En estos días, me entretuve (muy adictivamente) viendo una serie que siempre la tomé como estúpida.
Skins me pareció siempre arrogante, y sobrevalorada-
en otras palabras, me parecía una mierda. El día que miré el primer capítulo lo mire desde mi posición de streidge -que no lo soy, pero me acerco más a ese extremo de la completa sanidad que al de cualquiera de los personajes- y me cayeron todos como el culo. No hay otra denominación.
La realidad es que me parecieron todos pendejos sin vida, hasta que volví a agarrarla de nuevo, para terminar de ver la 3ra temporada por aburrimiento hace un par de días.
Y me dí cuenta que me estaba enfocando bastante mal.
Mal por mí, porque ocultan un montón de cosas que trasmiten otro mensaje (que equivoqué en decodificar).
Recorde que bueno... ya no soy una pendeja como los protagonistas, y recordé cuando sí lo era.
No es que sea re-vieja ni que esté en otro plano distinto de la vida, pero sí tengo otras prioridades y otros pensamientos que me llevan a una maduración que hace por lo menos dos o tres años no tenía.
Recordé cuando en ese entonces me gustaba hacer ciertas cosas, cuando tenia una 'piel' o una coraza que me mostraba ante la gente de forma distinta a quién realmente siempre fui, por miedo o deseo de más.
Y mirando me encontré más que identificada a alguien, que si bien no me parezco en nada, me parezco contradictoriamente en casi todo.
Me veo hoy y me veo... cambiada. Más correcta en la busca de mi propósito.
Me veo hoy y soy lo que finalmente siempre fui por dentro, pero no voy a ese punto.
Voy al que quería demostrar quién era al mundo, alguien con modificaciones más 'cool', cerrándome en mis cosas y llorando cuando nadie podía verme, mostrandome feliz y despreocupada, la que siempre estaba de ánimo para la noche y subsistente de día, sin dormir y lo más hecha mierda posible pero de pie.
Haciendome la fuerte y la que "no daba una mierda por nada" -dont give a fuck- es la frase que más me quedo en 3 días de comerme una generación entera... esa era quién quería ser y quién trataba de demostrar.
Es raro reconocer que quería ser como uno de ellos, porque a pesar de no haberla visto antes, era bastante parecida: quería tomarme hasta el agua de los floreros, drogarme hasta quedar dada vuelta, cojerme a todos (y lo quería en serio); quería irme y no volver por un par de días, que nadie me busque, quería ser provocativa, llamativa, y quién era la causante de los desastres.
Algunas cosas supongo que lo logré, otras no por suerte; no importaba como me veían, solo quería superar mis límites y eso me volvió loca: ser alguien que no estaba en mi naturaleza.
¿Podría culparme a mi misma por ser tan idiota? Uno puede elegir sus caminos, y nunca van a ser siempre hacia la misma dirección, pero ¿qué hubiese sido de mí si todo eso hubiera pasado en realidad? nadie sabe. Supongo que nunca fuí más alla porque tenía mis límites, los mismos de ahora, intactos.
Aunque siempre quería ser auténtica, porque claro en esos momentos creía ser auténtica, pero era mi tiempo de ser como quién quería ser y de nada más, de ejecutar lo que pasaba por mi cabeza sin medir las reales consecuencias sin medir entre bien y mal.
Ahora supongo que no tengo esa opción en la lista.
Tengo algunos vestigios de mi "pasado" extraño, aunque ya no podría seguirme el ritmo a mí misma si intentase hacerlo de nuevo.
Cambios.
