La raza humana

Mi comentario del dia es que la gente está al palo.
Bien, no los culpo, la sociedad quiere pero no entrega.. People, hay que ser equitativos, hay que dar y recibir. Hay que ser generosos, y hay que ser buenaondas.
No tenía porque decir eso. No importa, me fui de tema.

Mientras tanto, voy a seguir dedicándome a acosar a todos aquellos que no me dan bola (y que apesar de haberlo hecho, ya caducó esa atención, quiero mas.)
Si.
Soy imperativa.
Soy absorvente.
Soy caprichosa
Soy rastreadora.
Soy psicópata. (o eso parezco.)
No se asusten, no es para tanto.

& encontré uno nuevo. Drogón (o eso parecía) loquito, y me rio de el principalmente.
Voy a dejar de ser forra por un rato, voy a buscarme un trabajo, porque la vida asi no me entretiene. Tranquilidad, ya eliminé la opción de buscar "un novio".
Definitivamente, nadie me da bola. Nadie quiere a las locas.
¿Porque? digo yo. Si total no soy muy rompebolas, una vez que ya me dieron bola dejo de interesarme, es mas descubrirán que tengo un orgullo que no me permite hacer determinadas cosas, como sobre todo arrastrarme por el susodicho de turno.
Eso es bueno, significa y reafirma que no soy rompebolas.

Instinto asesino: 100 %

Bien, aconsejaría alejarse de mi en las próximas 48 horas, por las dudas.. No creo que ningún inocenle la ligue, pero probablemente sean espectadores principales de mis desbordes ocasionales que sufro, algo asi como el increible Hulk.. pero sin ponerme verde.

Si, es que hoy estaba razonando, y saqué la conclusión de que la gente me ve cara de Alf ("No hay problema") y eso hace que me altere un poquitín nomás.
Ayer casi le pego con zapatazo a mi ex (casualmente me encontré sentada en el piso luego de una noche agotadora gritando eufóricamente "CORRÉ O TE TIRO EL ZAPATO!!!") y la terminó ligando el amigo buena onda, que pasaba por ahí y me saludo, y obviamente escucho mis comentarios con ironía sobre cualqiuer tema, y mis ganas de gritar que se disuelven en mi voz haciéndola mas potente y mas rápida.

En verdad se lo buscó, venía acumulando "vales", por lo tanto digo que lo tenía muy merecido ese golpe... Lástima que los hermosos zapatos no eran mios, y no sé si igualmente valdría la pena tirarle con un zapato taaan caro... Además entiendanme, la violencia tan repentina nació de que tenía una revolución mental para cuando lo vi pasar como si nada, parandose a distancia, y llamandome con esa vocecita de mierda como mas de 10 veces esperando a que corra a su encuentro como en las patéticas peliculas de Hollywood -para colmo el muchacho pretendía en serio que le de un beso.. no sé que le pasa a la gente hoy en dia, que parece que tengo cara de una persona de goma a la cual las cosas le rebotan-

Bueno, cosas que pasan.
No se acerquen a mi, si?
¡Saludos, lectores!

Yo callo, Soledad escucha.

En verdad la disfruto. La soledad, la entera soledad como palabra englobadora de sentimientos horribles y llantos espasmódicos es fea, pero sacando esa triste parte creada por el mundo, saber que hay dias que no necesitás contar con nadie porque no te enseñaron (o no te enseñaste) a hacerlo, que no necesitás pensar en nada mas que vos misma, es relajante.

A veces decís "bueno, llegó el momento, necesito ayuda de alguien".
Si llega, me llegó y no lo niego, pero a la vez recordaste que esa ayda no la brinda la gente. Por mas que hables horas, por mas que te intentes explicar durante horas, habra sido tiempo perdido. No te ayudan a que dejes de llorar por cosas que no podés ni siquiera explicar. No te ayudan a encontrar eso que te encuentre a vos. No te ayuda a estar menos perdida, a no recurrir a cosas que simplemente no se hacen y no hay vuelta. Busco en otros lo que yo no puedo ser, y entonces ahi esta la cuestión -ser o no ser- yo no soy, asique hacelo vos y mostrame como se siente... Y por atrás vos decís Ahhh... Gratificante.

Volvamos a donde iba, porque si aclaro, no solo oscurezco sino que además enturbio.
No me voy de tema, vuelvo al centro: no necesito aquellos que recuerdan su existencia en caso de que te pase algo. Básicamente siempre odié la típica frase que denota una falsa existencia, un vacío donde está enlazado el dolor. Los necesito cuando pase realmente, sin tener que contárselos. No hace falta en mi, quizás si en otros, correr al teléfono para decir "estoy mal" y desembuchar. No me hace sentir entendida que otros me escuchen. Soy lo inverso. Soy lo inesperado.

