No es simple dejarte asi, son tristes las despedidas...
(te digo adiós.. ¿ya me alejé?)
MASSACRE PALESTINA.

Hoy la frase que dice que "todo pasa por una razón" no llena. No alcanza, no explica, no aclara.
No logra hacerme entender que es lo que pasa en cuestión, porque realmente ni siquiera puedo encontrar algo que no entienda. Es decir, no determino cual es la parte que realmente entienda, para empezar a buscar cual es la que resta para que cierre, es difícil despegarse de alguien sin tener una despedida, simplemente intuyendo que no nunca te quiso, y que esa desaparición espiritual indica lo que siempre indicó: no ma spor ahora. Correr, no resta mas que correr
Sin embargo, mientras corro antes que ocurra tu vuelta para engatuzarme de nuevo (y yo aun esté aca lamentandome de vos) pienso que no sirve mas, es un dicho antiguo que ya caducó, quedo obsoleto ante esta marea de problemas que se presentan, que a pesar de que no son para nada nuevos evolucionaron para peor, y es hoy que termino mas lastimada de lo que creía, en vez de superarlo y acostumbrándose con el tiempo.
Hoy no sirve para explicar lo bueno que ayer no necesitaba, al fin y al cabo, una explcación alguna sino que intenta inventarle una excusa a lo malo que necesita de un apoye para seguir de pie. Y ese apoye es débil, no aguanta, esta por romperse y a punto de caer al vacío.
Quizás no hubiese ayudado en nada, pero sentir que esa última vez que te vi hubiese sido un adiós, hoy al menos estaría llorando con motivos. Estaría encontrando consuelos en una simple palabra remendando todas las mentiras que soltaste por orgullo propio, las cuales yo nunca te pedí que me dijeras, y a pesar de no querer creerlas, entraron en mi mente para alimentar sentimientos ocultos.
No fue metafórico, la última vez me alejé corriendo por circunstancias de la vida cotidiana, y me ascombra como son las vueltas de la vida, que hoy también estoy corriendo, me estoy separando de vos una vez mas, pero no para volver, sino que intento escaparte, intento apartarte de mi camino para siempre, para que no seas mas protagonista de mis desastres.

De todas las rosas negras
eras la mas hermosa.
PORTA.

A veces me quedo pensando que raras son las causalidades de la vida. Siempre terminamos conociendo a las personas que necesitamos, ni mas ni menos, y cada situación que vivimos con ellas son nuevas cosas para aprender.
Usualmente simpre pienso que le pifeo como la peor, siempre me planeto por qué me gustó al extremo inpensado alguien al que ni le importaba (o un 1% del cariño neto, que es lo mismo) y por qué me cruzé justamente a él hace tanto tiempo y no a otros que estaban tan cerca, y que sin embargo ni me hubiesen llamado la atención al pasar por al lado. Quizás son mucho mas facheros, muchísimo mas cuerdos, y hasta diría que muchisimo mas perfectos en cualquier sentido, pero evidentemente son cualidades que no están presentes en mi cabeza en el momento de gustar.

Y ahi me di cuenta que nunca le erré como creía, que si tuviera ese gusto tan refinado en la gente que me rodea no me hubiese puesto jamas a charlar nunca con ninguna de mis amigas que hoy forman parte del staff de viejas chismosas que me ayudan a seguir adelante todos los dias, y no me llevaría tan bien con mis psicólogas personales, que me hacen reir a mas no poder olvidando todo lo malo que me pasa.
Ni hubiese tenido amigos que me banquen cuando me pongo en pedo, ni que me lleven a casa diciendo boludeces, cagandome a pedos y cantandome Capusotto para que deje de llorar (si, el motivo era nulo, lloraba sin razón y punto. Eso demuestra el nivel de ruptura emocional que tengo cuando me emborracho..)
Si, gracias a dios que la loca de F no tiene ese gusto de mierda, y tiene este gusto de mierda.

No embalsamemos esto...
(que acá no hay nadie muerto.)
CADENA PERPETUA.

Siempre dije que en el momento en que decida alejarme, podría tener el poder de hacerlo.
Y es hoy cuando digo que ese poder guardado dentro de mi hoy esta moldeado y utilizable al nivel de una puerta blindada, y sé que esta vez vos no va a poder entrar en absoluto.
Me doy el lujo de decirlo porque llevo mas de dos semanas con ese presentimiento de que esto no camina mas, y la intervención que antes me hubiese hecho retractar completamente no funcionó.
Tengo la certeza de que ya no hay mas lugar para el mismo juego de siempre, mi mente esta tomando un rumbo bastante acelerado al que no estás invitado.

La razón es que tengo ciertas capacidades que hacen de mis penas un poco mas volátiles, y convencerme rápidamente de que eso no era lo que quería, es una de ellas. Soy mas que conciente del agotamiento que me produjo invertir este tiempo en algo absurdo, aunque también sé que eso era algo que busqué intencionalmente midiendo las consecuencias que podría tener ahora mismo.
Sentí que lo necesitaba, no pude ignorar lo que adentro mío se estaba pidiendo a gritos: quería importarle a alguien, y sentía que eso que él me estaba dando era lo mas cercano a importancia. Después de todo me hizo crecer en muchos aspectos, pero como todo también ese sentimiento fue liquidado por el tiempo: ya perdió el encanto de la innovación, y ahora no es mas que un chiche viejo que no me divierte.
También puedo hacer esto porque suelo encapsularme en cosas fantasiosas por momentos, pequeñas utopías que pueden llegar a hacerse realidad con mucho esfuerzo de mi parte, y asi logro tener unos aventones en la rutina del dia a dia, y realmente esta vez está funcionando a la perfección.
Hoy estoy 100 % segura de lo que quiero hacer en todo sentido, y no tengo dramas para n a d a.

Manías de turno:
(a nadie le importan, pero me hace mas anormal contarlas.)

1- Emparejarme las uñas cuando me las como. Si, si estan chuequitas, tiene que seguir siendo mordidas hasta que queden como uñas normales. No puedo evitarlo, juro que está fuera de mi.
2- Matar a un mosquito cuando pasa cerca mio. Cuanto mas grande, peor es. Si, no puedo estar tranquila hasta que no lo haya matado, sé que viene a picarme a mi.
3- Dejar todo metódicamente preparado antes de comer cualquier cosa. Si no está todo sobre la mesa, no me siento.
4- Si veo un desorden inmenso de cosas, siento el impulso de acomodarlo. No puedo vivir con eso, a pesar de que sea la persona mas desacomodada del mundo
5- Leer los carteles de publicidad en el tren/subte, o los grafittis o murales. Si son de esos que están en inglés, peor. No soy feliz hasta que no los haya leido. Aunque no me importen, si.

Quién buscó la verdad riesgó de encontrarla...
Es mejor ignorar, no saber...
MASSACRE.

El mundo es un pañuelo, y eso me está complicando un poquitín la existencia.
Lo increible de las situaciones cotidianas, son que se las ingenian para asombrarte siempre un poco mas, por lo que atribuyo a que yo soy yeta, y que yo encuentro las desgracias solas.
Les cuento la macana de turno: el flaco con el que se puede llegar a decir que tengo una conexión sentimental bastante rompebolas desde un tiempo prolongado (que la verdad me sorprende considerando que me canso bastante rápido de la gente repetitiva, y sabiendo que me cansé de este sujeto hace rato y sigo girando en la misma calesita...) tiene amigos que mejor no expreso comentario concreto. Tener mala suerte se llama.
(...eso no se hace, eso no se hace, eso no se hace, eso no se hace, eso no se hace...)