a hacer lo que el don quiere. Borraremos con el codo el sufrimiento que se ha escrito con la mano temblequeante.

Soy una niña de 5 años, eso soy.

Demasiadas esperanzas acumuladas. No pido entendimiento, quizás imploro compasión por eso.

Soy una niña mental.

Porque ni las cosas mas lindas que me digan van a levantarme el ánimo de adentro; puedo sonreír, si, si quieren lo hago... pero no me pidan que cambie los ojos porque hace mas de dos horas que estoy intentando hacer que mi cabeza reaccione y no se despierta.

Es verdad, despertate, está diciendo la verdad.

Y ahora me doy cuenta porque no sonrío y sigo ante la pantalla con cara neutra. No hay caso, no es la verdad que me sirve, no es la verdad que me contenta... aun.

Y además no se aun si quiero que se despierte por esto... creo que tengo un 'miedo' especial a que otra vez esté inventando todo yo.

Creo que realmente no voy a soportarlo mas si vuelvo a darme contra la pared.

Estoy llena de contusiones, mi cabeza concluirá en un derrame.

Atenti, que hay un cambio profundo.

Atentos lectores, que puedo salvarme aun.

No con dios, dios está fuera de juego para mi... pero hay una salvación en tierra que está cerca, yo creo, está cerca; al menos apaciguó el golpe de x.

Cosas que pasan II

¿Me estaré por morir?

Porque estoy soñando con todas las personas juntas, un dia un grupo de gente, otro dia otro...

Para mi que me estoy por morir, es eso... ¡Y AUN NO HE COMIDO LEMON PIE!

Catástrofe, señores, catástrofe.

Ok, si no me muero físicamente, la muerte tenía que llegar por algún lado, y que mas irrelevante que morir cibernéticamente: si no es por Don Carlos Arnet que funciona 'bárbaro', es por que voy a morir por los próximos posteos que haga. -y escribir acá implican que las cosas pasen.. y bueh, que pasen asi tenemos de que charlar mientras comemo' bizcochuelo marmolao' y tomamo' mate-

Y bueno, hay que correr riesgos pelotudos, sino ¿qué sería la vida sin esos errores que te cagan la existencia?

Si, bueno, parece que me levanté un poco sarcástica...

Disculpen, es que me encendieron la luz en la cara con las lamparitas bajo consumo incidiendo durectamente en mis pupilas color chocolate, mi adorado padre se ha estado charlando amigablemente con un tono elevado con los incompetentes de arnet, y me ha despertado para hacerme preguntas súmamente idiotas como '¿sabés que hay conectado en la otra boca del teléfono?'. Sumado a todo esto, un ratito antes los vecinos madrugadores se han levantado para escuchar Radio Bus o simil en las que pasan Cumbia Villera all day long, y cuando mi padre ha dejado de utilizar mi corta paciencia y me dispuse a seguir durmiendo, la baticumbia me ha estado rompiendo las batiorejas. Batifantástico, vio-

Disculpen si estamos con los animos crispados por este lado del monitor... no sé porque puede ser.

Bueno, luego vuelvo.

Disfruten del sábado invernal.

PD: No, nunca comí lemon pie en mi vida... All right?

holy stand by de domingo

A veces la vida te lleva a hacer cosas... un tanto extrañas; eso está claro, lo entendimos todos.

Y no es que ponga a la vida como excusa, generalmente somos nosotros los que secretamente estuvimos buscando hacerlo, aun en la inconsciencia; pero hay circunstancias que se merecen una explicación, un por qué, un pensamiento dedicado a desatar el nudo de tu cabeza, pero no por buscarlas sino por encontrarlas y tomarlas tal como fueron y son: a eso llamo "la vida".

