She.

La vi.

Me vio.

Nos miramos casi apasionadamente, buscándonos, deseándonos. Podría decir amor a primera vista, pero prefiero que ustedes mismos determinen si fue o no fue.

Yo le dije que no, un no rotundo y un no mentalmente, porque no iba a ser posible. Mientras sentía el escrutinio de una presencia de ojos tristes y de una personalidad decepcionada, me alejé de ella.

Tenía que ser asi, y nunca de otra forma. El dolor en el alma crecía día tras día, no pudimos evitar sentir esa sensación de pertenencia cuando estábamos cerca. La evité una y otra vez, no pasando por donde sabía que estaría, donde permanecería esperándome durante mucho tiempo. Tuve miedo que se haya ido con alguien mas, cansada de esperarme. Hasta tuve miedo de que nunca mas frecuentara el lugar, realmente me entristeció saber que ya no estaba donde la vi la primera vez. No podía comprobarlo una vez mas, aunque sabía que el dolor me consumía muchísimo iba a ser peor si nuestras presencias estuviesen una al lado de la otra. Necesitaba saber que estaba bien, pero no tenía forma.

Entonces lo decidí, me animé, a pesar de todo lo que costase tendríamos que afrontar las consecuencias si eso nos daba seguridad y lo mas importante: felicidad.

Si tuviera que decir si valió o no lavió la pena, tendría que mirar a mi costado y volver a decirle que no.

Inimaginable, ella está conmigo y nos sentimos dos.

Su nombre es Alice, es negra, con una tapa hecha de tela con estampado de moños y puntitos en blanco; cuerina ecológica en le cuerpo, una tira pedorrísima para colgar pero sin esa tira no podría determinar si seguiría siendo Alice. Brillante, con el largo justo, con el tamaño justo, combina con todo (aunque poco me importa, solo hace que la mire mas y mas), adentro esta forrada de un estampado loco. Esta hecha con amor, y está hecha para mi.

Te quiero Alice, y te tengo conmigo.

Esta es una parodia a mi misma, no suelo ser asi con las cosas, pero Alice se merece un premio.

"Que la sigan chupando", Alice... ¿cómo se te ocurrió que te podría haber cambiado por otras de otros colores?

cosas que a todxs les pasan.

¿Nunca se han preguntado porque se enamoran obsesivamente y sin reparo de todos drogadictos incapaces de sentir amor por una persona, o incapaces de sentir algo fuera del panorama de estupefacientes en el que ronda su eterna y miserable vida?

Ah, entonces lógicamente soy yo la problemática.

O es que vivo la vida al extremo y me olvido de sacar el mode "telenovela barata" de mis pensamientos, paso de la gente 'aburrida' a la categoría 'extremista'.

Sólo queda esperar que venga un geek morocho con ojos marrones enormes que se drogue 'moderadamente', y que sepa ser natural para alucinar, que me regale marcadores indelebles cuando se cumplan 100 dias de nuestro cariño y que me obsequie una bicicleta de los años '70 para mi cumpleaños. Y si es posible, que salgamos a museos, que viajemos por la provincia solo por tener ganas de visitar tal lugar y que me acompañe a Uruguay o a Chapadmalal cuando me surja la idea de irme a mirar las nubes de por allá.

Fuera de todo lo que se imagine, y fuera de esa petición absurda, tengo una terrible obsesión de querer agarrarlo, gritarle, sacudirlo, acunarlo en mis brazos sentados en el piso y pedirle que por favor reaccione. Necesito protegerlo. No por mi, sinceramente no me importo si sé que no puedo sacarlo de eso, por él y puramente por él.

Bueno que se le va a hacer, a las locas le pasan este tipo de cosas, tengo un sensor para darme cuenta de quién necesita amparo psicológico asi corro hacia ellos; mientras tanto tengo una vida, si señor: dos entregas y dos parciales en esta semana, yo creo que voy a morir de un colapso nervioso.

Cosas que sólo pasan los viernes.

Escuchen esto, vale la pena comerse toda la lectura.

Estaba en la parada de colectivo como todos los viernes. Me había levantado una hora tarde, tenía que llegar a la facultad como sea, y como sea incluía caminar nosecuantos kilómetros (mas de diez, quince, veinte seguro) por la general paz. "Voy a tener que buscar algo que me despierte realmente, que active luces en mi cara, que haga un desastre de sonidos de alto volumen con tal de estar a las 5 arriba...". La cosa era que para no desesperarme me puse un tope lógico como si fuera un dia común, con el tren de 6.30 llegaba tarde, pero llegaba casi-bien a mi clase y eso era lo que importaba, entonces mantuve la calma de mi trauma del 'quedarme dormida'.

