mapa de viaje

Desilusiona, pero fortalece sin dudas;
lo único que puedo aprender de esto es que me falta más entenderme, quererme, escucharme... valorarme.
Hay cosas que valen un poquito la pena, hay otras en las que me someto que no son para mí, y las estoy eligiendo creyendo que no hay otra opción; yo nací para vivir, y de a poco me estoy muriendo.

Si me quiero como estoy, tal vez algún día llegues a quererme como yo,
intentaré no ser ambiciosa.
Si soy todo lo que tengo,
¿para qué querría más?

como esto que no existe

Me levanté un poco cansada, pensando que hay cosas que no existen.
Aunque ¿de qué es esa existencia? ¿dónde, en que momento deja de hacerlo, por qué existiría algo que no lo es? ¿y porque existe lo que existe?
Siento algunas nubes, que me pasan por el costado, que son suaves pero no puedo recostarme en ellas.
Les falta consistencia. Tal vez las estoy imaginando, como siempre y como todo.
No existen en verdad. Como esto que no existe.
No existe como tantas cosas, como los dragones que yo siempre di por sentado, como el fuego helado que es opuesto en su propia esencia, como los seres mitológicos que tanto me gustan.
No existe como miles de momentos que fueron creados para ser pensados pero no para existir,
no existe.

No existen porque sí, no tienen motivo para existir;
porque existimos por separado
y no hay nada que nos enlace con otros seres de este mundo,
existo sola,
y no tengo nada más de lo que he vivido.
¿Entonces existirá el dolor que me acompaña día a día?

No veo lo que es real;
pero se que no, no existe como no existe el amor.. es algo irreal, tal vez son solo sentimientos;
solo están en los libros que leo, y que no existieron en verdad.

escala de grises

Así fue como hasta ahora pasaron los días, y mientras tanto los meses; lentamente, esperando.

Nunca estuvo bueno aguardar que algo pase, pero a mi modo mis cosas.

Esperando de esa forma tan particular, donde mis jornadas son convertidas en algo casi agónico, llenas de comas y largas pausas como estas oraciones que relatan parte de mi vida. 

Oculté tanto a tanta gente que se terminó convirtiendo en un secreto que sólo era mío, que me pertenecía tanto como mi cuerpo y alimentaba mis pensamientos de una forma voraz y destructora; aún así pasó el calendario ante mis ojos mientras continuaba con mi vida, esperando internamente por una llamada (o al menos un sonido) que nunca arribó a destino.

¿Para qué engañarme? se que nunca se le ocurrió volver a mirarne, claro que sabía que nuestros ojos estaban sellados y era mejor no volverlos a abrir; tan ocupada su cabeza, tan agitada su respiración, porque fui testigo desde lejos de que sus corridas siempre eran para algo, para todo menos para mí.

¿Para qué sentir celos? la realidad es como es, y la mía elegí que sea así, he vivir los pequeños momentos que racionados me correspondían de una manera arbitraria, pero a mi perspectiva justa- esperando poco tal vez me llevaba a casa algún que otro momento agradable.

Entonces por eso digo que sé que nunca pensó en hablarme,

por las dudas no molestarse, siempre por las dudas,

siempre menos,

que siempre -dicen- es más.

Yo, entonces, acá mientras tanto odiando al silencio que me quitó tanto, con mi pañuelo en la mano, con el resto de mis cosas en la otra, compensando el peso que de alguna forma era equitativo. De todas las que perdí a lo largo de los años, de todos los grises que pintaron mis cuadros del recuerdo, era el más puro y el más agradable.

fantasmas

Lo que más me asustan de los fantasmas en la noche es que los pierdo de vista y se quedan callados. Están en algún lado porque no saben desaparecer, y les termino tomando miedo.
Los busco con mi mirada, y se que me están viendo al mismo tiempo aunque no pueda ubicarlos en la oscuridad.
A veces les pregunto cosas pero nunca responden... porque siento que ya no están conmigo. Me despiertan y me abandonan, como si no pudiesen dejarme morir en paz.
Después de ese largo sueño vienen a corromper la mañana. Todo estaba tan claro, si tan solo ese sueño perdurara un tiempo más.. Donde la facilidad me invade y sus ojos no me pasan por alto y puedo existir sin ser olvidada.
Cuantas veces he deseado que esos hermosos momentos en los que estoy tranquila nunca pasaran, pero a cambio me despierto rápido y violentamente, el frío ataca mis huesos y no hay forma de que me vuelva a dormir como antes, no hay tiempo para volver a vivir la ternura y la bondad.