(quizás enmascaro que encontré todo en su perfecto estado puro bajo el efecto de mi locura... que es probable. Me gusta ser insistente, me gusta de verdad... pero pocas veces una loca va a aceptar lo que hace, esa es la clave para no caer en un pozo depresivo)

La cuestión es que siempre le dedico, en el medio de todo, a una vieja costumbre -al estilo del peor locutor de radio que necesita meter bocado entre cada pista y la remata con un comentario que si no estuviese nadie lo habría notado-: un segundo para murmurarme algún lamento en mi cabeza; como quienes probablemente entiendan, saben que a veces ese murmullo queda adentro de tu cabeza como un eco, y al correr del tiempo, de los meses, de los días, y de los putos segundos en tu reloj biológico te encontrás perseguida por algo que no sabés que es, pero no te deja dormir, ni pensar, ni caminar tranquila.

Por momentos olvidás lo que te dijiste, y por otros vuelve a repetirse, cual réplica inevitable de un terremoto, para abrir los ojos, tragar saliva y respirar hondo. Comparable con el punzante latido de un tajo al que le vuelve el dolor. Una pausa dolorosa.

Generalmente se repite cuando estás en stand by. Holy stand by de domingo, hoy esta repetición se ha hecho insoportable mis queridos cómplices.

. I n s o p o r t a b l e .

Y detrás de esa frase redundante, la pregunta.

Siempre está ahí, inerte a la situación, con una incertidumbre extraña, y concatenada a un cuestionario de 200 preguntas.

¿Dejar pasar? ¿qué es eso? No sé a ustedes, pero es evidente que a mi me resulta imposible relajarme y olvidarme; es decir relajarme y abandonarme a la estúpida cuestión de ser inocente y alarmarme después. De ser inconsciente y pincharme con desesperación después con las agujas de la realidad para ver si estoy despierta -que de hecho si lo estaba-.

Partiendo de la base que generalmente nos preocupamos demasiado, yo me preocupo el triple de ese demasiado.

Y cuando estoy en silencio, al compás del eco de la frase y la pregunta, que quienes tienen un poco de cordura las llaman remordimiento, saco cuentas. No me gustan las matemáticas, pero saco cuentas infinitas. Y calculo, y vuelvo a pensar, y digo tanto tiempo, tantos días, tantas cosas.

Y digo "cuanto tiempo", y me asombro. No sé de que, porque no es ninguna novedad, pero me asombro.

Parezco una anciana, que se asombra que le pasó la vida por delante, nada mas que... bueno, no soy una vieja de ochenta y uno... aunque a veces los números de mi edad parecen invertirse para parecerlo.

: Quote-interna del día:

-¿...por qué hiciste eso Phlor? ¿No se suponía que ibas a dejar de hacer las pelotudeces que hacías antes? ¿no era una etapa de 'avance' y 'relajación'?

-no sé... la respuesta siempre va a ser no sé para estos casos... (porque es la única verdad.)

Dishwasher

¿Lo digo o no lo digo?

¿Lo digo o no lo digo?

¿Lo digo o no lo digo?

¿Lo digo o no lo digo?

Ok, ya fue: soy morbosa, se dieron cuenta ya, ¿no?

Y vengativa, vengativa con el tiempo, tiempo, tiempo.

I'm a bitch, pero de esas bitchs copadas que transforman todo.

De esas bitchs que dicen que las cosas vuelven, y es porque van a volver, que importa lo que tarden... volvieron

que se yo, tenías razón por ahí...

pd: estoy drogada, no sólo tengo una gripe tremenda, sino que voy a denunciar a Investi porque los acemuks son alucinógenos.

Numerología

Diez letras en; dos palabras, dos segundos, dos centímetros;

Me quedo en los dos instantes, talvez uno y casi nada.

Recuerda tal vez una, y casi nada de la otra ... palabra/persona, elegir el que mas le guste o convenga, da igual.

Pero lo máximo es dos. Dos, sólo dos, y gracias a que nadie entiende, quizás solo una y casi nada de la otra.