No contaba con la astucia de los colectivos llenos, y que ni siquiera paren ni me dejasen subir por falta de lugar. Concluí, con un buen ánimo - no sé como pasó eso, pero estaba de buen humor a pesar de todo- que si llegaba a las 9 a Dibujo iba a estar bien al suponer que a la primer clase no iba a llegar nunca, y entrar media hora tarde incluía algo totalmente al pedo, asique me resigné a viajar en un colectivo que hace un paseo turístico por la ciudad y tarda mas tiempo que en ir y volver del que me tomo usualmente.

En conclusión mi estado a las 7 de la mañana era que tenía muy poca música en el celular, estaba íntegramente despeinada (cosa que no me importaba) y como de costumbre sin maquillaje (otra cosa que me importaba menos), había comido poco y mi mochila estaba llenísima.

Lo que no esperaba era, básicamente, ver llegar a un jóven a la parada, y mirarlo y que me llame la atención. Primero pensé que era un amigo de un amigo mio, pero definitivamente no lo era, a decir verdad cuando me acerqué involuntariamente -la oleada de gente que iba y venía te hace desplazar- no se pacecía en nada y hasta era muchísimo mas lindo -léase como "el otro pibe es un espanto, debí ser un poco mas generosa con el muchacho en cuestión"- En fin, como dije antes, estaba esperando a un "semirápido" pero decidí subirme al común antes que no llegue nunca a ciudad; al colectivo turístico que me subí para transportarme estaba también el, y -espero que no lo lea porque me daría bastante vergüenza- siempre permanecíamos lo suficientemente cerca como para poder darle una hojeada de pajera que soy nomás. "Interesante, pero mas interesante sería si me pudiese quedar en un lugar porque en este transporte del orto me voy a caer encima de alguien".

La cosa es que, mientras me agarraba de donde podía, inclusive con las dos manos de la baranda superior, sosteniendo una carpeta con los pies y tratando de que no se me vea mi sensual-cola-concalzasdeflores para deleitar al contingente del 28, en algún momento alguien dejó libre un asiento. Aclarar aqui que no me molesta no sentarme, pero esta vez fue la excepción a mis días facultativos: la bendición hecha carne, el señor chofer manejaba como si ese fuera un viaje al safari y además, como si en el fondo no hubiese gente que rebotaban contra techo y ventanillas como las bolillas de los sorteos del bingo. "Corra mija antes que alguien mas ponga el culo en ese bendito asiento".

Entonces ahí tuve un panorama un poco mejor del muchacho, hasta que se sentó por alguna parte. El viaje siguió sin problemas mientas me concentraba con la mirada en la ventanilla en hacer en mi cabeza los screams de "Congratulations, I hate you" de Alesanna, y mientras el muchacho estaba sentado atrás mio. Lo sorprendente e inimaginable es que, luego de un estúpido accidente con mi mochila -la dejé tirada en el pasillo y el sin querer la pisó, y cuando tiré de ella de una manera salvaje para agarrarla su pie quedó sobre ella- él me toco el hombro para preguntarme si iba a Ciudad. Mientras Florencia hacía fuerza para armar frases coherentes -el sueño me consumía- llegamos al bendito pabellón III a pesar de que aun no podía creer que el colectivo me haya dejado de pasear por la ciudad de B.Aires para dejarme en su destino.

Él estaba por volverse porque llegó tarde y ya no se iba a quedar a ninguna clase, y definitivamente yo iba a tener que esperar una hora ahí hasta que sean las 9, entonces me invitó un cafe. Nos quedamos charlando cosas sin importancia, riéndonos porque el capo resultó muy copado, contando nuestras cosas de vida y me pidió el mail para seguir en contacto. Después me acompaño a mi clase y no me quedó otra que entrar y reirme de lo que acababa de pasar.

Reirme porque esas cosas no te pasan todos los dias, y reirme porque las respuestas a tus preguntas llegan siempre: toda mi vida estuve preguntándome si de tanta gente que viaja en el colectivo, si alguien se puso alguna vez a prestar atención en el que tenía al lado. Justo como en el cine.

A la loca le encantan que le pasen esas cosas divertidas.

(Lástima que el chico tiene novia JAJAJAJ)

Como en una del far west.

¿Vieron esas películas de gangsters en los que los bandidos sin escrúpulos dicen "cuenta diez pasos tirano, dispararé y quedarás desplomado como un pajarito indefenso"? (mentira no dicen eso, pero hagan de cuenta que si y que me siguien)

Asi estaba yo, de espaldas, contando 9. A decir verdad no me quería dar vuelta y ni mucho menos disparar, porque contradictoriamente después de haber estado todo el camino deseando que ese suplicio en el cual me arrastraba hacia mi lecho de descanso eterno acabase pronto, en cuanto recordé que estaba gritando la "D" de 10 una ola de terror inundó mi ser...
También supongo que es propicio decir, como buen descelace de una película de acción, que en el momento de la "Z" que da fin a la cuenta torturadora de dígitos hacia el paredón... no pasó nada.

