We're a happy family.

Lo que esta en mayúscula es porque le puso énfasis, como si fuera un bichito raro. Lo gracioso es que decís alguna frase polémica, y mi viejo la repite gritándola, y con énfasis, eso es lo que me agota de este tipo de conversaciones en que te sentís una terrorista cachada con 100 kg de explosivos en un avión. Aun asi no pierde la gracia de querer independizarte.

Madre: - ¿Cuantos pollos compro entonces?
Padre: - Tres... Mas nosotros que somos 5...
Hija: - A mi no me cuentes. No como pollo.
Padre: - ¡¿No comés pollo a la parrilla!?
Hija: - No pa, no me gusta.
Padre con voz de tano gritón: - ¿¡¿No te gusta el pollo a la parrilla?!?¿Desde cuando?
Hija: - (si, es lo que dije) Pa, te digo que no como y es no como. Aparte nunca me gustó el pollo.
Padre: - ¿¿NUNCA TE GUSTO EL POLLO??¿Y un pedazito de asado? ¿Cerdo? ¿Vacio? ¿Un pedazito de costillita? ¿Churrasquito?
Hija: - (cara de asco y diciendo despacito) No como carne, pa.. no me rompas las pelotas.
Padre: - Todo "rompe las bolas"... No te estoy rompiendo las bolas, ¿cómo es eso de que no comes carne? ¿TE HICISTE VEGETARIANA? ¿se te da por lo raro?
Hija: - Hay pa, ni que te estuviera diciendo me hize Musulmana, estoy comiendo mucha menos carne... ¡Eso es..!
(Abuela se rie, sabe que es verdad, porque tanto dramatismo carajo!)
Padre: - Si me decís 'me hize musulmana' es mejor... me chupa un huevo, esta bien... Pero no tenes variedad, la carne es nuestra alternativa, no podemos comer otra cosa diferente... ¿que vas a vivir de lechuga y tomate?
Hija: - ¡HAY OTRAS COSAS PAAA, PERO LA CARNE NO LA PASOOOOOOOOOOO!
Padre: - Nunca me entero de nada... ¿Es nuevo esto? Esta bien hubo un momento en que no quería ni ver al pollo
Hija (siente como si se fuera a casar con alguien, o le comunicara que es homosexual, o que el drama ha invadido la casa) ¡Bueno YO NO PASO LA CARNE!
Madre: -Todos los dias es una historia para que coma un pedazito de churrasco...
Hija: - ¡NO ME GUSTAAAAA- NO PUEDO COMERLA - ME DA ASCOOO- NO QUIEROOO!
(Motherfucker, ni que estuviera confesándome ante el papa)


¿Mommy's Litte Monster que consiguió? que le dejen de romper las pelotas, y comer provoleta.
Esto se llama estilo: resolver cuestiones familiares en forma práctica.
Si, también pienso en ir a un psicólogo y a un nutricionista el año que viene. Que se vaya a cagar la celiaquia, y mis viejos están en el pack.

talktalktalk.

No necesito hablar. Nunca necesité hablar, descargarme, y llorar en tu maldito hombro para que vos sientas lo que siento. No nesecito que me entiendas, eso no me hace sentir mejor.


Nadie puede hablar de una situación de la que no está pasando. Nadie puede decir desde afuera que es catastrófico vivir y que otras te alegran la vida. Es corta: lo sentís, lo entendés y punto. Si no, lo.la, nadie va a explicártelo para que lo sumes a tu lista de experiencias vividas y te sientas cada vez mas humano.
Siempre creí que era suficientemente fuerte como para reir, y para llorar casi nunca. La cosa es que no lloraba porque si, estaba bien riendome todo el tiempo y diciendo que la última vez que había llorado fue el último mes. De hecho hay dias que no pasa, y eso es genial, pero si, también estuvo ese dia en que lloraba constantemente, y no lloré 10 minutitos insignificantes y me calmé como llora el resto de la población que solamente quiere descargarse... Lloré todo el dia; me fui a dormir llorando, me levanté y brotaban lágrimas de una manera inconciente, haga lo que haga, piense en lo que piense, no sabia como calmarme. Hasta me fui a dormir para dejar de llorar, pero me desperté y seguia llorando-