Al otro día camino como sonámbula, sin entender qué paso, sin confiar en los sueños ni en los fantasmas y sin tener qué más hacer que juntar los platos rotos que voy tirando en el camino y sin querer.
Lo que importa en las historias de terror es que espantados huyeron todos de mí, sin poderlos detener.
Le tengo miedo a la noche, porque se que iré a soñar, y le tengo miedo también a la mañana, porque se que esos fantasmas que tanto me hacen se los llevarán.

creer o reventar

En fin, decía...
Tuve una tarde rarísima, y larguísima por cierto, la cual necesito contarla en algún lado.


Quiero aclarar de antemano que no pretendo ofender a nadie, sino que a mi perspectiva la fe es una cuestión de seguridad: uno no puede cree en lo que no le convence y es un hecho. En mí con los años la creencia hizo un sonido que no sonaba para nada a melodía agradable (y bastante temprano para el gusto de mis maestras) y decidí ser parte de la sociedad que anda sin pedirle cosas a nadie que no puedo ver y tocar.
Si me equivoco o no, será problema mío. Vuelvo a insistir: quienes creen en algo fuerte, deberían seguir haciéndolo si les hace bien y lo creen correcto. Dicho esto, voy a lo que iba:

Después de una mañana hermosa con uno de mis grandes amigos, decidí ir a ver el Palacio de Aguas Corrientes que lo abrieron por dos semanas al público. No voy a adentrarme en la visita porque tengo que ponerme a explicar la cantidad de desilusiones que me llevé, pero basta con decir que me sentí en una visita a un puesto de 'tecnópolis' más que a un edificio con tanta historia que ni se molestaron en nombrar (por ejemplo ví en el museo improvisado que sus planos definitivos estaban escritos en francés y leí que sus partes exteriores fueron encargadas a Londres.. de cerca estas cerámicas y adornos que se ensamblan entre sí tienen unas tramas preciosas)

En fin, insatisfecha por el chasco que me llevé, salí a caminar por Callao para despejarme un poco y me encontré con una iglesia que siempre me llamó la atención. Está separada de la calle por unas altas rejas negras, un espacio lleno de escaleras, y finalmente cuatro altas puertas que madera oscura que forman un cuadrilátero complicado; lo dude un instante, no le veía el fin, pero decidí entrar porque no recordaba la última vez que había visitado alguna.

Regresar a un lugar así significó recordar todas las veces en mi vida que me sentí insignificante al entrar a un 'templo' cristiano (incluyendo la pequeña capilla de mi colegio donde se marchaba despacio y no se hablaba fuerte) sumado al terror mezclado con un falso respeto que me instauraron desde pequeña en ese lugar donde tenía clases de catecismo todas las semanas y usaba un uniforme en la gama del verde petróleo mezclado con partes de un gris apagado. Nunca entendí realmente porque había que creer en algo porque sí (y ellos lo llamaron 'dogma'), ni porque tenía que contarle mis cosas a un señor que usaba una túnica y hablaba despacito, aunque de a poco la iglesia católica constituyó una parte de la vida que estaba ahí, a menudo la ignoraba pero... ya existía.

Este es un buen momento para contar que de chica (aunque bastante crecidita) tenía medio de las vírgenes -de esas que tienen velos enormes y halos misteriosos- que se les aparecían a las jovencitas distraídas confiriéndoles visiones horrorosas y que podrían hacerme lo mismo en la oscuridad o mientras dormía. No fue un invento mío, fue la culpa de una preceptora que nos contó en una hora libre en sexto grado la experiencia de una joven el un pueblo de Europa que no recuerdo bien, aunque sí me quedó bien grabado que veía a un ser luminoso que le transfería mensajes de devoción para el mundo.