No hubo disparo, no cai desplomada en el piso desangrándome y rogando por un minuto mas de vida, ni siquiera diciendo la épica frase de "te veré en el infierno" y finalizar esta voraz existencia quedando sumergida con el 90% de mi sangre fuera del cuerpo e incontables agujeros donde salen borbotones de líquido intravenoso. Ni siquiera estaba el bandido ahorcándome como un puscilánime, como un traidor, como quién quiere tomal la ley en sus manos y vengarse del mortífero enemigo que le ha hecho la vida imposible durante toda su eternidad mientras quedo blanca y dejo de respirar.
Ni mucho menos estaba abrazándome, que podría haber sido un motivo válido para no aniquilarme, diciendo que se arrepentía de todo lo que ha ocurrido, que a pesar de haber vivido en discordia conmigo durante tanto tiempo e intentando matarme desde algun recóndito y estratégico punto de este pueblo atemorizado por nosotros, acabó por enamorarse de mi como Romeo de Julieta, como Heatcliff de Catalina.

No hizo nada, lo que da la preocupación al asunto y resulta un fin muy inusual.
Eso haría Robin Hood, no vos, asique volvé y argumentate.
Pero yo para ese entonces tenía la sangre congelada, los pies clavados son clavos de metal al piso, los huesos como bollos de papel, y los músculos endurecidos como cemento.
Luego de haber desechado las teorías de que se le trabó el arma, de que estaba acercándose para dispararme mas de cerca, que estaba buscando el Bazooka para matarme con mas dolor, o que planeaba antes pincharme con alfileres en los piés hasta que llore y suplique un poco de piedad, decidí darme vuelta para decirle que se apure que me cansé de estar parada.
No pude saber porque se fue, porque para ese entonces no estaba ni al rededor ni escondido observándome para decir "got'ya!".

Nunca lo supe, y nunca lo entenderé, aunque prefiero morir en batalla antes que rendida.
Vuelve y mátame como un hombre, no como un cobarde.

Me, myself & I.

¿Vieron que tengo como 50 seguidores? No sé como pasó esto, debe ser que mi vida es un poco interesante y no me he dado cuenta, y sumado a que al parecer la redacto de una forma que la traduce a lenguaje Terrestre y entretiene a los habitantes del mundo... La verdad me alegro, no saben la alegría que me produce tener comentarios en mis entradas, aunque sea un comentario repedorro, o una reflexión a lo filósofo contemporáneo... Me encanta. Gracias, en serio, eso significa que me dejan expresarme como quiero, cuando quiero y sin necesidad de pagar por ello y encima me ofrecen contención...
Eso diría si me dieran un premio. ¿Vieron que la gente se prepara discursos por si recibe un Oscar, o aplacando el brillo de este último, un Martín Fierro de oro a la televisión Argentina? (si, compitiendo con la Chiqui, Susy Gimenez y Tinelli) ok, yo preparo mi minidiscurso para ustedes... ¿no soy un amor? Bueh, continuemos antes que nos coman las pirañas de la boludez.

Me dí cuenta que muy pocas veces he dado una real autobiografía de mi. O si la hize, si bien lo hago todo el tiempo, pero la gente que entra y mira dice "ah mirá, a esta se le olvidaron de poner el barniz y se está oxidando, dice ser una Lechuguita (post anterior) leamos..."
No un "nací un dia de sol a las 5 de la tarde, y me pusieron mi nombre por una Telenovela Argentina como a un millón mas", sino un curriculum vitae de la verdadera Florence que está rondando en mi cabeza. La que escribe el blog, no la que ven caminando por la calle, la que se toma el colectivo todos los días a la mañana con exepción de los miércoles, ni la que sale a bolichear de vez en cuando cuando las circunstancias la obligan a movilizarse un poco. Esa es parecída, pero no es la que vive, rie, llora y mima a los que quiere.

Entonces si tuviera que calificarme, o armar un perfil psicológico, parecido a una autobiografía que diga -Yo, La Loca- en la tapa bien grande y con una foto mia atrás, debería contener que soy una persona inestable sobre todas las cosas.
Muy inestable, que hago y deshago a mi manera las cosas dentro de mi cabeza y aveces puedo exteriorizarlo sobre la libertad limitada que tengo sobre el mundo, con rayes permanentes no intencionales (por algo me dicen Loca, no porque quede lindo -aunque a mi me gusta-, aunque si pudiese elegir no tenerlos... la verdad que no sé que haría) y con un trastorno bastante bipolarizado que rompe los quinotos.

