full of fear

A decir verdad no estoy nada tranquila. Nada.
Desbordo de miedos. Estoy llena de esta sustancia asuqerosa que me hace querer retractarme. Puedo salir a repartir iedo por el pais, total tengo de sobra.
Para colmo nada ayuda a que este mejor, ningún aspecto esta mejorando. Esas espectativas cayeron, y espero poder remontarlas antes que termine en un psiquiatra medicada con ansiolíticos.

El quid de la cuestión es que hay muchísimas cosas que por mas que le ponga onda, no me cierran. Es decir, todas estan englobadas en un drama el cual no puedo esclarecer.
No me cierran para nada.
No es que no quiera, sino porque no puedo, ya no me alcanzan las buenas ondas para cubrir el mar de confusión en el que estoy metida, y no cambia el tiempo como para que las olas paren y asi poder pensar con claridad. Viene una, y al simultaneo viene otra, y otra, y otra. Cuando quiero paz, me encuentro ahogándome, y cuando quiero desistir y dejarme a la deriva para que algo me lleve a un lugar concreto sin desear nada, termino viajando desde el optimismo al pesimismo.

Además de eso, hay que sumar esta semana, que a pesar de ser corta, va a estar cargadísima, y no voy a poder enfrentarlo como quería, con un bonus de alegría en sangre. Mañana me tengo que levantar "onda" cinco de la mañana para ir con tiempo a mi primer dia de facultad, y a pesar de las ganas, nada quita que este terriblemente asustada, y terriblemente deprimida porque las cosas no están marchando al ritmo que quiero, sino al contrario, marchan como siempre: para atrás.

Una soga, algo de que agarrarme. Aunque sea por unos dias, asi puedo sonreir bien fuerte olvidando lo que siempre estuvo en mi cabeza.

Señor conductor del dia a dia.

Que conchudos son los colectiveros por dios, los mataría a cada uno con un fierrito, desde el primero que obviamente es el baboso te mira el orto o te tira un "para vos gratis" a la respuesta de "¿cuanto es hasta Eurasia?", hasta el forro que pone música fuerte y no te deja disfrutar el viaje, pasando por el que te trata como el ojete (o como ganado en su defecto diciendo "hagan lugarcito allá en el fondo"). ¡Mátense!

La cosa (que poco tiene que ver con mi amenaza atroz contralos conductores de transporte publico que reitero: se pueden ir despacito a la concha de su madre por colectora) es que estaba contra la ventana intentando captar algunas notas de mis canciones de Sonic Youth, gracias al que el chofer buena onda puso clima de viernes al colectivo escuchando las peores canciones de los 80-90 a todo lo que da.
Mientras ese cataclismo pasaba, leo de rebote en una calcomanía de esas pedorras, que sólo están pegados en los peores lugares de autos completamente baquetas -como ser un peugeot 504-, que decía algo de "Sigue adelante, no mirés atras, Jesus te ama". Casi vomito.
Mas tarde, como para espantar a mi pobre corazón que acababa de sufrir una catástotre en cadena y aún no se había recuperado del todo, leo, en un paredón ubicado muy cerca de una villa enorme del conurbano bonaerense pintado informalmente en una esquina con lertas blancas que llamaban la atención de mi mirada resignada, "Confío en dios" o algo parecido. Reputie a todos (incluyendo al conectivero una vez mas, sumada a las reiteradas veces que ponia canciones paupérrimas que el solo debía revivir).
No sabía si reir o llorar, hasta que completamente el forro del colectivero puso "Losing my religion" de REM. Además de pedorra, esa canción la odio con todo mi ser. Si me hubiesen salido las lágrimas, hubiese llorado. Casi me bajo del colectivo, pero tener que caminar me hizo repensar si no valía la pena unas paradas mas.

Aunque me asusté, lo juro.
Pero ahora yo maquino: si Jesus me ama, vaya a saber lo que me hará cuando me odie.

toc.toc

Estoy de nuevo por aca, para tirar un bocado al aire y volverme a escabullir por donde vine.
Resulta que Becoming Jane (la cual estaban pasando hace unas horas en i-sat) tiró una frase bastante masticada que no me dejó nada que objetar, sólamente asenti para mis adentros porque fue muy sabia. No se puede retrucar, en este caso no existe un pero...