Yo, claramente, lo tomé por el lado del miedo a tal punto de que no me gustaba estar en lugares oscuros y sola mucho tiempo, aunque si lo pienso demasiado algo de esa sensación todavía perdura en mi.

A pesar de haberme ido un poco por las ramas, quiero contarles en confidencia que antes de retirarme de la gran iglesia me largué a llorar desconsoladamente, y me sirve lo que ya dije para transmitir mi desconcierto total ante este hecho.

Si bien estos días no están siendo de los mejores, y ya venía media tristona por el camino porque quería hablar con mi hermana y ella no estaba en su casa, esta vez lloré con lagrimas de desconsuelo y sin vergüenza.

Tal vez fue que vi unas señoras que parecían bastante apenadas rezando en voz alta con rosarios en las manos, la luz amarillenta que embadurnaba el ambiente con un tono desolador o la imagen de una muchacha de edad indefinida con un manto enorme bordado rodeada de pequeños niños en los pies; me refiero a que -más allá de que me deprimí con toda esa escena- las iglesias es uno de esos lugares donde a pesar de sentirte completamente amenazado, podés ir a llorar sin que nadie te mire recriminándote, es un lugar para esconderse aun siendo vista.

O tal vez, y es lo que creo, fue el hecho de que me hubiese gustado sentarme y pedirle a quien todos les estaban 'hablando' que me ayude en esto, que me de más confianza y que me proteja del dolor... poder pedir ayuda e irme tranquila y en paz, pero no puedo.

No puedo porque no creo.

Mi profesora de filosofía tenía total razón: no hay peor desconsuelo que no tener en qué creer, y encontrarse que al fin y al cabo estamos solos en este mundo, que no tenemos quién nos vigile, ampare y proteja.

imaginación

En el momento te parece una mierda, pero pasan las horas y va pasando todo, te lo prometo.
De a poco se va archivando..
hasta que no te das cuenta cuando, pero llega el momento que empezás a dudar de la verdad.
"¿lo habré imaginado?"

Es un hecho.
Cada vez se me pasa todo más rápido. Estoy segura que significa que me estoy volviendo menos sensible a la realidad.
Me la estoy confundiendo con mis pensamientos.

Rueda de auxilio

Estaba charlando conmigo misma porque me estaba yendo al carajo.
Me encontré en mi habitación hablando en voz baja, y en un rapto de heroísmo rescaté la poca sinceridad que me queda para conmigo, y la usé porque la guardaba para un caso de emergencia. Esta es la emergencia. Se llama tener 'dignidad', y creí que jamás me iba a importar... pero ella es el salvavidas que te mantiene a flote en las peores.

Para empezar a hablar, es oportuno decir que hay miles de cosas que no controlo, y a veces me es imposible ponerme de acuerdo. Quiero ser yo y alguien más, todo al mismo tiempo, y quiero complacer a todos (o a esas dos al menos).
Me exijo cosas que no puedo darme, en voz baja.
Soy comprensiva, me doy el espacio para pensar y respirar... pero a la vez tiro más de la soga, y me puteo por estar pasando por algo que me ocurre y no pude evitar.

Se que si se tratase de alguien más, le diría que es inútil preocuparse por eso que no controla, aunque a mí me cuestan horas enteras de crisis para lograr decírmelo a mí misma y unas cuantas más para entenderlo realmente. No quiero dar más detalles porque no quiero desconcertar a quién no debo (sería injusto que alguien se tome a mal algo que no debería) pero sabía que esto iba a estar pasando algún día y no me preocupé en prepararme.. porque por supuesto que iba a estar sola en esto, esa es una mala mía.