Unificando F con F, podría decirse muchas cosas. Por ejemplo que me como las uñas, que me gusta vestirme de una forma no convencional y no sigo un patrón específico, no tengo color favorito porque cambia según el dia, no puedo usar carteras con muchos bolsillos, soy demasiado desordenada y colgada, ando sacando fotos por la vida a lo que me parece artístico; soy vegetariana, me baboseo con la tecnología de Apple mas que con humanos, me gustan los chicos con características no convencionales y también algunas chicas aunque no por eso me considero totalmente bisexual; escucho tanta música variada que si hago una lista parece un ranking de todos los tiempos y estilos, me encanta diseñar cosas gráficas (no en vano sigo una carrera que tiene mucho que ver) y debo ser la única persona que no le gusta ver películas y no come pochoclos.

Sacando todo eso, acá me descargo, desde la mas interna Florence, de lo obsesivo: me encasco con la gente y no miro nada mas, soy caprichosa (pero no el caprichoso malo, sino el caprichoso de obstinado en conseguir ese algo que se le metió en la cabeza) probablemente sufrí mas de lo que estaba previsto por algun ser celeste que me haya creado o por lo que mis padres hayan deseado -aunque no sepan que su hija llora en el baño tantas veces por mes- y el enamorarme está en otra dimensión distinta que el del resto de la gente.
No me gusta llamar la atención, no soy egocentrica aunque acá lo parezca un poco, mi autoestima debe estar por el -25 en esta altura, y cambio constantemente de perfil exterior porque me canso rápido de mi misma.

¿Y esto? esto es un blog cual pelotita amarilla con carita feliz sirve para sacar energías. He escrito llorando, he escrito con bronca, he escrito sin ideas y las palabras brotaron de la nada, y sobre todo he escrito con muchos desbordes. Cuando lo leas, pensá en una persona humana pasándole cosas en ese instante, no en un libro comercial que busca entretenerte, pensá en que cada dia que me levanto rio mucho, pienso bastante, me bajoneo de vez en cuando y lo único que necesito es estar bien.

Bienvenidos para el que recién tocó timbre, y sentate que ya te traigo algo para comer para el que es conocido de la casa, son todos bienvenidos.
Ah, eso si, no tenemos cosas diet, acá no nos gustan las dietas conformistas.

Lechuguita superstar,

El problema es la esperanza.
La esperanza arruina todo plan de progreso, y en mi caso es mas que mortífera. La esperanza de "algo mas alla de todo esto" me mata, lentamente me mata a inversa de lo que le pasa al mundo. Porque si me mataba el sacar esa costumbre fea de mi cabeza, imaginate lo que es cuando se planta de nuevo, dejando todo el trabajo en vano, y encima con mas frustración andante en mi espalda.
Es ambíguo: la espranza cultivada como hojas de lechuguita crece y crece cuando vos regás la planta con aparente agua fresca y pura, pero yo -la indefensa lechuguita que no tiene nada mas que ser una lechuguita verde y frondosa- obviamente no me doy cuenta que le estás echando agua de Riachuelo, agua con químicos tóxicos, agua con metales, agua de la fea, agua que me mata sin escrúpulos, me achicharra y finalmente me mata.
O quizás el problema no está ni en tu intención de presionarme con un miscero vaso de líquido escencial ni mucho menos en vos, no te creo capaz bajo ningún contexto de engañar a alguien ni con un vasito de agua; lo mas factible es que el agua que vos me echás sea demasiado fuerte, demasiado rica, demasiado trastornante, de esas aguas que son tan puras que son capaces de matarte de placer, aguas que me dan mas de lo que necesito, aguas que intoxican saturándote de lo mejor porque no estás acostumbrada. Y que esa agua que vos llamás simple, cristalina y pura, yo la metabolizo como lo hace una simple lechuga que crece con el montón, acostumbrada a ser regada de simple agua, ni mas ni menos, y me encuentro con cosas nacidas de la nada porque ambos ignoramos su existencia, con pequenos segmentos de diamantes que cortan mis hojas, lentamente, me está desgarrando.
Pobre Lechuguita esta secándose, hasta que le traés agua. Lechuguita se hace fuerte, linda y pura; Lechuguita se va muriendo de nuevo, por esos maravillosos colores que tenía de mas ese arcoiris de provisiones. Lechuguita se bambolea entre la adicción y el asco, a pesar de tener las raices bien puestas sobre la tierra y el ciclo de Lechuguita parece nunca tener fin.