Puede que la gente se asombre, "como es que vos estás mal, si siempre estás riendo"... Pero nadie entiende que la gente sufre. Sufre de una manera distinta al dolor físico, al dolor de una pérdida o al del fracaso. La gente se angustia, la gente llora porque le falta algo, la gente tiene dolores incalmables en el alma, la gente llora porque siente el rechazo, y eso no se puede entender a menos que lo hayas sentido previamente, y que entiendas que la mejor solución es dar un abrazo y callarte la boca. Hay veces que la gente no busca consuelo en palabras: en este tipo de cosas sólo se consuela con hechos, con otros sentimientos mas grandes que tapan al dolor.

prices.

En cuestión de otorgar el premio al mejor (o peor) juntadero de gente pelotuda asociada en la web...
No sé si prefiero este grupo:














o este grupo:










Es un poco dificil elegir, necesitaría ayuda, para mi ambos grupos se merecen un insulto por ser tan tan tan pelotudos e irrelevantes en contenido.
Hay dias que me gustaría decir a todos aquellos que se unen, que por favor busquen actividad para ocupar su tiempo libre, al menos una que esté acorde a su nivel mental, pero que no hagan este tipo de cosas que insultan a los demás.

FuckedupChristmassssss-

Esperar un mini-milagro de navidad no me hizo nada bien.
Es mas, analizandome a mi misma a las 7 de la mañana en una parada de colectivo en San Martín a metros del cementerio con un vestido de mitad animal print, tacos altos machucandome los pies y una cartera de mano que no combinaba (pero si era robada con mi celular, cámara, llaves y demas demases, era capaz de tirarme bajo el primer rodado que aparezca) con el maquillaje negro corrido de tanto llorar de la risa en la casa de mi amiga y por despues tocarme los ojos, con el pelo hecho una maraña atado de alguna forma que no me moleste, esperando el único colectivo que pasaba cada una hora (probablemente haya esperado mas, el colectivo se me fue practicamente en la cara), con la probabilidad de que sea violada en cualquier momento (la emoción del vivir esta siempre presente) y con el pensamiento de que mi hermana pudo haber pasado por plena villa con el auto, y que toda mi familia esté asesinada gracias a mi (no sabía como no pensar en las posibilidades trágicas que les pudo haber pasado, lo juro), descubrí que Florencia es cualquiera.

Tengo que dejar de hacer cualquiera, punto. Prometí evaluar las consecuencias de mis actos un poco antes cuando perjudicarán a un tercero, y cuando sé que después voy a terminar puteando, muy muy alejada de la idea de "emoción auténtica, buena para reir y sentir el latigazo de lo ultraviolento". Fuck, voy adejar de adelantarme a los hechos, y dejar de pensar las posibilidades que pueden pasar (y termina no pasando nada)

edit.me

>>>> De título va (en negrita, letra mediana y en bordó, ya sabés)
"Frases hechas bien berretas te ayudan a hablar"
>>>>>>
>> y abajo poné:

Saben la frase "quedé sin el pan y sin la torta?"
Bueno, no puedo comer pan, ni torta; pero supongamos que "sin la manzana y sin el durazno" reemplaza vegetarianamente todo esto (y "si te gusta el durazno aguantate la pelusa" está conectada a la frase anterior, ojo al piojo) y termino diciendo una frase de película yankee (de esas q dicen "to be continued")

Florencia esta sola, motherfuckers, sola.

>>>>>Ahi subrraya dos veces sola.
>>bueno y abajo mandás esta letra de bbk que representa todo:

# Digan lo que digan esta es mi verdad
y si valio la pena, la pena es arriesgar
frases hechas bien berretas
te ayudan a hablar y el vino trae arañas que
saben picar... mortal, mortal!



>>Listo mañana te cuento bien que pasó.
>No sé boluda, no sé.