Entender algunas cosas en el después me llevan ciertos pasos que ya incorporé en mi lista de acciones: siempre los tengo que dar y bastante despacio porque me es muy difícil (todo me es difícil últimamente).
No es mentira, disfruto un poco de la molestia interior que me producen ciertos hechos; lloro porque creo que es lo peor que me puede estar pasando, porque el rechazo me da como una puñalada en el estómago.. en fin, porque siempre me termina pasando lo mismo: me culpo por cosas que en el fondo se que -otra vez- no pude hacer nada.
Tal vez es en serio que estoy un poco loca, aunque no lo creo de verdad; tengo costumbres un poco retorcidas, eso es todo. Me cuesta mucho entender que para algunos soy atractiva, y me cuesta hasta decirlo porque no lo veo. Dudo de mí misma, no temo en afirmarlo. Suelo confundir el amo propio con la falta de humildad. Me esfuerzo mucho para sentirme cómoda en mi propio molde, y evalúo demasiado los actos después de hacerlos, como si repensandolos consiguiera la aprobación de alguien.

Decía antes que hay situaciones donde no importa si me pongo de acuerdo o no, porque las contradicciones son divertidas y hasta graciosas, anecdóticas. Pero hay otras donde tu propia aprobación y sincronización es un giro absurdamente fácil que por supuesto relaja y hasta resuelve hechos automáticamente.
Hay días que me fallo como persona y como mujer, donde me hago la valiente, la mina de todos, la luchadora innata que mañana va a poder decir 'las vivió entendés, las vivió' y cuando estoy corriendo voy con lágrimas, porque se que está mal la posición que estoy tomando y la paso muy mal.
No me quiero hacer la mártir pero si tengo que contar la cantidad de veces que lloré en un colectivo, tengo que agarrar un papel para ir anotando; no me enorgullezco: me apeno, no quiero una vida así.

Y con esa última frase queda demostrada donde está la famosa dignidad que abrazo: no sé que va a pasar mañana, por eso estaría bueno disfrutar un poco de mi propia vida por si acaso. Necesito quererme a mí, y después querer a este o a aquella. Nunca hubo otra forma de demostrar amor.
Nadie me va a secar las lágrimas que vengo llorando desde hace tiempo. Nadie lo hizo porque soy yo quién tiene que hacerlo ¿cuántas veces me lo repetí? ¿y por qué nunca lo entendí?

Hoy hablo de cuando hay una decisión que va a cambiar algo mañana, y de cuando lo sé; y hablo además (y exactamente) de cuando es necesario respirar antes porque bajo el agua no hay más oxígeno que el que te guardaste de reserva: en ese momento lo voy a necesitar.
La puta madre, llegó el momento de demostrarle a la mujer que le debo tanto que puedo hacer esto... y miles de otras más después.
(Estoy dando mucha información que no debería estar dando, porque el que sabe lo que me pasa entiende que ya todo está explícito acá- en mis palabras que parecen ir flojito, aunque esté apoyándome en algo puntual.) Pero a la vez a través de todo esto estoy escribiendo de mí, y no de otros.
Este es mi mayor desafío para conmigo.
Escribo de que necesito resolver mil cosas que no estoy evaluando y que están resumidas en una sola, y que me da mucho medo de enfrentarla cara a cara porque esta es la verdadera, a la que temo.


Disculpen si hay alguien que se aburrió en el camino,
o más aún si abusé de las itálicas (o más bien oblicuas)
pero se que voy a leer esto mañana, y se que me voy a agradecer por haberlo escrito en caso de que dude.
Esta es mi rueda de auxilio.

lo que no se dice

https://vimeo.com/10201974
"For you know I'd ask you for nothing
Just to wait for a while"

Me gustaría decir algo al respecto, pero no me salen las palabras.
Solo vienen en su lugar recuerdos de cosas que, aunque no lo parezcan, fueron tan existentes como este mismo momento que vivo, pero que a la vez no condicen con la realidad que los rodearon.
Vienen cautelosos en la niebla, entre ellos el de su perfume que me gusta tanto y el de sus manos que son tan suaves; pero prefiero no nombrarlos, todavía no me acostumbro a la idea de decir las cosas en voz alta y que esté todo bien... porque no lo se.