Si, a ustedes, lectores raros, lectores copados, lectores arengadores, aman el chusmerío. Niegan ver a Rial o a la Canosa, pero leen los blogs de otros, piden mas, preguntan, se quejan, dicen y hasta exigen que sigan contando. Entonces a ustedes, a quién les debo una explicación racional, es a los que le voy a aclarar que mi trastorno no es chiste, aunque no signifique que no nos podamos reir igual. Y al primero que sugiera psicólogo: (o psiquiatra, me conviene medicación) levántese que por allá está la puerta. No porque yo le esté "echando flý", sino porque no entendió nada hasta ahora. O mejor no, lo invito a sentarse en ronda conmigo y con el resto, (si, la burra por delante siempre, porque cuento la historia de mis dias y me pongo primera) que acá nomás empiezo con un miniresumen para todos los que se perdieron -y para mi también, que estoy mas perdida que capitalista en medio de la selva amazónica-.

Porque como Lechuguita, mi propio ejemplo contado como un cuentito que engaña infantes, yo estoy siendo engañada por esa agua. Sea la mas pura o la mas contaminada aun no lo sé, pero sé que me mata de a poco, dándome golpecitos, eso si es asegurable. Vos tirás el agua y te vas con otras plantitas, o te vas a llenar otros vasos, o a pasear por el jardín, y mientras mis hojas se secan como cuando llega el invierno, no puedo gritarte que me ayudes.
Hace poco me propuse esperar a la lluvia, y decirle no a ese vasito tuyo de agua, eso explicaría las fases que seguí unos cuantos dias atrás para esperarla.
"No lo quiero, puedo conseguirlo de otra forma" me autoproclamé una guerrera, pero soy una Lechuguita aferrada a la vida desde las entrañas de la madre tierra. Y vos viniste con tu vasito, y esa cara angelical, y ese vasito se veia tan rico, que probé un sorbo para no decirte que no. ¿Cuál era tu culpa si no sabés que es lo que me pasa? Y lo absorví entonces, y ahora quise mas, y vos me lo estás dando, cerca de las raices hinchando el espacio, recorriendo la sequía y convirtiéndo el color de la tierra en un marrón vivo, un marrón mas oscuro que antes con destellos de esos diamantes esparcidos, con otras tonalidades mas negras. Mis raices ya no están secas, pero no sé si aun me he acostumbrado a tus minerales o si en realidad serán esos minerales los que me van a lastimar.
¿Y si a esos minerales me estoy haciendo adicta? No puedo saber si me vas a dar mas de esa agua, quedándote al lado. No lo sé, y es imposible saberlo. Mientras tanto muero eso sí se sabe.

Es una metáfora, claro está. Pero las metáforas sirven para explicar las cosas mas abiertamente y sin que nadie se de cuenta a simple vista. En esa metáfora, o mejor dicho en esta alegoría, doy a entender mucho mas de lo que se cree o por lo menos eso intento. ¿O acaso no notaste que él, con su vasito, pareciendo indefeso puede aplastarme de una pisada? ¿y si me lo niega? ¿y si se cansa de darme agua? ¿notaste que no puedo esperar a la lluvia si él está cerca? ¿te fijaste que no me puedo mover aunque intente alejarme de sus tiernas ofrendas? ¿leiste que el viene y va, y yo estoy a la espera del agua del mundo, a nivel de mendigar por un poco de hidratación?
Por mas que me esfuerze por ser la lechuguita mas bella, la mas grande de todas las pequeñas lechugas y la mas fuerte, las lechuguitas nunca usan sus raices como patas.

Mis excusas damos y caballeras.

Voy a explicar mi ausencia (con hechos irrelevantes, pero es que son los únicos que me acuerdo de estos últimos dias y le debo una explicación al lector por todo esto).
Saltéese esta parte si le chupa un huevo todo. (si, yo la saltearía, pero hoy me pinta hacer una serie de hechos cronológicos del porque la inspiración se ha fugado de mi, y no cree volver por estas horas, que triste. Igual hace falta explicar todo esto porque después no van a entender qué carajo paso para que yo vuelva al punto obsesivo del principio, necesito que me sigan con los razonamientos si es que necesitan entender a la loca)

