nuevo mundo

¿Pero como puedo culparte? si te has metido en mi sangre; colmaste mi esencia, llenaste mi alma, floreciste mis raices de alegría poblando para siempre mi cara de sonrisa.

No puedo estar triste, ni puedo sentirme mal, porque cada vez que pienso que podría llegar a lastimarte hay algo dentro mío que insiste que no hay peligro, ni tampoco esa vuelta atrás.

No hay mas nada que esto, y esto es lo que tengo para abrazar hoy en día.

Se siente extraño pero como todo ser morboso, quiero mas de eso que llaman sustancia inadmisible; quiero llenar mis pulmones de aire, llenar mis ojos de lágrimas, mi voz de risas sanas, mi tiempo perdido bien gastado de cariñosos sentimientos... y ya sería tu aire, tus lágrimas, tus risas, y tus sentimientos; ya todo eso es tuyo porque lo provocás vos.

Sería todo tuyo si de nosotros dependiese, sería todo nuestro porque se que provoco lo mismo.

Si nosotros dependiese... ambos sabemos que no es así, no es tan fácil, no es tan liviano.

Pero como nadie real puede estar en el medio, porque la maldad en este mundo no ha encontrado a quién mandar a interceptar esta vez, nos castigó con alguien a quién odio todos los días desde hace algún tiempo, un malo conocido al que hubiese preferido cambiar por un bueno por conocer, a quien aborrezco todas las noches y sin pensar un segundo podría vencer si en mis manos estuviese una arma para matarla, una pócima para disolverla, una piedra para cortarla. No es que no sea real, sino que es desalentadora, hiriente, tajante. Es mas real de lo que creemos, mas de lo que la tomamos en cuenta.

¡Cómo la odio, la odio tanto! y no tengo que ocultarlo, porque la odio, ¡la odio por tí, la odio siempre, siempre lo haré!

Mirame.. confiá en mi;

y como si estar más cerca pudiese hacer que mi mente se engañe mejor. Te extraño ahora, te extraño dije y podría decirlo otra vez.

No tengo miedo, si lo que me importa está mas allá de ella.

No hace falta mas, en la era de la tecnología, están mas comunicadas nuestras almas que nuestras propias voces.

Yo diría que sincronizadas en el tiempo, en el ahora y en el ya, no con el reloj que tanto nos molesta.

Eso es lindo porque puedo sentirlo. Estaré loca, pero se que existe y que puedo sentirlo, aun mas fuerte que nuestro peor enemigo.

Oveja rosa.

Cada vez me convenzo más de que, además de que tomé el mejor camino (que era abrirme del todo para conseguir un poco de paz) debo ser la única oveja rosa de todo -ese- rebaño que disfruta de cosas tontas y disfruto del aprender. De la acumulación de conocimientos, de saberes, de bienestares, de sonrisas a raíz de cosas únicamente puras. De subir de nivel, de darme cuenta que cada poco y cada tanto, avanzo un casillero.

Mañana amplio.

vuelvo en 10'

Bueno, vengo como relámpago y me voy;

Casa complicadísima con el tema de la refacción de mi habitación y la re-instalación de mi hermana, nuevo color de pelo (rosa chicle), nuevas cosas de qué ocuparse -y preocuparse- mentalmente.

Facultad de nuevo, mas días ocupados en la semana, y por supuesto que blogspot es el primero en ser tachado de la lista.. pobre blogspot; si tuviese iPhone esto no pasaría, pero en cambio tengo un celular rayado que suena bajito e internet me cobra una fortuna para acceder...

En fin:

Prometo pasar por sus blogs, y leer, leer mucho y actualizarme demasiado hasta hastiarme de sus informaciones que comparten.

Y antes de irme así por donde vine, vengo con una temita personal desde hace días, planteado en estas preguntas:

¿Por qué la naturaleza es tan injusta? ¿Por qué a las personas mas lindas no le hace justicia? Porque claro, si se reflejara todo como se debe, ellas deberían ser hermosas, radiantes, con el aura legible para todos los seres humanos, no para sólo unos pocos...

¿... Será porque es egoísta y a las mejores almas las disfraza con telas como fantasmas para desorientar a las materialistas? ¿Será para que gente como yo se olvide de lo que supuestamente 'deben' mirar los ojos, y cuando nos demos cuenta de ello, ya sea tarde?

O realmente... ¿es injusta? ¿para los ojos de quién es injusta, para los de la belleza exterior?