Entiendo todo: la complejidad, la confusión, la novedad, la reiteración... pero a la vez no lo entiendo.
¿será que hay cosas que no están hechas para entender, sino para existir y ser sentidas?
Me esfuerzo en pasar a limpio algunos hechos, porque necesito obtener algunas respuestas concretas.
Yo no vivo en el aire y esta vez, sea lo que sea que signifiquen estos sentimientos, no puedo ignorar lo que me pasa.

pica

Puedo ir y enfrentarlo,
o me puedo quedar quieta acá, casi escondida.
Pero no puedo hacer las dos cosas.
Es algo que jamás me pude grabar. 

Tomaste la decisión que más duele, está bien.
y a veces cuesta no salir a gritarlo por ahí. Es demasiado fuerte todo como para echar más harina a la masa, nada ha cambiado hasta ahora.
Tal vez estoy a tiempo de elegir la otra, aunque no creo querer.
Sarna con gusto no pica, dicen.
Con o sin gusto, para mí pica igual.

Pero no jodas, ¿sí?
No jodas más.

siempre lista

Te buscaría en cada lugar que me de miedo, te pediría que me acompañes en mi viaje, y que desmantelemos juntos los misterios que me acosan.
Pero sin tocarnos, siempre callados, o tal vez tomarte de la mano y apretarla no tan fuerte cuando no pueda soportarlo sola. Te fotografiaría en escala de grises, y las pegaría en mi pared como logros indiscutidos, porque esos lugares que me dan miedo son esos donde más me sentí abandonada; tal vez estés de espaldas, para poder imaginarme al lado tuyo, de frente al peligro si vuelve, y acariciar tu mano si la necesito otra vez.

Se que puedo sin tu ayuda, se que llegue siempre mejor sola que mal (o bien) acompañada; pero quiero más saber que estarías conmigo si te lo pido, si valgo la pena perder el tiempo valioso con algo que no te incluye ni te beneficia.
Me da más pavor que los lugares que me atormentan saber que preferirías estar en otro lado.
¿Qué hay si tengo que hacerlo sola? ¿Qué hay si percibo que no te niegas, pero no lo aceptas?
Por eso te imagino, y no te lo pido.
La imaginación que vive conmigo te reproduce de espaldas, y donde yo quiero que te quedes quieto.
Ella me deja pasarte por al lado, mirarte con calma, sin que te muevas ni te niegues.
Ella guarda tu mejor silueta, yo la inserto en cada lugar,
en ese momento que empiezo a luchar.

complicado

Lo que él cree probablemente sea algo estúpido, pero no por eso menos cierto.

Lo que él cree, en su propia perspectiva, no importa.

Porque de todas las veces que la vio irse, de todas las que la vio subirse al mismo colectivo mientras esperaba que doble la esquina y se aleje de su vista, estaba seguro que jamás podría haber notado lo que estaba pasando en su interior.

Eso que no sabía catalogar, pero existía y se movía como un remolino.

No se con seguridad si ella lo habrá notado: la abstracción de su mirada entre frase y frase, sumado a su pomposo caminar que casi que parecía estar rebotando sobre un colchón, no decían más que el silencio.

Sabía en lo que estaba metido.

Ocurrió, y eso lo se porque lo imagino, que al darse vuelta habrá dejado escapar involuntariamente y más de una vez esa cara de cansancio que hace cuando algo no le gusta pero no puede hacer nada al respecto, porque todo es muy complicado. 

Lo que él cree, vuelvo a insistir y esta vez voy a decirlo completo, es que ella agarró su libro y siguió leyendo donde había dejado al bajarse, como si esa interrupción jamás había ocurrido.

Lo que él no sabe es que ella, tras agarrarlo, fijó sus ojos en la página para no dejar escapar ese gesto de frustración, al menos hasta que el colectivo doblara y pensó que él jamás podría saber lo que le estaba pasando porque era muy complicado.

...

Los miro y me apeno un poco.

Me pregunto como se encuentra la gente en un lugar tan grande y lleno de tantos malentendidos, cuando lo que necesitan es sentarse y charlar de corazón a corazón.
Me cuestiono que haría en su lugar, donde uno se esconde por la derecha y el otro busca por la izquierda. 

Lo primero es eliminar el 'complicado' de toda oración, porque el 'amor' de este tipo solo es complejo, pero no siempre complicado.