(Nota del traductor mental: léase lo siguente como un monólogo, asi va a tener mas sentido y mas onda)
Comienza la semana. Se larga la maratón.
Lunes un desastre. Me pasó de todo, y dentro de ese todo (plano selectivo que ocupan mis neuronas ministras del ministerio del amor 100 % on) me empezaron a romper las pelotas a 3 puntas correlativamente y quedé retocadísima (o mejor dicho influyeron tres elementos). Una de las puntas produjo una saturación límite concluyendo en que mi affair que duró mucho tiempo, y que yo suelo calificarlo como ex porque no hay otra forma mas simple de denominar a alguien similar, fue el peor error de mi vida. Si, el peor, léanlo: peor. Si pudiera suprimirlo, sin culpa todo el botón. Otra de las puntas en realidad no influyó, arengó asi que solo rompio las pelotas y colmó mi paciencia. Otra de las puntas hizo que caiga mi teoría de liberación, osea que estoy en el mismo punto de antes eso mas tarde A NOMBRE DEL TERCER ELEMENTO.
Bueno y acá viene la parte de que mi mente quedó en loop extraño que nunca me dejó escribir, y en realidad no sé bien el motivo.
Martes un bajón anímico post trauma dia anterior. Miercoles sinceramente no me acuerdo que mierda pasó en mi vida emocionante, pero se que la pase como el orto porque no pude escribir. Tal era el nivel de angustia que no podía escribir. No estaba triste, estaba angustiada. O ni siquiera, algo tenía, como un cancer de cerebro que quedó estancado como nube de humo. En fin, o no escribia nada o escribía incoherencias asique dejé de gastar hojas electrónicas al pedo.
Jueves. Oh, que mañana (ironico, pero me seguía la depresión). A la mañana me dieron una nota aprobada de una materia de Diseño, genialidad, pero no podía sonreir, vaya a saber porque. Bueno, me senté en las vías del tren y aprendí a meditar, y eso resultó a que me pase de estación porque me fui de mambo, mas adelante eso. Decía, aprendí a meditar -despojar pensamientos horrendos (o no, pero pensados en mi son horrendos) que solo ocupan lugar y descansar la mente lo mas posible sin forzarla a tomar un rumbo, como las voces que se oyen en la cabeza rebotando en los momentos determinantes que suceden al acostarse, justo entre el dormir y el estar despierto; la cosa es que cada vez me sale mejor- y a causa de mi colgadez tuve que volver caminando unas cuantas cuadras con un helecho en la mano para la clase del día siguiente.
Hasta ahora humor: -20, a pesar de que debería estar feliz y blablabla, y a pesar de que andaba con ganas de caminar. Bueno la cosa es que tuve entrega de dibujo al otro dia, hacer las cosas a la noche me produjo un transporte y una elevación de mal humor al mil porciento. Dormir 4 horas el miércoles y 4 horas el jueves respectivamente (mis dias corresponden de corrido, no respetan la ley de las 24 hs. Traduzcalo al castellano como jueves y viernes si quiere mantenerse al margen del almanaque).
Bueno, no sé como llegué hasta acá pero toca el dia viernes, una mierda: no pude desayunar por el tema alergia (detallado mas abajo) por lo tanto el dia no empezó hasta que no tuve líquido en el estómago, en Sociedad y Estado no podía mantener los ojos abiertos y veia dos profesores en vez de uno, y mas tarde estaba en dibujo y el sistema "Monge" utiilzado para dibujo técnico me puso de la nuca y me quería ir, me quería ir y me quería ir. Además dormi cuatro horas vieron? como de costumbre, en consecuencia me dormía parada en donde sea, hasta supongo que apoyada en clavos superfilosos sin sentirlos clavarse en mi brazo.
En otro aspecto, tema alergia, resulta que el jueves voy al médico y me dicen que tengo una bacteria que me está produciendo una erupción de la puta madre y que hace picar la piel de una manera inimaginable, por lo tanto tengo que planchar toda la ropa antes de usarla, las toallas antes de bañarme, (previo lavado con agua caliente, se supone que se muere el bichito que vaya a saber porque está en mi, y sólo en mi) y lo mas aterrante: las sábanas. Me siento una enferma planchando las sábanas, adhiriendo el tema de que me molesta perder tanto tiempo planchando una cama de mi tamaño. Eso me pone de mal humor, sumando que me pica todo a la vez y los dedos no alcanzan para rascarse.
Viernes a la tarde, tenía que hacer un par de cosas (tales como hacer las múestras médicas que entran en clasificación trabajo remunerado) y dormi durante 7 horas. 7 horas de corrido porque me levanté a las 10 de la noche, y porque mi madre no me ha despertado cuando se lo pedí. Si, duermo mas de siesta de lo que duermo generalmente en horas de sueño oficiales. Se podía haber estado quemando la casa que yo no me enteraba. A la noche hize las muestras médicas -trabajo- y me fui a dormir aproximadamente a las 4 de la mañanita, se hicieron cuatro y media ACÁ HAY INTERACCION DEL 3ER ELEMENTO.
Arriba a las 7 del sábado, (hoy, ¿no?) siete y media porque agonizé bastante en ese lapso, y fui a la calle avellaneda. (dormí de nuevo 3 horas). Ni hablar lo mal que la pasé en la calle avellaneda con la gente empujando, la gente gritando gol, la gente con cornetitas, la gente con bolsas avasallándome, las vendedoras persiguéndome, la gente avanzando hacia las prendas con lanza en mano, y con la lluvia empapándome completamente... pero ¿adivinen qué? Hoy estaba feliz, out de depresión, hasta me compre cosas hermosas.

