fugaz

Si fuese un tipo de amor, elegiría ser un amor de transporte.
Esos amores que suceden en un colectivo o un tren, y que siempre tiene un final corto, inmediato, inevitable.
Estaría llena de miradas furtivas, y ocasionalmente de aquellas encontradas que rápidamente se disimulan con vergüenza. Llena de teorías inventadas, de estrategias tomadas, de escaneos intensivos, de conclusiones acertadas y algunas otras erradas. Elegiría estar llena de esa magia negra que envuelve a la gente con atracción recíproca, pero frecuentemente no es aceptada.
Amores que a la distancia comienzan con un pensamiento, y se convierten en historia, que tal vez volverá en un tiempo a nuestra mente, pero jamás a la realidad.
Amores que aunque el destino final del viaje coincida, termina ahí arriba, y se va velozmente como un cerrar violento de puertas, tan cruel como si nada hubiese pasado.

Sería un amor fugaz, pero intenso.
Sería una fantasía que hace pasar el tiempo rápido, pero que nunca se queda.
(Sería el veneno, sería mi propia enemiga.)

sábanas

Estás mintiendo. Lo leo en tus ojos, lo siento en tu piel, que enfría hasta helarse con tus palabras que sé de memoria: van a negarlo todo.

Tiene tantas cosas que ocultarme -cosas que yo ya conozco- que costaría más para mí escuchar la verdad entera que disimular que no la sé.

Mientras calza sus zapatos, el teléfono en su mano parece estar ocupado queriendo buscar a alguien más.  Desde acá veo marchar rápidamente su silueta en la oscuridad rumbo a la puerta, ni siquiera se dio vuelta a mirar lo que ha dejado.

Jamás vas a despedirte de mí, es un hecho.

Me lastima aún más saber que de todas esas llamadas, ni una va a ser para mí.

Quisiera por momentos revertirlo, pero sigo aquí, formulando las frases desde una misma posición.

Si te estoy viendo partir ¿por qué no puedo levantarme y detenerte? Tal vez por el mismo motivo que le dejo mentirme.

Si se va ahora, se que volverá;

¿para qué detenerle?¿para que se esfume por siempre?

La verdad la sé de todas formas,

y el dolor está presente también, puedo acostumbrarme a él.

undone

El sabor de las cosas que quedan sin resolver.
La esperanza de encontrar, una vez más, la chance.
O al menos, de tener la posibilidad y crear el momento, -porque se confecciona- piensa.
No dormir.
Si se acumulan son horas, tanto tiempo pensando en el cómo; porque no tolera que las situaciones no terminen como deben, que el lazo que envuelve el final empaquetado no este atado, ni siquiera tejido.
Siente miedo.
¿y si jamás pasara?...
Se decide, confiada como quién enfoca y arranca al ataque, en salir a la búsqueda exhaustiva de ese minuto que la llevará a la gloria, por darle justicia a todo aquello que ya ha muerto desordenado.

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Y yo si sé que puedo a encontrarte, te buscaría...
Pero no tengo el espíritu de cazadora, y vos no sos una presa a quién atrapar.
Mejor, si tenés ganas, cazame vos.

Amor

Más allá de toda la mierda que se combate día a día y de todas las desventajas que parecen ir abollando la barca, te das cuenta que es amor cuando seguís remando con una sonrisa en la cara, aún cuando de pronto las aguas se vuelven turbias y la corriente te empuja para atrás.

El amor que siento me enseñó que no podría estar en otro lugar, ni hay otro tiempo para estar donde estoy;
es eso que me ha tendido la mano cuando más lo necesitaba,
lo que me dio el empujón para seguir avanzando aunque sea de a milímetros,
lo que me demostró que sin mi otra parte, verdaderamente no tengo con qué reír; que sin mi guía me voy lejos y no me encuentro.

Esta cosa que amo me dio el motivo para seguir despertando la próxima mañana, a veces con miedo, pero con certeza de que podré hacerlo bien.
-Al fin lo entiendo, y es suficiente.
A veces sería fantástico que todos los que aprecio puedan comprender que algo tan simple puede ponerme así de feliz, y sepan sonreírme cuando el día está difícil; pero no los culpo.. al fin y al cabo jamás supe como explicar que no es algo que hago por hacer, sino un estilo de vida con el que me cruce hace tiempo y decidí adoptar casi diría intuitivamente. 
Siempre estuve tan acostumbrada a andar sola por estos caminos que entendí que se empieza con coraje, de a uno, solo tiene un sentido y es el de ida.

road

Primero lo primero,
hay más 'después' para todo el resto.

Siempre la elección va a ser la misma, aunque cueste y a veces duela.
Si hay que girar la cabeza hacia adelante para seguir avanzando, aunque los ojos se envicien de imágenes para guardar en la memoria, y la misma memoria boicotee el momento duro de dar el paso repasando lo que se vivió segundos atrás, yo seguiré en contra de todo, hasta de mis deseos si hace falta.
Seguiré por siempre lo que me es claro y evidente, porque en mí es en quién confío. No necesito consejos, no necesito alguien a mi lado, no necesito compartir lo mío-
Es que mis decisiones siempre han sido las que mas atesoro, a las que más importancia le daré por sobre el resto,
ahora y siempre.