Después se va viendo.

stone

Últimamente se me está repitiendo en mi cabeza un momento que pasó hace como.. un año o más. Varias veces a la semana me ocurre que vienen flashes de ese día, y es algo que no me ocurre seguido con ningún otro. No así tan de pronto.

Ese día que después me fui a la casa de una de mis antiguas amigas, pero no recuerdo que más pasó. ¿Fue en invierno, o era más verano que esta época? No tiene importancia de todas formas.

Lo que importa es el microsegundo que me recuerdo.. pero no tiene sentido.

Tal vez me esté obligando a tener presente algo que no tomo en cuenta.

¿fue ese el mismo día que..?¿o se me mezclan? Tenía pollera. ¿O vestido?

Tengo la costumbre de suprimir cosas, o fragmentarlas, como si hubiese pasado varias veces.

No puedo unirlo de nuevo.

¿que me estoy intentando decir?

¿o será nada?

Me esfuerzo incansablemente, pero no lo alcanzo. Esa idea la siento lejos, como un dejavu que te deja atónita por esos segundos, nada más que esto sí pasó.
Entonces viene subiendo el llanto, como las burbujitas de la soda.

Una y otra vez, todos los días, como si tuviese algo que lamentar. Las lágrimas se quedan atascadas en mis ojos, y los gritos en mi garganta.

Se va, se desvanece de nuevo, sin poderlo largar

Tengo una piedra en mi interior: la angustia me está pesando.

No me acuerdo que hice la última vez para sacarla.

Untitled 1

No quiero estar sola.
Y hoy menos.
Aunque siempre digan que no, siento que pase toda mi vida rodeada de gente, pero sola.
Sola y siempre siendo tomada como una boluda.

Quiero esa mano en el hombro y que alguien, por una noche, me diga que se ocupa.
Quiero poder ocuparme para otro, estar ahí cuando necesita la taza de te en el invierno y la peli que hace olvidar al rato de mierda que está pasando.. y que valga la pena.

También quiero dejar de gritar por un rato, ese es el plan.

Relax

Nada más reconfortante que un crush que ya se fue.
Me imagino la mente dándose un respiro con una taza de te en la mano, con un libro en el otro, en un sillón de esos que acobijan cerca de la estufa y hasta tienen donde apoyar las piernas.
Así se siente el relajar algo pesadísimo.

gotas

Las esperanzas son como las gotitas de lluvia, que caen despacito.
Primero se anima una, con otras dos, y otras cinco por allá; caen diez más haciendo un ruido tímido, y veinte amiguitas se ponen a chapotear; con otras mil empiezan a empapar la ciudad sin piedad y sin importar lo que haya en el medio, de a poco al principio y con velocidad al final.
Esa nube que las contenía, esa nube que las ataba en algo que podría haber corrido con mis manos si hubiese querido.. esa masa donde debían quedarse ya no existe.
Tal vez nunca existió en realidad, porque desde acá se ve aire con color.

Ese vapor insípido se convirtió en cosa sólida y tangible, en el agua que corre entre mis manos hoy y ahora.
Agua rebelde, no la puedo controlar, me pasa por encima si es necesario, está mojando todo lo que hay.
Mi vida se acartona y se vuelve áspera cuando hay mucha agua, me olvido que hay que seguir con el día a día, porque me emociono en el mañana.
Lo que mas lástima me da es que el agua no se puede retener demasiado, cuando se filtra entre mi dedos sin poner evitarlo y las veo estrolándose contra el piso no puedo evitar enojarme, por ellas y por mí.
¿Cuando voy a aprender a mantenerlo todo en el aire, fuera de mi cabeza?
La realidad se me viene encima, como esas gotas, que están por todos lados.Me olvido de donde vienen, me olvido de donde se formaron, y me pongo triste cuando se van.


...cuando el 'algo' es peor que la nada.

the sun goes down

http://www.youtube.com/watch?v=ojdbDYahiCQ
"I knew I hadn't met my match, but every moment we could snatch, I don't know why I got so attached. It's my responsibility, and you don't owe nothing to me, but to walk away I have no capacity"
Amy Winehouse

Esta canción me despierta miles de sentimientos.