No lo sé, ni sé si quiero responderme eso

pd: Gracias Anto por el premio... prometo pasar por tu blog; bah por el de todos.

Cathy is back.

Ayer, a eso de las 6 de la tarde, mientras dibujaba con el Illustrator (dato súmamente irrelevante) mi cabeza pensaba y apuntaba esto a un costado:

Yo creo que en el fondo una de las dos no se resignó; alguna de las dos engañó a la otra al poner ese 'stop', y nos dimos cuenta que fue un acuerdo mentiroso de ambas partes. Juramos nunca volver a dramatizar, pero nos engañamos al afirmarlo y no podemos culparnos porque ambas sabemos, al ser una sola, que era imposible parar.

Entonces dejaría de ser una mentira para convertirse en una broma de mal gusto, en una apuesta de 'quién calla mas tiempo y quién calla mejor'

Y en un extremo sumamente remoto de nuestra insólita e inextinguible esperanza, aguardamos pacientemente a que seas como Mr Darcy; y que vuelvas, que vuelvas en un día de lluvia a hablarme, a explicarnos todo; que me digas todo aquello que siempre mis oídos han querido escuchar, no como un conformismo idiota, sino como una debida explicación, una mas justa, una que mi cabeza logre atar cabos suelos, algo que una el principio con el desenlace que parecen dos cuentos infantiles que no concuerdan; que vuelvas y me dejes sin réplica, inmóvil, incrédula. Estupefacta, pero escuchando eso que necesité oír durante tanto tiempo.

Ayer a las pocas horas, encontré la forma de comprobarlo.

Y encontré la forma de herir a mucha mas gente de lo que pensaba, porque nunca voy a estar bien si no dramatizo, y nunca voy a poder estar bien si sigo perdida en mis propias lagunas de tristeza vieja; no estoy bien si no estoy pensando en lo que no debo, y sin poder pensar en lo que me haría feliz.

La fórmula es mas fácil que sumar dos mas dos, pero no se que me pasa últimamente, que insisto en que da 5...

La-te.

A veces me siento un poco mal.

Mal por vos, sabés, no se en realidad a donde voy y siento que te estoy arrastrando.

No puedo ni siquiera escribir para descargarme; me está pasando de nuevo, me siento culpable por lo que -pienso- que vos podés llegar a sentir. Pero salvo la culpabilidad, no siento nada.

No siento nada en verdad, n a d a . Mi alma está vacía de sentimientos, y sé que si no lo siento ahora es porque no siento básicamente nada nunca.

Me equivoqué y es tarde para retractarse. Maldita sea, ¿podrás irte ahora antes que sea tarde?

¿Y si me arrepiento? ¿y si quiero dejar de ser, y si dejo en algún momento lo que soy ahora y vos estás al lado mio? ¿y si quedás colgado?

Tengo miedo de lastimarte, si: en mi tremendo ego, si se quiere decir de alguna forma etiquetada, tengo miedo de lastimarte.

Suena mal, pero no es que yo pueda lastimar conscientemente, soy quienes están diseñados para estar solos y autoabastecerse de sus propias emociones, y en el momento en que se encuentran demasiado acompañados, los demás resultan perjudicados.

Pero quién roba a un ladrón tiene mil años de perdón, ¿verdad? entonces yo me robo a mi misma, una ladrona de categoría, creo merecer ese perdón porque es inconsciente lo que hago. Corré te grito, corre sin preguntar, sin cuestionar, corré.

Nadie te pidió que me ayudes, ni siquiera yo; aunque no desvaloro la ayuda, creo que mas que ayuda te estás ganando un propio enemigo (que es vos mismo por si no te enteraste). No te echo la culpa tampoco, pero corré antes que sea tarde para vos.

La pregunta real es: ¿podrás volver a donde empezaste como si no hubieses estado cerca en algún momento?

Figurita repetida.

Nota de débito.

¿Piedad he dicho? ¿Yo? ¿Mis dedos han escrito eso?

¡Que inprudencia! He pedido piedad.

No... en ralidad no la quiero, básicamente me importa nada la piedad de la gente, la piedad de los santos, la piedad de los dioses.

Escupan ustedes también a la piedad, pisoteenla, encuenten el punto central de ustedes mismos, den cátedras del ser feliz y de estumularse a si mismos sin esa estúpida palabra.

Piedad piden los débiles, piedad se pide cuando se está al borde de la tumba... aca no hay tumba, asique les regalo la piedad... y ustedes no la acepten, nunca...

No sean patanes.