Caution! (I have a soul, dude)

Voy a empezar a avisar a la gente que tengo alma y que no es de plástico. Ah, y que también tengo sentimientos.
Si, aunque a nadie le importe, sufro, lloro, rio, el tiempo pasa, pienso, y como consecuencia tambien tengo presentimientos; vivo, aunque no lo crean, vivo.
Pienso en forma positiva, asi como también en una forma muy negativa, sepan que si dependiera de este lado de mi, el mundo estaría en peor estado, y hasta quizás ya se haya acabado. Me alegra escuchar algo lindo, soy feliz con bastante poco, me hacen entristecer muy facil y me hiero a mi misma al saber que lastimo y lastimé a muchos; no es que sea de plástico, reitero: tengo alma o corazón, como quieran llamarlo. A mi me gusta llamar "alma", porque la idea de corazón esta bastante mal relacionada con el amor gracias al capitalismo, y no es presisamente "solo amor" lo que siente mi alma.

Si: voy a avisarlo cuando me presente ante alguien. Hola, soy Florencia. Justo después de decir "me gusta mucho la música.." voy a concatenar un ".. y tengo alma que no es de plástico".
Avisaré que se rompe, pero no con facilidad. Parece que no tiene ni un rasguño, pero a contraluz se notan los golpes y abolladuras que la gente le hizo con el correr del tiempo. Soy vulnerable ante la humanidad, y es facil ilusionarme y después lastimame si se esfuerzan un poco. Algunos ya están especializados, y encontraron la forma de abollarla con mas profundidad que otros, pero no significa que ya esté rota. Sigo riendo, sigo mirando adelante.. ¿está mal? Yo no lo creo.
Pero qué.. ¿Se supone que tengo que comprar otra porque algunos la pisotearon y la dejaron tal como está? ¿Hay que teñirla para que vuelva a ser uniformemente "color alma"? ¿Tengo que confesar mis pecados para que vuelva a ser pura? ¿contraro a algun albañil para que le pase una mano de cemento, asi queda mas dura y con un escudo "anti-todo"? A mi no me parece, porque mi alma tal como se encuentra ahora, es transparente: si te esforzas un poco, ves todo lo que tiene adentro. No digo que sea divina, pero tengo un par de boludeces que creo que están copadas y otras muchas que son horribles. La gracia supongo que está en descubrirme, pero veo que pocos quieren hacerlo, no es que se pierdan de lo mejor que hay sobre la faz de la tierra, es que creo que tengo capacidad de dar, y no poco.
¿Debería importarle a alguien todo esto? No sé, pero para el que lo lea, ya sepanlo: Florencia siente, mis amores: tiene alma.

Lennon tenía razón.

Love is all you need. ►
La entrada 301 del blog, no tiene nada de novedosa. Entendendo que finalmente me decoloré el pelo (y parece rojo fluorescente, realente esta quedando como en algún momento deseaba), de que aprobé dos materias (y media) en la semana, de que me dieron el diploma y estoy oficialmente recibida de la escuela secundaria y de que debería estar feliz porque mi "ex" reiteradas veces intenta caerme bien y ser tierno conmigo (cosa que hubiese deseado con todo mi poder meses atrás, para hacerle lo que estoy haciendo: decir no no no y mas no: lo mio ultimamente no va mucho mas alla que el cariño que se acumula adentro sin saber porqué por alguien que me cae pésimo - por lo tanto la imagen de suficiencia mental debería regocijarse en su propia salsa) debería estar muy muy feliz, pero veo que se acerca la navidad y me hace recordar a los tristes años pasados en los que me hubiese encantado llamar a alguien distinto y decir "mi amor, ¿como estás?", pero obviamente nunca pude hacerlo porque la enferma que llevo adentro estaba mirando como los argentinos gastan innecesario capital en fueguitos artificiales y chucherias con ruido, y simultaneamente pensando en que el garca de turno la estaba pasando bomba y yo estaba en la loma del ojete deprimida y tomando algo con poco contenido alcoholico.

Creo que sé que es lo que está fallando en mi & sé que es lo que me falta (Lennon tenía razón): me da miedo decir "si". Me da miedo confiar en eso que quiero realmente. Me da miedo arriesgar. Me da miedo aquello que no puedo controlar.