Primero porque me hace acordar a un día fatal, el cual musicalicé con esta canción y me hace poner super triste. No se si con toda la alegría voy a poder borrar el sentimiento de desazón amorosa que sentí esa noche que volví a casa y me di cuenta que todo estaba perdido. Claramente no veía que más allá de esa nube negra había más cielo, pero tal vez más tarde cuente más acerca de eso.

Segundo me enoja porque no es justo que alguien esté en esa situación, no se la merece ningún ser humano y menos una mujer que resulta ser 'la otra'. Sobre todo cuando incluyen las lágrimas de dolor puras, de esas que salen sin ruido y caen sin parar.

Y tercero la acepto porque la entiendo. Entiendo la canción ¿me captan? la entiendo. 

La mina no puede más. ¿cuantas veces no pudimos más con algo? Es horrible.

Pensaba entonces que hay un momento del día en el que el huracán descansa y deja de ser amenazador.

En el interior todos somos sensibles y altamente lastimables, algunos más y otros menos.
Por eso nadie debería sentirse así, por más que no tenga la capacidad de alejarse... por más que haya dejado de ser simples momentos de entretenimiento y pasó a ser una necesidad básica y no pueda parar porque cree que le hace bien.
No debería porque además de porque quién tortura de esta manera es una persona cobarde que no puede decir la verdad, la culpa no es de quién se enrolla exclusivamente, sino también de quién incentiva al nudo.

Empezando en que en el amor no hay culpas, todos sabemos nuestra verdad, qué queremos y para dónde apuntamos el cañón..

Puede que hayan otros seres que piensen distinto, pero no porque el ser que 'avisa y no traiciona' tiene el derecho de lastimar cuando, naturalmente, sabe que lo está haciendo. Se sabe cuando estás arrastrando a una persona para un lado dudoso por puro egoísmo... aunque resulta usualmente que cuando al otro no lo dejan al final del día -cuando el otro no está solo- no tiene el momento preciso para razonar y entender que está haciendo algo muy malo (y por partida doble).

Hay situaciones que no avisan, eso me refiero, aunque la gente se ataje con frases pedorras.

Hay situaciones que hacen a la gente actuar de la misma forma que actuarían en un lío legal: advierten, dejan 'claro' las cosas, y actúan como quieren -olvidando que tratan con personas y con manojos de sentimientos enfrascados en una cabeza-. Y esas mismas producen que la otra parte se sienta descubierta, abandonada, 'sola' en ese mar enorme, arribando a la conclusión de que ella misma fue solita a meterse entre las olas, "que persona tan tonta"..

Hay situaciones que como mujer, las identifico como boludas. Y me digo a mi misma "jodete por boluda", porque no hay nada que alguien más haya podido hacer; pero hay otras que son más complejas desde su inicio, y existen todo el tiempo, haciéndote pensar que no es la culpa del otro sino la de una (o uno) misma por meterse donde no te llaman.

No es justo, digo.
Porque siempre te llaman, bajito, pero te llaman igual.

No es justo para nadie sufrir solo cuando ese sufrimiento involucra directamente a un ser que nos está lastimando.

honestidad

A veces me cuestiono por que no fuiste sincera y no aceptaste desde el principio como eran los hechos. Como si contándomelo iba a producir algo imborrable, o a enlazar de una manera más fuerte lo que ya estaba hecho.
Tal vez me hubiese dado lugar a alejarme a tiempo de los problemas, para no temer tanto a causarlos después, una y otra vez.(ser más joven y no entender un pomo tiene sus ventajas)
¿cuando aprenderé a ser honesta conmigo misma? siempre me toca la figurita repetida.


Puede ser que tenga un radar interno: en vez de huir al detectar complicaciones, me les acerco y las tomo como propias.La pregunta real que me hago, en cambio, sería si todo se hubiese dado igual.
No. Claro que no.
Y la única forma posible es la que desarrolla todo lo que estamos viviendo.


Solo espero que sea todo más lindo de atravesar ahora.