Cuento que textualmente no pude encerrarla en mis notas mentales, pero se trataba de una escena que explicaba la mismísima Jane Austen (luego de haberse fugado sin seguridad ni respaldo económico con el amor de su vida, y lo dejó ir inexplicablemente) que cuando nos referimos a sexos opuestos, la pasión al volverse desenfrenada es imposible distinguirla de la locura.

Y yo insisto que sólo el que entiende a los implicados puede diferenciar una de la otra.

Pausa.

Vale avisar que prácticamente no tengo pc.
Asique si, las horas en las que hacía catarsis con mi blog han acabado, por lo tanto se fueron las entradas buenas (por ahora).
Paciencia, che.
Si, además estas buenas entradas han sido reemplazados por películas random en el cable, charlas telefónicas a los 90' o dibujos de monstruos, lectura de Galeano y parodias a sparyette. Dejé de escribir porque... porque... no sé me agota escribir en papel.
Algún dia volveré.
No me extrañen (mucho).

Si, espero que salgan novedades que contar, las espectativas están al 200 %.

en una milésima.

Un, dos, tres; quiero detener el mundo a mis pies.
(Un segundo nada mas)

Y para empezar voy a destruir este cuerpo inmundo. No, nada que perder, otra vez volver a mi Atlántida.
Si, vuelvo, vuelvo a mi Atlántida perfecta, donde siempre quise estar. En realidad no es "siempre quise", es que en realidad es lo ideal y punto, aca decido yo, eso está bueno.
La cosa es asi, para ser un poco mas explícita en el asunto: en una milésima de segundo en que apreto una tecla está totalmente definida mi -felicidad momentanea-. Hablamos en sentido de que o me callo (y obviamente sabemos que pasa: nada) o si lo hago (y obviamente sabemos que pasa, en base a lo que pudimos deducir: todo)
Todo el mundo elegiría "HOLY SHIT, APRÉTALA, APTRÉTALA", pero conlleva una serie de opiniones internas bastante complicadas en las que el yo polémico al que le doy bola una de cada cien veces empieza a parlotear y el cual no soporto al no poder callar.

Concluyendo: es obvio que voy a apretar ese bendito botón, me conozco y evaluando los episodios posteriores en los que me encontré en la cuerda floja, sé que dificilmente mis debates internos sirvan para algo, porque previamente ya estaba decidido y prácticamente nadie puede revertir eso; pero sin Social Distortion y sus canciones es mas que definido que no lo puedo hacer. Asique si, tengo tiempo para "pensarlo", aunque el tiempo es agua: se evapora, y quedo descubierta por la instantanea desición del momento clave, en el cual voy a dejar salir esa risita tonta y esperar que pase lo mejor.

No me quejo, no me quejo en absoluto: what done, is done.
(y además no se pouede dejar las cosas por la mitad)

thinking.out.loud #

Facultad, media pila, facultad.
Tengo unos horarios de la puta madre, no me puedo quejar. Si diseño, diseño, eso eso. Mirá, hasta ahora que sabés que tenés la tarde libre podés trabajar, juntar plata, gastarla, y trabajar mas, y juntar mas plata para volverla a gastar en mas cosas.
No me quejo, no me quejo. Si eso voy a hacer, eso. Curriculum, tirar curriculums.
Se viene abril, falta poco, se viene abril y se viene capital, se vienen los viernes, se vienen recitales. Una movida importante.
Es mas, voy a hacer algo por mi, voy a hacer media hora (o mas cuando me pinten las ganas) de bicicleta todos los dias, si, eso voy a hacer. Si, eso basta, por ahora basta. Si si, que mas que mas, si, y voy a salir a caminar, eso, salir a caminar. Si, voy a ir hasta capital cuando tenga ganas, y voy a tirarme en una plaza distinta por ves. Eso eso, si eso voy a hacer.

