Yo no miento, oculto (explicación)

Que oculto, oculto hace mas de un año... o menos, o no sé; bah, hace bastante quizás, con eso se resumidoramente conciso.

Es decir, oficialmente nunca me hice la desentendida, pero no tenía que demostrar mucho porque me mandaban a la hoguera cual bruja proscripta de la ciudad, ¿se entiende?

Bien, pero es por eso mismo que no miento: porque si hay que afirmar, lo digo.

'Me cabe' como dirían por mi barrio -de gente no-refinada que parece un pais aparte como manejan el vocabulario-; digo que nunca mentí acerca de esto... pero oculté, y eso en el juego vale porque no es a traición de los mortales... que yo haya omitido una parte de la verdad ni se asoma al embuste que propone la fechoría del acto del mentir en si.

(vamos que se está poniendo filosófico... ante la justicia no tendría culpa ni cargo; oh god damn it... ¡qué defensa, qué defensa!.. ante quién, no sé, pero me gusta me gusta esto de justificarme bien y con cara de póker ¿?)

Todo esto empezó por mi culpa, mas claro que agua de manantial; empezó porque quería saber, porque nunca supe controlarme, y porque sí; porque alguien dijo y yo respondí, porque mi trastorno llevan a buscar Y encontrar -no se admite otro conector entre esos dos verbos-... y porque bueno, soy obsesiva. Ese es el motivo central: obsesividad de la que transcribe de pensamientos a la literatura bloggense. Obsesividad (im)pura.

Escondí detrás de otras cuestiones la verdadera identidad del asunto ("me cabía" en dos palabras, pero si no se dice no se sabe, punto); pero si me preguntaban sin escrúpulos el motivo, nunca hubiese mentido. A no confundir, nunca se hizo esa pregunta -que por cierto hubiese odiado con el alma responder-... pero nunca lo dije a quienes correspondía, oculté si... pero porque nadie pidió explicación alguna.

Bueno, por supuesto que si lo decía, a mi humilde y precaria percepción, me tiraban desde un avión a plena general paz así si no me pisaba uno, me pisaban 20 'otros' rodados de diferente peso y tamaño... pero por algo no lo dije: quería mantenerme viva, y calladita entonces. Ah y agreguemos la parte de que era demasiado estúpida e ignorante, con un plus de inocente como para decirlo en voz alta... nadie se iba a preocupar, y nadie se iba a encargar a tirarme de un avión ni quemarme en la hoguera... aunque si un poquito, pero amplifiqué el asunto by myself al 50 %.

Entonces ahora no me siento culpable porque... ya no me siento nada. No puedo sentirme 'algo' porque si bien no me importa, y además podría decirse que en toco caso esta es la parte del desquite al despecho de toda mujer, que se guarda acumulado como moneditas de 5 centavos para llegar al peso; la culpabilidad no es algo que se admite si habría que enlistar sentimientos en este caso... no lo admito ni me pasa realmente. Aunque deteniéndome acá: tampoco está el despecho, como hubiese imaginado... pero tengo mis justificaciones posibles que si son parte del despecho. (léase con mueca malvada)

Ojo, no confundo culpabilidad con presunta 'incomodidad' que la situación que pase a planos mayores conllevaría. Molestia, yes... pero mientras la estamos pasando bárbaro no me acuerdo ni por asomo. En su momento si; me sentía m a l , bastante para mi gusto... porque estaba infectada... de afecto... por otro ser.

Argh, que triste eso , lectores apasionados, que triste.

Bueno bueno bueno, a festejar que estamos vivos y co...

dejemoslo en vivos nada mas.