Anafase.

Entonces tienen lugar dos sucesos. Primero, las proteínas que mantenían unidas ambas cromatidas hermanas, son cortadas, lo que permite la separación de las cromátidas. Estas cromátidas, que ahora son cromosomas hermanos diferentes, son separados dirigiéndose hacia los extremos opuestos de la célula. (del griego ανα que significa "arriba", "contra", "atrás" o "re-").

En la anafase todo se está preparando para el paso final. Aun no es posible desprenderse de todo lo que ayude a recordarte, pero simplemente estamos separando lo que soy de lo que sos. Se esta dirigiendo uno a cada centro, cada cosa a su lugar, donde siempre estuvo para luego desaparecer una parte, tu parte, y ser solo una, lo que siempre debe haber existido legítimamente y ser únicamente eso: solo yo.
Y se empiezan a limpiar las cosas, a separar los objetos de los recuerdos, a materializar las experiencias pasadas en papeles y abollarlos. Al menos intentar ayudar a la recuperación, a la vuelta del cuerpo al alma.

Entonces la foto que tenía guardada porque vaya a saber cuando la guardé y siempre que buscaba algo revoloteaba entre mis archivos para decir lo lindo que eras, lo lindo que estabas, y lo mas lindo que estás ahora no está mas. Ya trato de no pensar mas en el colectivo cuando no tengo nada que hacer y la ventana me ofrece un paisaje tan monótono que solo se forman letras que parecen ser ordenadas en un nombre que casualmente es el tuyo; ya no invoco a tus recuerdos para poder respirar un poco de aire, ni les permito que sean el aire, ya no mas. Ya no escucho tus palabras, solo música, al igual de cuando escucho una canción, que es sólo una canción: aunque me haga acordar a vos separemos las aguas, sólo música.
Hago fuerza, mucha a decir verdad, pero hay que creer que se esta dando, y eso lo siento: lento pero se está dando. Nadie dijo que se levanta una diciendo e implorando el cambio y se inicia por arte de magia la anafase, después de esa metafase reveladora, pero de a poco se limpia cual un adicto se recupera y puede volover a ser sólo dependiente del aire que respira. Ahora sólo queda esperar, porque la anafase se está dando y tardará, pero ese dia se acerca y está llegando.

Todavía quedaron vestigios de revolución de la etapa anterior, no se puede radicar con todo a la vez y menos de inmediato, como dije, de la noche y el dia, como los fijoles mágicos; pero ya no está ese sentimiento de retracte: estoy lista para separarme, para ponerme a prueba; para definir que no salgo corriendo hacia vos y que puedo abstenerme del primer comentario débil por uno mas inteligente. No desear con todas tus fuerzas significa anafase, pero a la telofase faltan miles de anafases mas, asi como para la desición necesitaste dias para prosesarla. Anafase no significa superación inmediata, significa asimilación a tus propias ideas, de momo de aceptarlas de a poco significa ese cambio implorado, iniciado por si solo; anafase es movimiento de células a un centro, a que dejen de dar vueltas sobre si mismas -o mas bien sobre tu escencia- y que el caos se transforme en mi caos, no en uno impuesto. Pero correte que ocupás espacio, tu vos se expandió demasiado, y al menos por ahora estás mas lejos.

Aunque limpiar todo siempre resulta dificil, es lógico que se guarde esperanza intacta, ese mal imposible de desprender de las pocas neuronas dedicadas a vos. Aunque en mi interior tu parte y mi parte están separadas heterogeneamente, como el aceite muy dividido y el agua, que si bien parecen disueltos siguen estando separados, hay algo que los une: el espacio, el lugar conde conviven mi yo y tu vos dentro de mi, tu vos creado por mi, tu vos perceptible, tu vos idealizado y mejorado por mi, con ventajas y desventajas, tu vos indesprendible de mi porque es una idea, y refutar una idea es mas difícil que derribar un imperio.
Por eso es que se llama anafase. Porque estamos uno en cada punta, pero está esa piel externa que nos sigue uniendo, y que de a poco nos va rodeando hasta separarse.

Metafase.

"Este alineamiento equilibrado en la línea media del huso se debe a las fuerzas iguales y opuestas que se generan por los cinetocoros hermanos. El nombre "metafase" proviene del griego μετα que significa -después.- "