Piedad es casi arrepentimiento. La verdad es que la paso bastante bien siendo lo que... ¿soy?.. si, siempre fui así, pero a veces me olvido que me gusta y lo oculto bajoun disfraz de mujer sumisa. Desvergonzada, con pocos ánimos de soportar las desgracias, y con ganas al décimo exponente de ser feliz y innatamente sonreidora. Con ganas de contarles cuando estornudo mala onda de mi cuerpo, cual un resfrio despidiendo gérmenes y otros bichitos feos; que me gusta que hablen de mí, que me digan todo lo que yo no soy, que sientan que soy frágil y despedazable cuando mi fuerza interior se asemeja a la potencia de una máquina de guerra. A mi corto ego le encanta que le digan cosas buenas, asique cuídense si no quieren escucharme insoportablemente parloteando como quién sufre desgracias permanentemente.

¿Lo soy todo aquello? Mirá, si lo creo, es porque evidentemente es asi.

La única cosa que en este mundo crece con el ego, es el autoestima... y crece mas y mas con críticas, siendo buenas y mas que nada malas; con o sin ellas, mi vida va, pero con pequeños golpecitos, mi vida esta mas justificadamente encaminada a donde debe. Es mentira que a la gente no le importa lo que digan los demás... si le importan y mas de lo que lo niegan.

Entonces: a mi me importan, me gusta sentirme Ricardo Fort, es como si ganase algo cuando estoy en boca de muchos (aunque la gente lo odie... lo envidian... hablo de Ricky Ricachón Felfort)

>>Traduzcase todo auquello como: "me siento bien". Esto es lo que pasa cuando recibo varios puntos en la vida.

Get over it man, esto pasa de vez en cuando en el año, dejame disfrutar.

Mei de fors bi widz iu.

Piedad ha pedido la loca, y piedad le han otorgado sin importar la razón.

¡Ay si la piedad misma me escuchara me patearía el trasero tan fuerte que sería recordado por todos..! ¡Si, recordado por todos, por el dia en que se han abusado tan vilmente de la sra Piedad, que le han escupido en la cara, que ha sido víctima del embuste mas grande que ha existido jamás! "¡Ay, piedad! Sí, es lo que usted está leyendo... ¡La aclamo, me amparo bajo usted, pero con respeto, aunque sin pretexto, la invoco! ¡Piedad, socorro!"

Piedad, he pedido piedad no por mi estado en el que me encontraba, damas y caballeros... sino por lo que dirían mis antiguas comadronas del colegio católico al que me presentaba cada día estudiantil de mi vida... '20 azotes para F' que no ha entendido para nada el mensaje que nos ha dejado San Francisco y la Beata Madre Fundadora.

'jijiji' es lo único que tiene para decir la Loca en respuesta de su acusación... No tampoco para tanto, estoy exagerando demasiado, me gusta exagerar.

Pero... bueno, sinceramente me estoy comportando lisa y llanamente en los cabales de lo que solía ser La Loca -antigua- antes de que todo el drama le afectara al cerebro y se haya convertido en una muchacha agria, criticona y prejuiciosa.

In other words, oficialmente dejé el 'sarcasmo de tristeza' en la adentrura de mi cerebro, y dejé que la doble-subconsciente-enferma se quede con ello cuidando que no se escape, poniéndole el 'stop' mas fuerte que supe decir y con eso se sostiene en un rincón aovillada con la pelota que se ha formado de tristeza y soledad con los ojos lo mas abiertos que pudo y temblando de miedo. Desplazada, está ahi en el fondo y si estamos con suerte puede ser que no vuelva por un tiempo a escribir cosas feas y tristes, a contar lo mal que se siente porque se ve sola, fea y gorda y básicamente porque no la quieren.

Si, no nos quieren, siguen sin querernos... (sarna con gusto pica igual, está comprobado... asique ignoremos el sarna a ver como sigue la historia) pero sabemos que no es el único hombre ciego a quién me remito que hay sobre la faz de la tierra que está dispuesto que la gorda y fea le de un abrazo fuerte y le muerda el cuello de vez en cuando.

En fin, va a intentar salir a flote, pero esperemos que Florence encuentre la fuerza necesaria para pisarle la cabeza y volver a asustarla... y que se quede con el suave almohadoncito de tristeza que ha construido para sentarse, porque va a estar ahí un largo tiempo si es que las circunstancias la ayudan.

May the force be with you, Florence... ¡Empúhala juerte.!

Piedad para Florence que poco le importa el mundo de los iluminados... piedad porque me resigné al todo y a aceptar la nada con gusto.