Easy A

Bueno para cortar el clima extraño que están teniendo mis entradas un tanto sinceras de mi blog, paso a hablar de algo que básicamente nunca me atrajo, pero cuando hay algo bueno... hay algo bueno y hay que compartirlo.

El cine y el "mirar películas" no es algo que me atrae ni me sale de adentro un viernes a la noche pero...

el otro día mi amiga sharu me dijo que vea la película 'Easy A'; así, sin vueltas ni comas, porque era muy buena y tenía que verla.

Posteriormente, estuvimos cantando durante horas y horas, "a pocket full of sunshine" -no la busquen que es MUY pegadiza por cierto- A lo que voy es que una buena recomendación debe decirse a cuantos más se pueda, porque si bien no creo que sea tan conocida -yo no tenía ni la menor idea de su existencia-, merece ser vista. Y subtitulada, por favor, la voz de ella es amazing, además de que es her-mo-sa.

Engancha, es entretenida, es algo que nos pudo haber pasado a unos cuantos en la secundaria, y para mirar mientras se toma un té o come miñoncitos en in día nubloso, va.

En fin, les dejo el trailer, y definitivamente la recomiendo si tienen un rato libre y se quieren reír de algo distinto. Yo la vi por cuevana sin problemas.

(si no les carga denle click acá al official (que no tiene subtítulos como el de aca arriba, pero se la banca)

pretending

Hay una parte de mí que no lo entiende.

No es fácil.

Pero después recuerdo que es por mí, y paso a sentirme una idiota.

¿qué hacés llorando nena? secate esas lágrimas que no son para vos

¿pero que es lo que se supone que debo hacer? ¿tengo que hacer de cuenta que no lo amo, que no me importó un solo momento, que no sentí nada? fue tanto tiempo que la sangre estaba licuada de tanto amor, licuada por los dos.
Pero tengo que fingir frialdad, eso es lo que hace el que produce las cosas.

Me siento insignificante, como una estatua blanca, que no puedo hacer nada, porque todo lo que toco lo acabo destruyendo.

Siempre fui como Cathy, y me siento malvada.

Es una comparación perfecta.

Pero no puedo, quémenme en la hoguera, apúntenme con el dedo, insúltenme si hace falta... me da igual. Nada evitaría que llore, que caigan lágrimas que sólo salen de dolor cuando estoy por dormir, cuando me despierto, y hasta cuando estoy durmiendo que me levanto atormentada; el dolor hace que me acurruque en mi y sienta el cuchillo frío del dolor y miedo.

Cuando estoy sola y no hay nadie más que me mire, que me oiga, y cuando además pienso que fui yo la que lo arruinó todo, me invade la desesperación y detrás el llanto.

Me duele, me duele demasiado, aunque crean que no lo sufro; lo siento, lo siento en el alma cuando me perforan tus palabras de indiferencia.

¿Pero es que acabando por lastimar a quién quiero? si antes pudiese evitarlo, adiós.

Ni siquiera sé quien soy, que quiero, que me gusta y a donde voy.

Lo que se es que lo ame con fuerzas. Que lo sigo amando, eso va por seguro.. y que el también me lastima ignorándome. No podría ser de otra forma, mejor así, mejor para alguien que no es yo.

Mejor así aunque duela.

Prefiero así antes que despertarme y darme cuenta que estoy distinta, y quién él ama ya no es lo que era, porque dejo su cuerpo lejos y eligió otro camino.

pagos y deudas

¿Tan rápido nos convertimos en extraños?

¿Tan rápido se va la vida, que camina y camina lejos de mí, como si el mismo tiempo tuviese pies para pisarle los talones?

Necesito tiempo para arrepentirme, tiempo para aun entenderlo.

¿pero cuánto vale el tiempo?

¿es como el dinero, o los objetos preciados, que valen uno, dos, o quinientos?

¿Cuanto vale ese tiempo del arrepentimiento, o cuanto vale el del entendimiento?,

¿y cuánto sale pagar por el perdón? ¿cuánto me devuelven si no lo quiero más, si quisiera volver como antes, pero como mucho antes, cuando ignoraba todo, cuando era menos complicada, cuando decía pavadas y lloraba por nada?

Es la vida el único arma de doble filo.

Ayer quería vivir mi vida a cara o ceca, ya no lo quiero más,

devuélvanme la moneda.