"guat de caraho", no sé por donde empezar a actualizar esto, ya quedó obsoleto el tema de sentimientos. A eso es lo que iba: tercer elemento, próximo post.
De a poco, de a poco.
(prometo no volver a hacer este tipo de cosas que no interesan en absoluto, mi blog no es un diario íntimo)

Humbert.

Hoy me propuse pensar en una alternativa, talvez dos. Sólo por diversión, relatar a la inversa, negando a ver que pasaba.
Una mas simple, una mas corta, una alternativa mejor.
Digo no, es fácil: cambiemos los hechos para el otro lado, para el no.
No se si mejor o peor, pero es otra alternativa. Opuestas o minúsculas, y alternativas.

Entonces en mi alrernativa uno, yo no miraba. No escuchaba, no hablaba, no pensaba siquiera. En mi alternativa era menos yo, un yo mas normal talvez.
En esta otra realidad no me ponía a charlar con nadie. Seguía caminando, abría una puerta y me iba sin siquiera mirar hacia atrás. Llamaba al ascensor y bajaba, y seguía riendo pero en el piso de abajo. No contestaba, no volvía a mirar, me hacía la sorda y no me daba vuelta. No archivaba datos, seguía caminando, me callaba. Tocaba rápido la puerta y me metía en otro lugar, a donde realmente iba. Me escondía quizás, pero lo importante es que evitaba. Cambiaba el tiempo.
Y lo mas importante, no saludaba, no miraba, dejaba pasar. No salía a recorrer buscando una excusa, no ponía excusas (valga la redundancia) para buscar, no decía nada.
Fácil. Nada

O quizás menos vueltas, en mi alternativa dos hacía todo eso que hize ni mas ni menos: miraba, escuchaba, reía, no me iba, no abría la puerta y cruzaba palabras, archivaba datos, seguía caminando, no me callaba, no evitaba. No buscaba excusas, o si bien la encontraba y hacía todo... hasta que en el punto culminante (lo que en mi primer alternativa no llegaba a pasar) yo no volvía.
No volvía, es decir no iba, no hacía, no decía lo que produjo mi fantástico trastorno, nada de hechos, yo sería demasiado orgullosa para aceptarlo. Las últimas milésimas de segundo cambian todo. Porque lo importante está en las úlltimas horas, e igualmente sigue cambiando todo: porque es simple, según esta alternativa nunca debió haber pasado, no importando lo demás.
Practicamente todo, pero nada a la vez, porque hubiese sido equivalente.

Como Humbert Humbert. Lolita era su lolita, y era feliz con mirarla con percibir la pequeña pureza que no quería corromper. Disfruando de la pequeñez de la inocencia de Lolita Humbert creía poder resistir, y de hecho lo estaba haciendo. Lolita siempre fue Lolita, hasta que ella decidió corromper con el estado de paz.
Si fuera Humbert, mi locura estaría justificada.
De hecho, quiero ser Humbert, y que mi locura se justifique desde ese paso que no quise dar, pero me obligaste, me obligaste cruelmente, me miraste como Lolita, me rozaste imperceptiblemente, como Lolita, me impulsaste, como Lo.

Pero no quiero esas chances. Quiero ser Humbert; No acepto las alternativas, no las busco, las desecho. Humbert hasta el final de las consecuencias.
No podría soportarlo. Puedo imaginar el suplicio que estaría viviendo, hasta tendría la obligación de golpear puerta por puerta de toda esa maldita calle hasta encontrarlo, y sé que sería capaz de hacerlo. Muy probable.
No quiero ni siquiera imaginarlas, feas alternativas que no sirven para nada.

_________________

(Tranquilidad, es probable que el lector se encuentre bajando y subiendo con el mouse buscando el post que se perdió; take it easy, porque faltó explicar una parte, no llegué a todo esto asi porque si. Denme tiempo, estoy tratando de asimilar lo que me ha ocurrido.