Stockholm

Me retuvo, suave pero firmemente, a su lado antes de que empiece a gritar.
Tenía los ojos cerrado, aunque alerta. Ya estaba al tanto de mis pesadillas recurrentes que me hacían amanecer casi llorando, y que traían un tono gris a mi mañana que tardaba en esparcirse.
Hay fantasmas que nunca se van.


En cambio yo nunca pude aliviar el espanto que sentía cuando me despertaba, después de una noche profunda y abstraida ,y me encontraba a su lado. El sentimiento de amarre se supo dispersar cuando empezó a aparecer el sentimiento de estar siendo secuestrada con el consentimiento propio, como el síndrome de Estocolmo que tanto me hace sentir identificada cuando estoy a su lado. Pero jamás me he dejado de asombrar, en el fondo, del efecto de su compañía y de sus brazos a mi lado.
Nunca se lo dije, tal vez ese fue mi error.

No fueron tantas noches, ni tampoco tan pocas.
Estaba claro que jamás nos ibamos a entender. 
No se porque lo hacías. Me preocupé en sentirme inerte para no enredarme en cosas con final fechado, y resultó que vos ni siquiera lo estabas intentando.
Me ocupé demasiado y me enredé en mi misma, me enrosque sola; me da pena porque tanto que te terminé queriendo, peor que si hubiese surgido solo.

pack

I_
La emoción de tenerla tan cerca me está volviendo loca.
Hoy tuve un día que por su lentitud propia del clima y la espera, realmente valió por dos.
La ansiedad, tanto extrañar acumulado, la espera valió la pena.
Creí que jamás llegaría.
De todos modos fue una de esas jornadas donde te sentís bien con el ambiente y disfruté Radiohead después de mucho, mucho tiempo; como premio, asistir a mi clase de morfología me inspiró muchas formas nuevas y paletas de colores acordes para emplear en la entrega.


II_
No puedo calcular con exactitud desde qué hora estoy rondando por el barrio y por internet buscando ideas  y técnicas de encuadernación. Es increible lo que una tiene que filtrar para llegar a la verdadera técnica manual que va a utilizar el ciudadano corriente para algo casero.
Desde que la descubrí quede fascinada, hace algo como un año empecé a saber de su empleo real, pero siempre posponiendo el momento, nunca me puse a investigar a fondo.
Tuve un año completo para hacerlo pero... en fin, es ahora el momento.
Tengo muchas ganas de hacer -y bien- mi primer cuaderno completamente artesanal, no como los fiascos que vengo haciendo; y me entusiasmé tanto con la lectura que en un par de horas ya "aprendí" la técnica.


Ya tengo mi tela, en el momento no la aprecié lo suficiente, pero es monocromática, algo romántica y muy linda por cierto. También tengo las hojas, ordenadas y dobladas.. solo falta poner las manos a ensuciarse con el pegamento.
El problema está en que lo quiero hacer ahora mismo, y hay muchos más trabajos para hacer antes.
Paciencia..


III_
(mixture)
Esto de emocionarme mucho me recuerda al día en el que le estuve hablando a ella durante tres horas -interrumpidamente, en distintas conversaciones- acerca del psicoanálisis de los cuentos de hadas (específicamente de caperucita roja y su perversión) casi sin darme cuenta.
Cuando me entusiasmo, me entusiasmo en serio.

unknown

no quiero algo que no sepa..
quiero algo que puedas enseñarme a descubrir,
a describir con mis gestos,
a desglosar con mis palabras;
quiero algo que pueda recordar mañana, cuando el furor del momento haya pasado.

Si puedes hacerlo me quedaré contigo,
no por ansias de aprovecharme,
sino porque no podré despegarme ni aunque quisiera.

wintah

Todos los años pasa lo mismo: la gente se queja por doquier, reinan los morados y 'bordoes', las frazadas acumuladas empiezan a hacer más peso con el correr de los días y te despertás agotada de tanto luchar contra ellas; los colectivos se convierten en una cuna de gripes al asecho, los rombos parecen por arte de magia, los noticieros hablan de una supuesta e inminente nevada en Buenos Aires (que creo muy poco probable) que nunca termina por suceder y la frase de mi madre con más replays en el mes es "tapate ese cuello".
Si hay algo que nunca ha cambiado, en consecuencia, es que para esta época ya hace un frío de cagarse. Nos quejemos o no.
Ajo y agua.. Nada que un té caliente no haga pasar.

Bienvenido invierno, aunque la fecha no sea la oficial ya estás entre nosotros desde hace semanas.
Cada vez que te veo estoy más vieja (por supuesto) y friolenta, pero siempre vas a ser uno de mis grandes amores.

fix it

No quiero irme a dormir todavía, porque sé que estoy equivocada.
Encontrar el error,
arreglarlo,
vivir mas despacio, y tranquila.
Sin la angustia de estar esperando algo que no llega porque no tiene que llegar.
Sin el dolor en el pecho.
Sin mis ataques de nervios.
Cuantos días mas pasarán hasta que entienda, cuantos golpes más tendré que aguantar de pie.
Estoy cansada.
Solo quiero solucionarlo, para poder descansar.
Tranquila.

Quiero decidirlo yo, no quiero que otro lo decida por mí.
No se perder.
No me gusta..