Equilibrio.
Es una fase de equilibrio, balance y contrareste de fuerzas opuestas que luchan por una estabilización. Sin centro -desintegrado desde la fase anterior- el organismo está en revolución, la mente da vueltas y sólo es la percepción y los sentidos puros quien reciben y dan señales de vida desde y al exterior.
Estabilización. La búsqueda de la estabilización que parece un objeto de nunca hallar. Como tratar de encontrar a Wally entre miles de otros Wally.
Meta es después; porque si, pasa después de la decisión, pasa justo después de que todo se acomode y empieze a reacomodarse a la vez, hasta encontrar la nivelación y el punto de ese mismo equilibrio. Justo cuando intentás poner a prueba tu hipótesis surge el problema de la caja de pandora: todo afuera, todo mezclado, todo desatado.
Por eso lo que en la etapa anterior no pareciá surgir está flotando ahora, en las aguas de la memoria; y que mejor para definir esto como un descontrol, como un torbellino de ideas dando vueltas y mezclando todo lo que haya a su alcanze, para confundirte, retractarte y volver a la molesta obsesión; como un tornado: arrasando con todo, y licuando momentos.
Es una etapa de confusión que necesita ser pensada para ser atravesada. Es una etapa de prueba emocional, de obstáculos para sortear y descubrir si en verdad estás lista para esta superación.

Están esas las cosas que se resisten a ser ahogadas, que se oponen rotundamente a la superposición de lo nuevo en lo viejo. Cosas que no quieren ser eliminadas y son justamente aquellas que hacen esa fuerza opuesta para volver a surgir e imponerse con vehemencia. Están las fuerzas opuestas, que si bien parece algo totalmente negativo, son cuestiones con las que conviviste tanto que les tomaste cariño. Recuerdos lindos y momentos placenteros que quieren ser parte de la clasificación del presente siempre, y están claramente las fuerzas a favor de la recuperación y avanze como rencores que te iniciaron al olvido y pensamientos maduros que te despegan cruelmente de esas cosas viejas y sin uso, sin esperanza de enovación ni actualización; todo está nivelándose.
Pero al estar débil, con la sensibilidad a flor de piel, con la batalla agotadora que se está llevando a cabo en cada rincón del cuerpo, como una guerra mundial que inicia a la parálisis y al terror, esa nivelación te parece eterna: todo parece estar induciéndote que te retractes, por accion lógica y natural, y que te vuelvas a abandonar a lo que eras antes: un manojo de esperanzas que en realidad no te llevaba a ninguna parte porque estabas girando sobre tu propio eje, pasando una y otra vez por las mismas cuestiones.

El equilibrio se va encontrando poco a poco, y esas cosas que formaban parte de lo opuesto pasa a un segundo plano, listas desde la mente para ser olvidadas en cualquier chance que se pueda poner a prueba físicamente.

Profase.

"Es la fase mas larga. (...) En la profase tardía desaparece el nucleolo y se desorganiza la envoltura nuclear."

Una aguanta, aguanta, aguanta. Pero todo tiene un punto de inflexión, y no siempre es un punto analizable y recalculable. (o si)
Y mi paciencia se estira, se estira mas y mas; pero de hace -plaf-, como el ruido de los plásticos vencidos, como las banditas elásticas que dicen basta, y se cansaron de dilatarse para mantener todo junto. Plaf, como algo que cae, desde muy alto.
Plaf y se acabó, ya no hay mas nada, porque se desintegra todo lo que había, todo lo que hasta ese momento existía (o pensaba yo que podia llegar a considerarse existencia remota, que resulto un chásco cual holograma para quién quiere ver cosas concretas), todo lo que hasta ahora conocías como las partes del todo ahora no es mas que una nada desintegrada en contraste de lo que siempre fué: una nada pero homogenea, amasada y sólida, conformando ese todo que parecia sostenerse solo, caminar y hasta rodar con velocidad.

Mantenía, hasta recién, la nada misma unida fuerte a un lazo, atado junto al pack de cosas irrelevantes pero que se guardan por miedo a que una vez desechados puedan llegar a utilizarse; la nada unida a recuerdos que dudo de la existencia real de la posibilidad de reiteración de ellos, y a la duda de que exista algo que pueda llegar a decirse como "arriesgable", transportado a la economía para ejemplificar con el capitalismo lo que estaba pasando: es como invertir tres millones de dólares a la venta de walkmans hoy: obsoletamente absurdo.
Eso era el todo, o bien la nada unificada, absurdo.

Era tan poco salubre que en algún momento iba a explotar de angustia, de bronca, y de impaciencia. Ya lo prevenía, y lo venía sentiendo cada vez mas cerca del borde, como quien pronostica la lluvia y anuncia los terremotos, como quien presiente que algo malo va a pasar, yo ya lo sabía. En el fondo lo sabía, y persistía la angustia maximizada porque sabía que iba a desaparecer todo esto, el todo desmaterializado, la nada misma hecha posesión del momento.

¿Debería decir qué lastima? Podría si, desde un plano bastante sensible, en la primera plana se percibe como una pena; pero no, la verdad que una vez adentrada en el asunto resumís en la duda de que sea una lástima, a esta altura ya no distinguía que valía la pena y que no, mejor alejarse antes que terminar en el manicomio, mejor dejar que el orgullo sea mas fuerte antes que las sean las ganas de desaparecer.
Estaba dura la realidad, porque el -plaf- fue efectivo, y todo se desintegra.