Pero hay otras cosas que me importan mas y que no puedo planear.
(por mas que mejore todo lo otro estoy en la misma)

Siempre fui yo para vos.

Soñé algo muy muy raro (como para rematar la saga de sueños que estoy teniendo con menos sentido que el vuelo de un globo que se desinfla); sin embargo era un sueño lindo, de esos que no tenía hace tiempo, en el cual sonreía y me decían que me querían; estaba acompañado por una canción, la cual me mandaban escrita junto a un montón de cosas también muy lindas y tiernas (no es mi estilo que me gusten, pero en el sueño estaba fascinada); a pesar de que esos versos tenía una letra muy muy linda, la cual me sentía parte de ella, no la conocía y empezé a leerla tratando de saber de quién podía ser. Sinceramente no sabía ni el ritmo, pero le puse la voz de Cristian (cantante de El Otro Yo) y pegó. Asi que si, se ve que era del otro yo.
La canté, y sentí que era mia. En realidad.. nuestra.

Cuando me desperté ni recordé el sueño. Me levante para mirar la hora y me quede mirando al pececito que esta en mi cocina nadando a través de la luz de la ventana en stand by. Y me encontré cantando sin saber porqué una que no recordaba que existía, que dice "siempre fuí yo para vos". Es de El Otro, y la escuche muy de casualidad hace unos meses, pero no sé ni la letra, solamente eso. Ahora la escuché entera y me dí cuenta que los sueños tienen mensajes; quiero creerlo, me gusta creerlo.
Mi imaginación corre rapidísimo.

Siempre fui yo, para vos; siempre fui yo, para vos.. Siempre fui yo!
Soy una mentira, mentirosa, que te miente y que te miente.. Soy sólo una idea extraterrestre o terrestre... Si sigo haciendo la verdad, un precipicio espera...
Yo te amo y nose quien sos, vos me amas y crees en mi locura.. y ahora no sabes q creer; si hay conexión, ella esta loca igual que yo!
Yo siempre fui yo.. para vos; siempre fui yo para vos, siempre fuí yo...
Honestidad auténtica... Si sigo haciendo la verdad, un precipicio espera.

victoria.

Si está bien o esta mal no me importa, doesn't matter at all.
Ya lo hize una vez, y lo pienso volver a hacer.

Da igual, podré perder o podré ganar, aunque no dejo de insistir en que pienso arriesgarme.
Hoy no quiero dudar, no quiero especular: me cansé de todo eso. Hoy me siento bien, voy a jugar a todo o nada.
Cueste lo que cueste, esta vez esto sé que me lo merezco, esta victoría va a ser mia por pelearla (y no por esperarla). Mia por completo, con derechos merecidos. No voy a perder ni un segundo de lamento, y soy tan conciente de que podría estar haciéndolo y sin embargo no tuve nunca ganas de no haber hecho, porque confío en lo que hize.
Hoy no pienso esperar, juro que hoy no espero. No aguanté esperar, no veo porque tengo que seguir aguantando algo tan ajeno a mi.

Que pase lo que deba pasar.
(si, me gustaría sentirme tan autosucifiente todos los dias, pero cuesta, cuesta mucho)

words.

...
# words are very unnecessary
they can only do harm.

Me miente esta atestada de palabras.
BlaBlaBla.
Muchas. Incontables. Hasta siento que llenan la habitación, cada vez que pienso sin poderlas detener, salen de mi masa encefálica para atestar ahora el aire que respiro; flotan golpeándome, aunque suavemente rebotando contra mi, y depositan su pozoñoso contenido de odio en el poco oxígeno que hay en la habitación. Son un lleva y trae de basura constante, desde mi mente al exterior.
Y cuando me muevo, las empujo. Camino constantemente entre ellas, como si fueran burbujas de detergente a la deriva, tan reforzadas que no se rompen ni con alfileres. Giran en torno a mi, y siento que el el aire que exhalo las empuja violentamente en todas direcciones, hasta que vuelven a girar desde el techo hasta el suelo, en una forma circular; y es cuando yo me encuentro atrapada en esos movimientos envolventes, que logran marearme.