Devuélvanme la vida, el precio, el tiempo, el arrepentimiento, el dinero, los objetos; devuélvanmelo todo, quiero correr lejos, quiero gritar que me abran la puerta, quiero pedir que me saquen a patadas.

Pero como me lo merezco no pido... solo obtengo.

Tendré que aguantar la sensación de ser quién soy una vez más, una mancha mas de tinta negra que esta vez cae del maquillaje.

El secreto

Mirando unas actualizaciones en mi facebook -no me acuerdo bien si era de Behance o de qué pero se trataba, llendo al grano, de fotografía- llegué a esta frase:

Si pudiéramos explicar lo simple...

¿Hallaríamos el secreto de lo eterno?

...

Me hizo pensar tanto que no puedo tener una respuesta clara, aunque si una opinión definida.

Yo creo que sí, talvez lo hallaríamos si nos atreviésemos a buscarlo sin miedo.

Mi punto de vista está que, a pesar de que explicar lo simple parece una tarea sencilla, no es más que algo imposible si no se relaciona con la verdad que contínuamente pretendemos ocultar, no al mundo, sino a nosotros mismos. Hay orgullo, hay odio, hay ambición; cosas que complican lo que debería ser fácil, hasta estúpido diría yo, con pocas vueltas... sí, simple.

El secreto quedará por siempre guardado, a pesar de estar a la vista de todos, esperando a ser rescatado.

¿y ustedes que piensan?

PD: No sé bien de quién es su autoría, asi que se la atribuyo a Luis Beltran que de todos modos la ví en su página apenas entré.

>> http://www.luisbeltran.es

(bueno, y está de más decir que recomiendo echar un vistazo a esa página que me dejó con la boca abierta, es increible!!!)

trust

¿Tuviste alguna vez alguien en quién confiar?

Que bien; porque yo me tengo a mí misma.

Suena demente, casi al borde de lo internable en un instituto mental...

pero cuando nadie está detrás del teléfono, cuando no puedo llamar a larga muy larga distancia en el medio de la noche, acá estoy yo, en mi propio cuerpo pensando y viviendo lo mismo.

Grito 'girls nite', y ahí esta la loca, para inflarme el ego, y decirme que quizás ... sí.

Está bueno tenerse a sí misma para confiar, bueno en realidad vaya a saber si es bueno o malo... pero alguien me dice -y no soy ni nada más ni nada menos que yo misma- que el futuro lejano detrás de los almanaques, detrás de los años y meses pasándome por enfrente, hay algo que quiero, que busqué y que lo voy a tener.

Tengo esa certeza interior que pocos sé que la tienen, la tuve hace mucho y la siento en mí más viva que nunca; cuando miro al más allá como quién le sonríe al viento y no tiene nada enfrente, sé que lo voy a tener.

Y me volví predictiva, y me volví optimista, de un instante al otro, pero con un motivo... porque sí: lo voy a tener y no temo en repetirlo...

Calma.

Parece que aveces desespero como nadie.. pero encontré el camino más fácil: el tiempo.

Descubrí algo verdadero recientemente: el tiempo nos hizo esto, y el tiempo nos hará aquello a cambio de lo que le demos. Estoy dispuesta a dar lo que sea que haya en mí para que logre su cometido.

Y sé lo que recibiré a cambio, porque a pesar de ser la variable, se el resultado de esta ecuación.

El tiempo pasa con un compás respetado meticulosamente, ni más rápido ni más lento; es el único quién da respuesta si se tiene el valor de escucharla.

(Tal vez vaya a tener que leerme esto mañana, con seguridad puedo saber que esto se olvida y se pierde la mente con los colores pálidos de las amarguras diarias, pero creo haber encontrado un rayo de luz, que hace que todo lo anterior lo cual me preocupaba, todo aquello que no importa, se desvanezca.)

i am lost

Here's the thing:
Una vez yo vi Lost.

De pronto dejé de ver la 5ta temporada porque no tenía como.

Pasó el tiempo; hace algo de dos días decidí terminarla porque vi en la tele un capitulo de la 3ra, "de a poco voy a terminarla"

Y he pasado estas últimas 48 hs mirándola.

Mi cabeza está en delay total.

...ay

me acabo de dar cuenta que no tengo vida social, ni vida en absoluto.

voy a comer azucar hasta engordar.

chu

Tengo tantas cosas para decir.. aunque el 80 % ya las sabés, y el otro 10 las escuhaste hasta el cansancio.

