Desde siempre estuve acostumbrada a dar explicaciones por mis actos. No responder por ellos, sino explicar racionalmente el porqué de mis acciones & rayes. Algo que nunca me gustó, pero me lo tuve que comer desde que tengo uso de razón sin chistar, y crecí pensando de antemano una razón por lo que, aveces, no se puede explicar-
Contrariadamente, soy una persona bastante impulsiva; Digo lo que quiero, cuando sólo yo lo quiero, y siento cuando quiero sentir. Generalmente también se me ocurren cosas en momentos inoportunos (para otros) y si la mayoria las expreso en voz alta, me encierran en el Borda; aunque, como te das cuenta de lejos, lo que implica a alguien mas no lo hago, una vez mas por las putas explicaciones a los demás, y es ahi cuando la mitad de mis pensamientos quedan frustrados y olvidados. Como me enseñaron de chica... Florencia se calla, deja de decir boludeces y empieza a soñar desde adentro, casi tanto como Amélie.

Dar explicaciones a mis viejos, dar explicaciones a mis profesores, dar explicaciones a mis amigos, y finalmente darmelas a mi. Muchas de las cuales se pasan a tal punto que llegan a ser excusas, y me rompe muchísimo tener que decirle cosas a la gente que no es de su incumbencia, ni que tampoco podría entenderlas, conociendo completamente mi cabeza, tampoco lo puedo hacer yo. Aparatito mecánico programando a que cuando escuche ¡¿Porqué lo hiciste Florencia?! ya tener preparada una respuesta lógica para no pasar como loca.
Tan acostumbrada a decir el porqué de todo lo que pasa en mi mundo (y que dificilmente a alguien mas le importe) tengo la costumbre de exigirme a mi misma un motivo, y de no parar de explicarme acerca de sentimientos, actitudes, pensamientos, y hasta hechos inevitables que me conciernen, y que generalmente no tienen una respuesta válida aceptable. Una parte de mi vida es el ejemplo, y hoy que sigo buscando la respuesta a los hechos desencadenados que Florencia misma produjo, y cada dia destruye mas y mas el autoestima por un hábito que ni yo misma elegí.

"Si no tenés nada para decir, por favor, no digas nada."

-La frase del dia.-
Lluvia, domingo, depresión, (algo parecido a) catarsis, pensamientos retóricos:
Vamos a decir la verdad, simplificadamente, si ayer estaba embarrada hasta la cintura y elegí otra vez embarrarme mas, hoy me di cuenta que hasta la cintura no era el concepto que necesitaba para definir el nivel de interés presente en mi.
Quiero decir: no cambió el caudal de barro que circula por mi vida, digamos que está -igual de intenso- y enncima estoy tapada de sustancia viscosa imposible de sacar. Por lo tanto, considerablemente atrapada en esto. Puedo salir, pero consume demasiada energía paa después tirar toto a la mierda y volver a tirarme de cabeza. Prosigamos con esto que es lo mejor.

Deberé tomar cartas en el asunto si pretendo seguir fingiendo que lo relacionado a el me chupa un huevo, porque sabemos todos que no es asi, ni yo me la creo, y ya me cansé de evitar esos sucesos que pasan porque si.
Por lo tanto, Florencia aceptó completamente que el nivel de interés no es ignorable, y aceptó que si dejo que actuen los poderes gravitacionales (entiendase como metáfora de que las cosas pasan, asi como cuanod los objetos caen porque nada pesado flota en el aire) voy a estar hasta el 2030 esperando una respuesta del Señor, por asi decirlo. Florencia despierta.

¿Sabés qué?... Mejor no digo nada (porque así creo estar diciendo todo)

I have to stop myself of saying something that I should have never thought (of you ♥)...

"Estoy extremadamente triste... Mas que triste decepcionada de mi misma.
No puedo entender como la gente puede ser tan idiota. No digo que yo no lo sea, es mas tengo participación protagónica en todo esto. La culpable principal de mi bronca interna hacia mi misma. Pero no puedo evitar hablarle, no puedo evitar mirar sus cosas, no puedo dejar de pensar en sus piradas que realmente me gustan tanto! Se me hace imposible ignorarlo. Son cosas que nunca voy a dejar de hacer, por lo menos siempre que lo tenga metido en mi cabeza como ahora. No comprendo porque está todo mal... No se que hize mal realmente... pero la gente tiene sus rayes, yo lo sé, aunque esto se pasa de una simple chiquilinada y se convierte en algo idiotizado... y ya vann..."

Esta es una entrada de Marzo de este año. No hace tanto, pero pasaron tantas cosas en el medio que realmente asusta como pasa el tiempo con tal velocidad. Descubrí que no hize nada mal, solamente no hacia nada para cambiar lo que era. No paraba de preocuparme acerca de mi, y ahora en cambio dejo que pase lo que yo quiera. Es un cambio, pero no es suficiente.
Lo gracioso de esta situación es que sigue siendo siempre igual, se repite constantemente el péndulo del "te quiero, no te quiero", digo que ya no mas, y se vuelve a demostrar que es hablar al divino botón, pero si pienso que me hace mal esoy equivocadisima. Supongo que vale la pena reirse de esto que me pasa, porque ya no puedo borrarlo tan facilmente como antes.