Grito basta y para. Para el movimiento, pero la descarga sigue en el aire.

Back again.

(bien, quiero que se rian de mi entonces escribiré a continuación mis pensamientos)

¡PUTA DESCARRIADA TE VOY A MATARRRR! ¡PEDAZO DE ZORRA APARECERÁS TIRADA EN UNA SANJA SI CONTINUÁS HACIENDO ESTE TIPODECOSAS! ¡VAS A MORIRRRRRRRRRR SI LO TOCÁSSS! ¡TOCALO Y TE JURO QUE ME VENGO! ¡VAS A QUEDARAHOGADA EN MIS MANOS AGONIZANDO POR PIEDADDDDD!

Bien.
Ya está. Sólo pienso una partecita de eso. No se asusten, la chica no muere (por ahora)
Solo quiero explicar que mi alegria dura poco, como una estrella fugaz. Tambien explicaré que facebook caga mi vida reiteradas veces, y que si una pendeja forra me llega a sacar a mi actual obsesión no voy a aguantarlo.

Lo que puede pasar luego de eso es:

A) termino en el borda o en cualquier hospital con colchas blancas en las paredes para que no me golpee, estando alejada de elementos cortantes.
B) Caigo en un pico depresivo tan hondo que no me sacan ni con grua y kilos de calmantes.
C) La chica (la cual obviamente yo no soy boluda y mi instinto tampoco, anda revoloteando desde siempre y eso no admite mi aceptación) va a aparecer tirada en una zanja si no se explaya con lo que quiso decir.
D) Moriré de tristeza al ver que esto me pasa por decimocuarta vez en mi entera vida.

La votación cierra la mañana misma del hecho en cuestión.
¡APURENSE POR SALVARLA!

thankyou.

A partir de hoy, en mi pais interior donde bailan y brillan las burbujas negras translúcidas & el arcoiris tiene ocho colores maravillosos, celebramos el 7 de marzo de cada año, la vuelta de mi autoestima a mi ser.
Este findesemana me ha hecho llorar de orgullo.
Y hoy terminó con la fantástica premonición de que al final no esoty tan mal y que puedo hacer lo que quiero (eso es malo, relativamente malo, me gusta)

Como se viene Marzito eh! Facultad, cambios, extremismo, y lleno de autoestima y cariño por mi misma. Quiero Marzo, quiero mucho Marzo.
Siento tener que ser tan self.centered pero... Un aplauso para mi.
(El primero del año)

Shit happens.

Las cosas se superan... o no.
Y el tiempo pasa, pasa, pasa, y las cosas quedan, quedan, y siguen quedando.
No porque sean buenas o malas, sino porque algunos sentimientos quedan intactos siempre. Quedan estancados en la escencia de lo que somos, y asi crecimos, asi maduramos, y asi seguimos estando con ellos adentro. No salen y cambian como otros. Están ahí, siempre en el mismo lugar, con la misma importancia, mas allá de que pensemos o no, mas allá de que los tengamos presentes o se duerman en nuestro interior hasta casi desaparecer. Pero vemos su existencia, casi tan fuerte como la primera vez que aparecieron, cuando salen a flote y te das cuenta que es lo mismo, duele lo mismo o te regocijás en lo mismo.
Porque ese sentimiento es tuyo, no de los demás. Lo sentís vos, no tus amigas, tus hermanos o tus vecinos. Es básica y netamente tuyo, y por mas que sea irrazonable reitero que es t u y o. No entra en otra cabeza, porque no lo pueden sentir.