Interfase.

"La célula está ocupada en la actividad metabólica preparándose para la mitosis (las próximas cuatro fases que conducen e incluyen la división nuclear) "

Un proseso. La transformación está por comenzar; ahora es el momento exacto, no antes, y no después. Porque se da justo cuando es presiso ser acontecido y cuando es necesario ser pensado, no con previo juicio porque insultaría a la lógica; la situación se ha convertido en un escándalo moral y el orden es llamado por la razón: tomó el control el pánico, y algo había que hacer antes que las desiciones contrastantes, que ya se estaban manifestando poco a poco, empiezen a surgir con mas fluidez dejándome al borde del precipicio, a punto de caer. Anular a la esponteneidad cuando lleva a la cosa a niveles extremos. Dramatismo afuera, no te quiero mas.
Pasos. La vida necesita pasos, para superarse, para derivar en un fin.
Fases. Atravesar fase por fase, completarlas para llegar al objetivo.

(transformación, fin, objetivo: algo asi como decir adios)

pause.

A causa de que Google.com, a modo de tributo al legendario juego Pacman por sus 30 años de existencia e irrefutabilidad de marcar tendencia en el mercado friki, puso el jueguito en su página, y por lo tanto me he enviciado camino a escribir que era lo que iba a decir sobre un viernes extrañísimo (y triste, también, porque el clima no ayudó a que me ponga en buenas ondas) Asique disculpen, no se que era lo que iba a decir, asique chau, voy a seguir jugando compulsivamente hasta que me coma todos los fantasmitas, a la cereza y pase al nivel 24.

A los que deseen firmar, digan lo que se les cante, estilo libre (eso implica ser alucinantemente creativos al firmar, por ejemplo una postita del dia que diga "usar botas de lluvia cuando no llueve es cool")

hoy.

I cannot walk. cannot draw, cannot eat, cannot read.
I cannot speak, cannot think, or even breathe.
Because you're doing everything with every single part of me; you're turning my light off, you're getting me busy.
You're cosuming me, erasing me, you're wantoning all my battery away,
it's almost low.

Aviso importante: también vivo.

Hacer una revisión es bastante propicia hoy en dia. Hay cosas que parecen de una forma, y son bastante distintas.
No es que todos los dias me la pase llorando, no, la verdad está bastante alejado. Rio menos, pero no dejé de reir por vos, ni dejaré de hacerlo porque aunque quiera, no puedo pasarmela sentada mirando la parded. Voy y vengo, y en el medio lamento algunas cosas como por ejemplo a vos, pero continúo porque el dia tiene 24 horas, y continúo riendo porque no es todo malo lo que me toca pasar.
Lamento que no haya salido como creí que iba saliendo hace unos cuantos meses atrás, pero la verdad además de ser una pena, eso un aspecto minúsculo en la vida, sin ofender. Cuando tengo tiempo de razonar, lo único que sale en mi cabeza es el ¿qué paso en el medio para terminar asi?, pero creo que nada mas. Pienso que todo parecía ir bien, y ahora sólo parece ir mal, pero nada mas profundo que eso.
Digo, entre la idea que yo tenía entre el hoy y el presente en cuestión algún factor hizo marcar esta diferencia, pero no fué algo que me haya tajeado el alma y disminuido el corazón: la verdad no me extraña que las cosas sigan andando, las películas nunca dicen la verdad. Hollywood es demasiado fatalista y exagerado para que toda desgracia se concentre en una persona simplemente porque le falta amor... no enfoca que además de amar, la gente tiene vida propia.
Por eso es mentira que me esta llendo todo mal, lo único que no va en concordancia en mi vida sos vos. Creí que esto que hoy va bárbaro no me iba a resultar tan fácil, y sin embargo lo menos probable está saliendo a la perfección, marchando en línea recta; y vos que parecías salido de un pensamiento utópico que encabaja bastante bien en mis dias de sol, terminaste en el fondo de la lista de mis quehaceres diarios por una estúpida razón. Estás en "incompletos" porque nunca te llegué a entender, y ya estoy dejando de intentarlo como antes.
Ahora todo aquello que parecía un calculo matemático sin solución, está en lista de tareas pendientes realizadas; pero sigue faltandome algo que comprobé hace tiempo que hace cambiar un poco tu vida, pero nada que modifique el rumbo de las cosas. Estudios, salud, metas personales... Menos vos, que sos ese algo lindo, pero sin embargo estoy viva, y mas que nunca, la vida se encamina, igual que siempre, sin vos.
Al final no sos todo lo que necesito, pero no vendrías nada mal ni me daría igual tenerte.
Como alguien dijo alguna vez, no se puede tener todo. Que lástima que eso que resta para llegar al todo seas vos.
Y como dije, sigo, lamento esto, pero sigo con el resto de las cosas que parecen ser bastante y no admite pérdida de tiempo en llantos.