Esas cosas que se guardan, sólo dos palabras, que ni el oro puede representar, ni el oro, ni nada mas valioso, sería infame... Ni que fuese la llave maestra de un banco; lo es, eso es un banco, pero no vale nada para ustedes, porque sigue siendo inimaginable. Entonces empieza con"ni que fuese la llave..." para que les sea fácil asentir.

Sonrío. Sé algo que ustedes no saben. Ustedes no imaginan, que ustedes ni entienden. Sonrío en mi interior, por dos, esos dos segundos.

Diez decibeles que se transformaron en dos con el correr del tiempo, al límite del umbral;

Un suspiro que también, coincidentemente, equivalen a diez decibeles, apenas audible.

Es la clave, es la llave de ese banco, pero no les interesa saber que hay adentro, quiás les ayudase a entender mas; pero no, es mia y no quiero compartirla.

Por eso me quedo sola con lo que quiera quedarme de compañía; por eso no sólo me quedo en los dos segundos, que contienen a las dos palabras y toda la numerología que le sigue atrás, sino que me quedo en los dos centímetros. Cerca, muy cerca, tan cerca que tomar una regla y medirlo sería, además de idiota, inentendible. Dos centímetros, en el que cálido aire que se respiraba se encuentra intrometido, casi dificultoso de transitar.

Nunca sabrás la clave de todo el asunto, nunca.

Can you keep secrets? Can you hear a thing and never say it again?

of course tha I can-

Frío.

Dicen que en invierno se nota mas, pero yo creo que es porque el hombre no está acostumbrado a imaginar sin una experiencia previa.

A veces hace tanto frío que no querés oír lo que otros tienen para decirte. Ni siquiera podés mirar fijo, no podés hablar; los huesos se te congelan, y los músculos pasan a formar una masa junto a tu piel, una masa inútil que se está por romper, que de nada sirve para protegerte de esa helada que amenaza con tirarte al piso y dejarte inválido hasta morir.

A veces ese frió parece apuñalar mas fuerte de lo que realmente golpea, y se necesita mas que una cobija para alejarse de esa sensación de muerte. La resurrección no está en la carne, está en el alma, es necesario tapar al alma para seguir resistiendo. Acunarla, alentarla, inflarla, eso es resistir, taparla para protegerla aun con 40 grados de calor, porque lo externo no es mas que invalidado, lo externo no sirve.

¿Qué serían los huesos sin el alma?

Un manojo de maderas astilladas, cubiertas por una tela fina que simula ser suave, blanda y cálida. El esqueleto pasa a ser un significado vacío y redundante, solo sirve para ejecutar la fuerza que no viene ni del mas allá ni de su propio sentido. El alma no está adentro cual tesoro dentro de cofre, el alma está en todas partes.

En tus pies, en tus manos, en tu cabeza, y hasta en esa última voluntad que te queda cuando a pesar de necesitar descanso seguís de marcha y aunque fuere gateando, avanzaste un centímetro mas. El alma no tiene consistencia, no tiene color, no tiene forma; no es ni como el gas que se expande, ni como el líquido que avanza acaparando lugar, no se solidifica ni se extingue con el tiempo.

El alma es el alma, y no esconde una verdad mas verdadera que su propia existencia.

Porque el alma son tus pies, con tus zapatos y tu soporte para caminar; son tus piernas articuladas que se adelantan, es tu columna que te mantiene erguido a pesar de la nevada, son tus manos que se sujetan para no caer cuando no pueden mas; son tus brazos que abrazan con fuerza al camino, y es tu cabeza que piensa, y se gira ante el panorama; tu mente junto a su poder, tus ojos cuando advierten, tu boca cuando previene, son tus oídos que se alertan, y es tu sentimiento profundo que empuja con fuerza para levantarse.

No es una parte buena ni mala, porque no existe tal parte mala.

Son tus ganas de vivir que está por sobre todo, porque su meta no es sobrevivir, tampoco no morir... Sino seguir siendo.