Cuando te dicen "date vuelta, ahí está, ¡date vuelta!" y vos obviamente que no querés hacerlo, porque preferís mirar de lejos cuando esté de espaldas antes que enfrentar a la desilución. No es cobardía, es la desilusión de saber, y de entender, que esa distancia que separa un paso del otro no es solamente física. Y saber que estar a un paso, a medio, a una pulgada cuesta como miles, millones, incontables. Entonces no me doy vuelta, y "no nos dimos cuenta que estabamos ahí, tan cerca uno del otro". Prefiero ponerlo entre comillas, porque voy a tener ganas de gritar mas tarde cuando esté lejos, y es obvio que yo, básicamente yo y solo yo, si me di cuenta y si me hubiese gustado girar mi cuerpo y correr a enfrentarme a su cara para examinarla de cerca. Pero no se puede. Y él no quiere, también.
Pero no es que me encapricho diciendo "no se puede" cuando en realidad sólo tengo que correr. Es en verdad que no se puede; porque A) Yo prácticamente no existo, y B) Porque cada vez que lo intento (intentar lo imposible) hay algo que lo impide. Es como tirar la moneda y embocarla en la boca del sapo: o está ocupado porque ya la embocaron, o no cae donde debe caer y ya.

Y esperar, resuta tan difícil. Hay quienes mantendrían la esperanza de una vez encasillarse en lo que desean con tanto fervor. Yo no tengo esperanza, tengo resignación que es tan distinto que un abismo de palabras los separa. La esperanza en estos casos es para los idiotas que no quieren ver (o quizás no les interesa ver) la realidad con los ojos secos y limpios; es para aquellos que los miran empapados de lágrimas empalagosas que forman esa película que distorsiona los hechos claros y consisos, y van con esa media sonrisa conformista por la vida esperando cosas que probablemente nunca lleguen.

Tenga o no la tenga, si pasa por alguna razón increible, no voy a ser mas o menos feliz por haber tenido mas de su insulsa esperanza.

Noentiendoaminovio investiga

Una noche. Tres chicas. Tres metas. Tres plazos.
Tres desmantelamientos de mitos urbanos: Biggie "la grandota", Chiquitín "la potente", y Princess Sophia "la gorda".

Empezemos contando de que nosotras nos juntamos, y terminamos lléndonos al carajo enseguida. Terminamos en mi chalé de la localidad de La Chota pasando una noche de aquellas. Si, porque siempre terminamos hablando de sexo hasta las 8 de la matina sin poder parar de reir & exagerar; pero esta vez la cosa cambia: nos cansamos de no poder saber con exactitud que pasa con los mitos populares, de estar al margen de la situación, de hablar por boca de otros, de "disfrutar del aroma sin probar el vino", asi que decidimos adentrarnos ( o dejarnos adentrar) en el tema y batir la posta. Nada de rumores, gente, esto es muy serio, VAMOS A DESCUBRIR QUE PASA DEBAJO DE LA CREMALLERA.

Si, Ladies & Gentleman, hablo de esos tres mitos urbanos que tanto nos desvelan: si una es tan grande como la pintan (el muchacho tiene fama de tener un Gran Cañón en su entrepierna); si el mito de la L es ley en todos los hombres (y si en este caso es comprobable al ser inversamente proporcional con su altura); y finalmente si es verdad que si panza es gorda, esta lo es también ("Ohhhh! ¿Grande o chica, grande o chica, que nos encontraremos?.. ¿Princesa Sophia quiere salir a jugar hoy?").

Como dijimos, el plazo es de 3 meses (el mio por lo menos) y el de ellas, por ser tan difíciles, podemos llegar a estirarlo a un año, porque cuesta que los muchachos pongan voluntad. Eso nos pone flojas... Si es verdad que superan al hombre cualquiera, entonces ¡QUE LO DEMUESTREN CARAJO!

Mas explícito (léanlo, es del mismo tema, pero la exposición le gana a este post LEEEJOS) acá con L.

El regreso de los muertos vivos;

Bien, les cuento algo gracioso para cambiar el clima, la cosa es la siguiente:

Estuve sin dormir 24 horas de reloj, por lo tanto imaginense lo insoportable que estuve esta mañana, y lo boluda que eso me puso.
Ayer fuimos a dormir a la casa de una amiga, y nos teníamos que levantar temprano para ir al emocionante microcentro porteño, pero obviamente nos quedamos riéndonos hasta las 5 de la matina, y si nos dormiamos ni la señorita Magolla nos despertaba.