Se que te enojás cuando te digo gracias y perdón, pero hay miles de cosas que te tengo que agradecer demasiadas veces más... si quisiera empezar por algún lado, aunque se que no termino más, empezaría a nombrar las miles de veces que nos tuvimos paciencia (como la que vos me tenés a mí), después las contadas veces que la gente me mostró su espalda, y vos estuviste ahí para limpiarme las lágrimas y agarrarme la mano para sacarme de ahí; las veces que lloro sin motivo, las que me rayo lindamente y te llamo exclusivamente para hacerme la enojada, las que casi que te puteo por cosas que no tenés la culpa y eso hace que me sienta una tarada, las que mi trastorno obsesivo compulsivo me ataca y me pongo manija... más las veces que "las cosas se hacen como yo lo digo" y no quiero rebeldes en mi ejercito de acciones del día... y ni hablar de esos momentos que vos estás ahí parado para recibir mis insultos del mundo, y calladito calladito te la aguantás sin drama.

>>>Se también que a veces no entendés que me pasa, además de que yo tampoco, ya estaba dura desde fábrica; nunca te expliqué lo que me costó ablandarme hasta este punto... no sólo miles de veces fui mi propio apoyo, sino que otras miles tuve que armarme de este mundo paralelo en el que puedo vivir estancada para descargar energía por un tiempo, porque la gente se cansaba de escucharme hablar boludeces, o yo no las contaba porque sonaban tontísimas (casi que ya me imaginaba construyendo un edificio cuando sólo tenia un ladrillo en mano); se que te enojás, pero hay cosas que no cuento porque no estoy acostumbrada a hacerlo, mas acostumbrada estoy a meterme en mis ideas y ya.

Puedo prometerte cambiar pero todos sabemos que yo no cambio ni con 5 kg de voluntad encima, así que te tiro la pelota a vos y digo que te la aguantes porque yo ya estaba loca cuando me conociste; como se que no ponés resistencia a eso ni a nada de lo anterior, saco a lustre el hermoso novio que tengo, que a pesar de todo esta orgulloso de mí, y ni hablar yo de él (mucho). Es un poco duro para entender a veces lo que le digo, y es un poco vago (no de vagueza clásica) porque casi siempre, en vez de estar mal, podría ser y hacer cualquier cosa que le pase por la mente en lo que tarda en pasar un nivel de videojuego...

Felices seis meses mi amor,

creo que es un numero lindo para ponerse contentos.

Te lo dice tu novia loca que a pesar de lo que dice, escribe o hace,

está enamorada y se asombra tanto de vos como el primer día que hablamos, que me cagaste a pedos y yo no sabía donde meterme (si, me cagaste a pedos y sonaste con tu tono cagador a pedos involuntariamente).

whatever people say i am, thats what i'm not

Por alguna extraña razón desde hace muy poco tiempo, cada vez que escucho La Vie En Rose, me dan ganas de cortarme las venas con una galletita de agua -supongo que edith piaf habrá querido lo contrario-

Ya descubriré porque, por lo pronto recomiendo ni acercármela.

En un plano secundario,

Reclamo la alegría de vivir que me quitaron cuando no prestaba atención, estuve todo el día arrastrándome por la casa sin concentración ni ganas de hacer todo lo que debía (como estudiar, estudiar y estudiar y reírme un rato)

Gracias a los que me pasan buena onda.

¡Ah cierto! nadie me pasa ni siquiera onda.

¿Estoy viva?

Yuk, si, estoy viva... tengo parciales, sufro de hambre y dolores de panza.

Igual yo estoy bien, igual de vieja chota y ácida de siempre. Sin una pizca de optimismo, como si nada hubiese cambiado.

La vida en rosa, un rosa un poco pálido.

atravesar el dolor

Se me tomo la costumbre, de querer llorar y vidriar los ojos cada vez que siento verguenza por algo.

Cada vez que quiero ser fuerte y la valentía me falla.

Cada vez que intento ponerle el pecho a la patada, y como si la patada me tumbase.

Todo el tiempo.

Y estoy cansada.

Como si quisiera meterme debajo de la alfombra, y que los demás piensen que es sólo pelusa.

Como si fuese a retroceder el tiempo; como si lo que aprendí ya no me sirve.

Y estas lagrimas ya no consuelan más, solo desesperan.

Quisiese no desesperar; quisiese sólo creer.

Dicen que hay que atravesar el dolor para encontrar la respuesta.

Siento que hace siglos estoy atada, y aún no veo la luz.