Ayer hablaba con Flopa, una amiga que ya se convirtió en mi psicóloga personal, una persona con una aguante ilimitado a mi locura impresionante, y gracias al alcohol, a la sinceridad que acarrea, y a que Flopa me dijo que a ella no le mentia un carajo (es obvio esto ya, el me está volviendo loca y de ve a 100 metros) saqué un monton de cosas que no cuento a nadie acerca de el. Nada de otro mundo, solamente es que yo no cuento nada a nadie, ese es el tema. Asique demortré setimientos en voz alta. Terminé diciendo que estoy literalmente embarrada hasta la cintura, y que por mas que intente ya no voy a poner limpiarme mas. Solo me queda decidir si ( opción uno) me retiro asi, o (opción dos) me ensucio un poco mas, total que mas puedo perder... Pulse opción Dos...

Podría pensarse que mi perfil de mujer no está totalmente desarrollado.

Me di cuenta que las demás mujeres hacen cosas típicas de mujeres. Por ejemplo cuidan de su cuerpo con cremas, máscaras faciales, cuidan de su pelo con lociones, se perfuman hasta para ir a dormir, se mueren si se olvidan el maquillaje, tardan una eternidad bañandose, yo no. ASman leer revistas de chimentos, mirar humbres y mas si estan en bolas; yo no.
Se cambian demasiado lento, se prueban las cosas 2000 veces; yo no, ya se lo que me queda y que no. Las chicas se maquillan todo el tiempo, hasta a las 7 de la mañana gastan su tiempo en eso; yo duermo 15 minutos mas y no salgo maquillada, no pienso perder mi tiempo en huevadas. Las chicas aman ir al cine y mirar peliculas cursis para llorar, yo lo aborresco.
Me molesta tener planes de vida relacionados con la familia. No me dan ternura los niños. El noviazgo es algo que odio mas que el pollo frío. Lo cursi y/o tierno me da asco. Me molestan los casamientos, pienso que son al pedo. Me aterrorizan los carteles para novios, la gente que cuentan los meses, los que se dicen te amo cada dos minutos, los que demuestran sentimientos de pareja públicamente (msn/facebook/etc), los que se dicen "gordo/a" y/o otros apodos idiotas.
Me molesta producirme para la gente. Me molesta ir de compras a los shoppings. Me molesta gastar plata en ropa. Me molestan los pantalones ajustados para ser sensual. Me molestan los anillos de compromiso. Me molestan las botas/zapatos de taco, al pedo, con zapatillas soy igual de mujer.
Me molesta plancharme el pelo/peinarme extremadamente. Me molestan las canciones tristes y tranquilas, mas cuando estoy triste (usualmente las mujeres idiotas se ponen canciones para llorar mas, no es mi caso)

Levante la mano quién no está alegre de ser asi, porque una mujer con todas estas características, es in-so-por-ta-ble.!

"Cuando no tengo ganas de mi, difícilmente tenga ganas de alguien mas..."

Ayer estaba analizando esa frase que no sé porque estaba en mi cabeza guardada. La había visto en algún blog tiempo atrás (no se cual...) y me di cuenta que realmente hay días que no tengo ganas de entender a la gente. Hay días que me cuesta mas de lo debido entender mis propias actitudes, asi que de mas está aclarar que es imposible saber que quiso decir tal o cual persona cuando se dirigió hacia mi para decirme algo indescifrable. No quise saber que quiso decir, ni me importó a decir verdad. No estaba de humor para analizarla y reírme de ella, asique la dejé pasar.
"Yo no entiendo de que me hablás ni pretendo saberlo" hubiese sido una repuesta poco educada y muy mala onda para alguien suceptible, pero aun asi explicaría con las palabras justas lo que se me pasaba por la cabeza. Asique me limité a responder que no era mi culpa (de no entender algo que no es una obligación ni parte de la cultura universal saber lo que era un programita choto de tele o internet, o algo así supongo yo. No, no era mi culpa, estaba en lo cierto.) Igualmente sonó mala onda, pero creo que pude haber sonado mas malhumorada que eso, estaba clarísimo.

Para ser feliz tendrás que entender que todo todo puede sucederte..!

Cuanto odio mis dolores de espalda. Cuanto odio estar enferma. Cuanto odio tener que esperar a algo y enfermarte cosa de que no pase.
Cuando odio mis manías inconcientes & enfermas de no querer llegar tarde, o quedarme dormida, que cuando me permito quedarme durmiendo (hoy, por ejemplo) porque me sentía realmente mal y no tenía ganas de ir, me despierte cada media hora exaltada mirando mi celular y queriendo ir al puto colegio, y gastar unos segundos tratando de explicarme a mi misma que no me quedé dormida.
También odio mis pesadillas (la gente usualmente tiene pesadillas normales como "corro corro y no llego..." bueno yo no.. No me pasan esas cosas en lo sueños... son mas reales, mas vividos.) en las que siento que me estan agarrando, pero agarrando fuerte mientras duermo en mi propia habitación, te juro ayer hasta sentí que toqué la mano a alguien y no me podía mover, pero lo agarré porque no lo quería dejar escapar.. Creo que en el trayecto patíe a mi gatita, porque automáticamente se bajo de mi cama, y se vé que grité o me quejé tambien, aunque cuando me desperté estava inmovil, no podía ni mirar donde estaba Bella y con ganas de llorar.
Esto se merece un psicólogo urgente.