Por lo tanto, llegué a mi casa a eso de las 13hs (recalquemos que lo gracioso era que estaba rodando mentalmente una película llamada "el regreso de los muertos vivos -mas muertos que nunca" porque iba con una expresión de drogada por la calle, destacando que las 4 cuadras de la estación a mi casa se me hicieron 20, y en una de esas me choqué contra una pared mientras caminaba y reboté, lo que produjo que me ria mucho (alarmante para mis vecinos que pudieron haberme visto).
Cuando llegué a la puerta, estaba disputando en mis adentros si primero me bañaba, si primero comía, o si primero quedaba inconciente en la ducha (por haberme caido y enrrolado con la cortina de baño blanca, muy artístico lo mio) o la comida atragantada (de todas formas era elegir una forma de morir) y finalmente decidí sacarme el calor de encima mientras intentaba no caerme gracias a la inercia que me inclinaba hacia el costado, y después comer una "rica" ensalada de (atenti el gourmet.com) arvejas, arroz, choclo, y una cucharada de Casancrem que no se llegó a mezclar. Me di cuenta que eso no llenaba ni a gancho, entonces dije ¿que habrá en este plato de la heladera tan hermosamente tapado por este otro fino platito de porcelana? Y había un revuelto sobrante de ayer formado por berenjenas, zanahorias, zapallo y arroz que vaya a saber porqué lo guardé. Si, era comestible, asique le mandé las arvejas y el choco, y se convirtió en el peor almuerzo comido EVER.

Necesito ayuda; ayuda, ayuda, ayuda ...

black & white.

Me levanté dolorida. No había notado lo que acontecía hasta que lo vi tatuado en mi piel.
Estoy toda golpeada. Es mejor decir "tajeada", cabe mas en la descripción. Estoy lastimada, malherida, casi al punto de ser hospitalizada por tanta violencia.
La soledad y el silencio me lastimaron tanto a nivel de cortarme. Un duo fatal, del cual sin duda no pude escapar. Como todo, pensé que eran buena compañía. Resultaron ser pésimos traidores.

El reloj dejó de hacer el clásico tic-tac. Es un sonido punzante el que emite ahora, es casi tan molesto como una pelota de hierro rebotando en una madera. Se asemeja a una grua de demolición, a una maza destruyendo los sueños y esperanzas que quedan aun en pie. Creo no poder suportar ese cloc-cloc-cloc, busco tapar ese ruido con mas ruido, para hacerlo desaparecer del alcance de mi sentido auditivo.
No queda otra, enciendo la tele en algún programa que no voy a mirar, o escucho por décima vez en el dia el mismo cd que me sé de memoria. Poner play no me libera, pero alivia.

No quiero pensar, no quiero pensar. No logro -no pensar-, pero al menos necesito algo que tape el silencio que tanto me agota y mientras pienso en algo que no me produzca dolor, asi me siento un poco menos paranoica. Porque el silencio hace que se note la ausencia, hace que se intensifique la soledad, que tome poder, que saque ventaja de la situación. Hace que los minutos se estiren, y hace que los mínimos sonidos me asusten y me alarmen. Me hace extremadamente paranoica.
Silencio. Vacío. Blanco.
El silencio me da miedo. Me grita, me llama, me hostiga. No me deja moverme, no me deja escapar. Me dice sin cesar que vos no estás, me dice que por mas que quiera nunca vas a estar. Se rie de mi tristeza y me vuelve a decir con ese tono mordaz que yo nunca voy a estar en esa agenda. ¿Como callás al silencio? Es imposible, entonces contaminémoslo de cosas que no interesan. Si escucharlo no se puede, pero tampoco evitarlo, entonces manchémoslo de negro.
Porque si, cuando digo ruido, digo saturado. Si digo saturado, también estoy diciendo negro.

Infancia.