Para insultos en caso de haber escuchado la letra de Creep, escríbalo, no se los guarde, hace mal)

Telofase

La telofase (del griego τελος, que significa "finales") es la reversión de los procesos que tuvieron lugar durante profase. Durante la telofase, los microtúbulos no unidos a cinetocoros continúan alargándose, estirando aún más la célula. Los cromosomas hermanos se encuentran cada uno asociado a uno de los polos. La membrana nuclear se reforma alrededor de ambos grupos cromosómicos, utilizando fragmentos de la membrana nuclear de la célula original. Ambos juegos de cromosomas, ahora formando dos nuevos núcleos. La cariocinesis ha terminado, pero la división celular aún no está completa.

Revisión y separación.
Eso es lo que hace falta, chekear y darse cuenta que ya estás lista para separarte un poco mas.
Que ese plaf que se hizo al comienzo no era retractable, ese plaf indicó que algo estaba muy mal.
N es llegar al final para decir chau y cerrar la puerta en la cara a toda experiencia vivida, sino descubrir sin esfuerzo provocado que es lo mejor, y que sin pensarlo, ya se estaba dando. Dejar a los deseos previos, mirar como se esfuman mientras reaparecés vos misma, observar que el paso del tiempo es mas viable si separás las aguas y vos sos -solo vos- logrando efectivamente librarse de la incertidubre, y concluir que eso es telofase.
No hablando, dejando al silencio que cumpla su fución en todo sentido , que traiga la paz y desature el ambiente. Dar espacio, a que lo que pasó en la Anafase se termine de gestar, tomar un poco mas de distancia, cada vez mas lejos, y permitirnos envolver cada uno en su atmósfera, o mejor dicho permitirte a vos dentro de tu atmósfera dentro de mi percepción, y desvanecerte a nivel casi-nulo.
Dejar orear es separar mis uniones formadas de vos y de mi, unidas; pero eso no significa que el final sea el punto culminante. El final del cuento no es presisamente la última carilla, el último renglón con la última palabra y la última gota de tinta derramada sobre el papel; no es cuando dice "fin", ni mucho menos en la última frase que empieza con "colorín colorado".
El fin es mucho antes, el fin es el pensamiento de que no hay mucho mas papel para escribir o leer, de que el camino se está estrechando y que pronto vamos a tener que cambiar de carretera; es la inminencia de que los hechos terminen, bien o mal, pero con un cierre y una conclusión. El fin no es el moño que envuelve todo e indica que ya no hay mas para hacer porque todo esta cerrado, el fin es ese click, que da pié a un cambio de tono con el que vamos a narrar, es la intersección del nudo con el descenlace.

Es ahora, cuando dejaste descansar lo suficiente, cuando ya percibiste y cuando ya necesitaste ponerte un punto, cuando retrocediste naturalmente las barreras que tanto se adelantaron, cuando ya no podés seguir esperando algo que ni siquiera estás segura que va a venir. No es algo malo, no necesariamente: fin no significa algo horrendo, ni es sinónimo de lágrimas y heridas, están los fines pacíficos, donde al libro se le agotaron las hojas y ya no hay mas tinta para las palabras, porque se acaban las palabras y justamente no hay nada mas que decir. La tinta está en el tarro, lista para ser cargada en la pluma y volver a escribir, pero escribir otra cosa, porque se canso de repetir frases usadas, se cansó de formular las mismas lágrimas y se cansó de hacer los mismos globos sobre las eles y los puntos sobre las mismas ies.
Ya no se escribe no porque no se quiera, sino por respeto a los deseos pasados. Pensar es agotar y convertir algo distante aun mas alejado, y este proseso no es mas que un afloje que probablemente desembocará en ese final; pero nunca se sabe, nunca está la pultima opinión, la última lágrima, la última sonrisa. Entonces ¿porque vendría a existir acá nuestra última palabra?

Telofase es mi final, no nuestro final. Es mi fase en cuanto a vos, es mi fase final en cuanto a lo que me pasa y lo que yo hize en mi interior. Telofase no es borrón y cuenta nueva, telofase es en otra hoja, inicia otra cosa distinta en mi.
Tenemos tiempo, tenemos espacio, tenemos todo un descenlace para permitir que esta etapa no concluya con la separación física y espiritual, tenemos tiempo de revertirlo, pero eso tiene que ser de a dos, tiene que ser juntos. Porque a diferencia de las células, esto no se inició para cortar y no volver a juntar jamás, se inició para mi, para hacerme bien, para hacerte bien a vos también en caso de que lo quieras, pero solo para mi, no por egoista, sino porque pensar en separado es sorprenderse mas después, es desilucionarse menos, y porque no se puede vivir del pensamiento, asi como no se puede vivir de la ilusión del aire: se necesita oxígeno concreto para respirar, se necesitan los hechos.

Angustia no no.