De vez en cuando

A veces sólo quiero que me veas como la mujer que soy.
Por que, a veces, es mejor (o más fácil) mostrarse de otra forma, pero en el fondo me gusta que me piropeen con una sonrisa, que sean dulces conmigo o que me digan que estoy linda.

charlemos

voy a hacer una línea:

____________________________________________________________________

y esa es la que divide entre flo dramática y flo realista.
Estoy de este lado, y entiendo que está todo bien.
Flo: está todo bien.
Mirate boluda: está todo bien. Estás bien. Estás linda, estás bien.
Y podés manejar todo lo que vos quieras manejar.

Ahora recuperate rápido que te estás pasando de crisis y no te deja hacer las cosas.
Ves? Me siento mucho mejor.

lay low

Los actos estúpidos van acompañados de pensamientos estúpidos;
te prometo que voy a tener más cuidado, más ahora. Más que siempre.
Me voy a convertir en un ser transparente y así esconderme entre la luz-
Voy a cuidarme de hacer algo tan tonto que solo sirve para arrepentirse después.

días difíciles

Estoy teniendo días complicados.
¿quién no desearía no tenerlos?
Me intento dormir y cada vez que tengo ganas de llorar recuerdo que es mi culpa, y que todavía no puedo alejarme de la ingenuidad que me rodea. El día se hace muy difícil.
Hay algo que no me deja crecer y correr, y me estoy lastimando muchísimo.
Pero no puedo contarlo, no sabría como empezar, ni sabría qué contar. Tenerlo adentro mío causa solo más dolor, pero no se como sacarlo.
y sigo queriendo llorar, a ver si mejora. 
A esta altura no se que hacer para que se vaya-
hacé que se vaya
Soy, encima de boluda, una pendeja.

entre hallazgos y rechazos

Me convencí tanto de que no era su tipo, que podía con cualquier argumento que me contradiga, hasta el más retorcido. Era como si tuviese una posesión de alguna de sus ex novias que nunca conocí, diciéndome que no, no, y no desde adentro.

Me dijeron ¿y si fueras la distinta?
Lo pensé un rato. Me quedé muda.
Tal vez tenían razón; tal vez es una locura, aporto yo, pero con bastante sentido.

Pero ¿saben qué? Manejo mejor los rechazos.
(ya estoy acostumbrada a que me rechacen; el no lo tengo de entrada y me lo quedo para el final.)
Los manejo mejor porque su aceptación, y continúo, su inminente rechazo posterior, me provocaría la muerte.
Sé que me dirías que no. Sé que no puedo con tanto vos.
No soportaría que te me pares enfrente y lo digas.
Que sea blanco o negro, pero no hay grises para mí.
No puedo. Te juro que no puedo.

Y te podés ir bien a la mierda, en caso de ser un gris, o un sí para siempre.
Me gusta más mi oscuridad, donde en mi propio rechazo me hallo bien.

Soltame.

Soltame, ¿no lo ves? me agarrás muy fuerte,
tanto que me estás lastimando.
Ni todas las experiencias futuras, ni todas las que ya pasaron, van a poder aliviar el sentimiento de dolor de tus dedos entorno a mis muñecas, marcándome la piel, llegando hasta mis huesos.

Las mañanas tienen siempre una canción.
Esta suena bien, pero es triste cuando la pienso, porque me dí cuenta que jamás voy a ponerme a mí misma primera,
porque te prefiero más a vos. ¿..como podría..? 
Las cicatrices van apareciendo de nuevo, y las veo porque lastiman, aun que creo poder soportarlas siempre un poco más. Es demasiado arriesgado pedirlo en serio, que te vayas, que me sueltes de verdad.

Entonces me detengo un segundo a comparar penas, a contar las nervaduras que se formaron por tu presión en mi piel, a preguntarme por ellas y por su dolor. 
¿Qué duele más, tus manos atrapándome con violencia infinita o tus ojos mirándome así, y sentir que me tenés atrapada sin siquiera tocarme?
Basta la mitad de ese segundo para saber la respuesta, 
jamás diré en voz alta la verdad.