Debería ser una cotinuación al post de unos dias atrás, que trataba acerca de mi aislamiento y mi poca conversación acerca de mis cambios, porque de alguna forma escribiéndolo recordé a mi pequeña versión y descubrí que quizás algo anduvo mal de chica, algo andubo fallando en la comunicación. Me volví mas que perceptiva, y eso hizo que creyera que la gente lo era, cuando difícilmente alguien pueda mirar un centímetro fuera de su esfera.

Si, empiezo ahora. Cuento que mi infancia estuvo concatenada a algo imaginario.
Siempre, desde que tengo memoria, hasta ese momento en el cual estaba bastante grandecita para hablar con otras nenas que se sentaban al rededor mio en la clase y de mirar a los chicos con un poco mas que de simpatía infantil. Hacía un esfuerzo enorme en hablar y encajar con todas, y parece que en algunos tuvo efecto, siempre una amiguita conseguía, pero siempre con ayuda de otras.
Pero hay que aclarar que las amiguitas eran para jugar, sólo para correr, saltar soga, jugar a la escondida; no para hablar de cosas que me pasaban que ni yo estaba enterada. Entonces aparería al amiguito de turno, con el cual hacíamos cosas que con las nenas reales no hacíamos. Por eso la soledad, supongo. Siempre, no en una edad determinada, y el siempre va doblemente subrrayado, abarcando todo sentido de la palabra.
Ellos eran verdaderos amigos, eran mis amigos. Amigos con los cuales reir (pero que nunca se reirían de mi), novios a quién besar, amantes imaginarios con quien ser cómplices. Si, era un poco chiquitita para tener amantes... pero esto consistía en que nadie sabía que mi amigo imaginario (al cual le guardaba un lugar en el auto de mis viejos contra la ventanilla porque nos gustaba mirar, y yo claro que se lo daba, o un lugar en, hasta ese entonces, la enorme cama para que esté tan cómodo como yo) en realidad era con el que teníamos una relación amorosa bastante fuerte. No lo conté nunca a nadie porque iban a creer que estaba muy loca, pero yo así era feliz. Le hablaba en silencio, y le sonreía en silencio. Éramos felices, pero siempre en secreto.

Por supuesto que la palabra "novio" no estaba incluida en mi relación con el muchachito de nombre de turno. Pero con él lloraba, con el hablaba; no con mis amigas de todos los dias, con él. Siempre fue hombre. La razón que creo que no me llevaba bien con mis "amigas" imaginarias mujeres es porque nunca tuve amigos varones en mi vida real aunque lo deseara tanto; pero ningún nene era mi amigo, sostengo que yo no era capaz de expresarlo, o de demostrar simpatía por querer jugar con ellos (también digo que ellos tuvieron una parte de culpa). Pero no los necesitaba, desde luego, porque mi él era perfecto para reemplazarlos. Por eso era él, y por eso era perfecto.

¿Si jugó a favor o en contra?
Probablemente en contra, claro. Eso explicó mi soledad en mi pre-adolescencia, y eso explicó mi corta relación con el resto. Era intolerante, nunca aguanté a nadie porque nadie me mostró la suficiente confianza para que los conozca. Ya era tarde, ya los ataques de pánico de pronunciar una letra en frente del mundo ya habían ocurrido y me marcaron como hondas cicatrices en toda mi vida. Ahora me pasa que una mitad quiere gritar, la otra la agarra del brazo para que no lo haga. Esa otra, es la nena que aun no crece, la nena que buscaba amigos imaginarios, la nena frustrada, la nena tímida que nunca le dejaron tomar confianza.

Pero si, la gente lo considera en contra, a mi en parte me da igual y en parte no. Nunca tuve novio a los 13 años como todas las pendejas lanzadas, aunque me hubiese gustado sentir algo lindo por alguien, ni nunca me pareció placentero coquetear con chicos de mi colegio y menos de mi curso, aunque admiraba a esas tontas que "flirteaban" con los mas populares. Hasta menciono que ya me aburría coquetear con un chico en una matinée antes de hacerlo por primera vez, pero todas lo hacían... yo quería hacerlo, claro.