Cambios. Estoy llena de cambios. Todo el mundo esta rodeado de cambios. Me harté de escucharlo. Me harté de la palabra maduración, de etapas, de normalidades. Metételas en el bolsillo, no me interesan, guardalas, no las digas porque ya lo sé.
En mi, mi cambio se vive conmigo, y sólo con mi soledad. Pero están los que viven los cambios con gente. Hablo de los que lloran, los que pueden hacer catarsis frente a otros y dejar de llorar para fundirse en un abrazo y ahora poder reir como si fuese una lluviecita pasajera. A mi me frustra que la gente no sepa que decir. Me frustraría que ellos no entiendan, porque obviamente nunca les pasó. O quizás si, y al contarlo alguien me proporcione una verdadera respuesta, no una salida al asunto; pero igualmente nunca sé como empezar a contar, aun no me acostumbro a hacerlo.

Pero hay cosas que no se cuentan, punto; y hay otras menores que si las cuento no cambia importancia de quien soy para otros, entonces si, las cuento y ya. Esas cosas que se desean, pero por mas fuerte que sean las ganas, no va a cambiar el tiempo. Quiero gritarlas, a ver si alguien lo escucha, pero dudo de que alguien entienda, de que alguien en verdad oiga lo que digo.
No hablo del "ayudame", del "tengo una crisis", del "me siento sola". Por supuesto que no, ya pasé por querer gritar pelotudeces, como la época de los pre-adolescentes escribiendo su nombre seguido de "k-po" en lugar que encuentren. Hablo de verdaderos gritos, gritos que la sociedad entera ignora. "-Repito, está mal, grabatelo nena. -Bueno, está mal, está mal."
Hablo de verdaderos sentimientos que no se aguantan mas. Pero who cares? Igualmente si lo grito nadie piensa en escucharme, ni estoy tan interesada a que alguien los oiga como para mojar tu hombro con lágrimas insulsas.

Our conversation is over.

Bien, como no tengo nada, absolutamente nada que decir (es decir, que me dicte la locura) aparte de que estuve leyendo una conversación con mi ex de varios dias atrás, y posteriormente a eso me acabo de dar cuenta que hablé totalmente al pedo (porque para darme la razón asi, tan idiotamente por no saber que decir, no digamos nada y listo) .

La dejo, al que le interesa, puse unas de las mejores partes que dije todo lo que tuve atascado con una leve ironía dentro, pero sin dejar de decir la verdad. Decilo "a lo Florence" lo llamo yo. (un poquitín self-centered, perdón ajjajj) Es decir, lo pongo por el simple motivo de que toda mi vida quise decir esto, (y si, me hizo sentir como una forra hija de puta superada con su pasado, y en verdad que es una de las mejores coss que te pueden pasar en la vida. Si, lo es, a la mierda con la amabilidad con la gente, a la mierda con el amor, con la paz y con él.) y espero que sepan comparir mi humilde logro (si es que lo llegás a leer B, perdón, pero era inevitable no sentirse asi, no me odies tanto -o si hacelo, ¡sería genial!-):

PAUSA: AL QUE NO LE INTERESE, QUE ES PROBABLE, BAJE CON LA RUEDITA DEL SUPERMOUSE QUE TIENE EN SU MANO QUE DEJÉ UN TEMA GENIAL DE SOCIAL DISTORTION.
REPLAY:

(1:45) Fffflorence.:	que querés que te plantee, corazón, que estando con vos girando por ahi durante tanto tiempo fue al pedo? que era exactamente lo mismo para vos verme o no? porque yo sentía eso, pero decirte "mira B la verdad que me siento un poquitín nomas, peor un cachitín forreada, casi las 24 horas del dia.. podrías cambiar de actitud o simular cadatanto que cuando estás ocnmigo te importo?" era totalmente ridículo. Era un problema de entendimiento, si evidentemente si, de eso estaba clarísimo quedó demostrado para mi que cuando no nos vimos por un tiempo yo pensé que estabas enojado conmigo porque te habría hecho algo.. hasta ese extremo nos desentendimos
(1:46) Fffflorence.:	que se yo, empiezo contandote, si te interesa, quete diga que te quería o no te lo pasabas por las bolas, entoncés eso destruyo mi paciencia (básicamente hablando, no) se supone que la atracción se pierde cuando rebotás palabras contra la pared
(1:47) ':	ja jajaja.. esto es genial. (L)
(1:49) Fffflorence.:	si, definitivamente, considerando que hace siglos que me hubiese encantado decirtelo, es mas en el momento en que me cansaste para preservar intactos los sentimientos y que sea mas real, pero la parte en la cual vos ibas a tirar una respuesta que denote tu -me chupa un huevo- cagaba el melodramatismo e hizo que me lo guarde hasya que un dia entendieses que estabahablando en serio (y espero que sea hoy). (aclaración: aca el tiró comentario pedorro parahacerse el gracioso)

(2:03) Fffflorence.:	La verdad que fue totalmente desoclocado, pensé que madurarías por 5 minutos y me responderías algo que me haga sentir un poquitín mejor (hablando de todo lo que te dije)
(2:04) Fffflorence.:	aceptarías un consejo? No seas así con nadie mas, por favor, es feo, sea cual sea tu propósito con la persona que vayas a tratar, sea hombre o mujer

(intervalo de extensa cháchara sin sentido)

(2:21) Fffflorence.:	de mas está decir que ya fue todo, no? no hace falta ni aclarar... no voy a revertir opinión ni en lo mas mínimo. Me desagota saber que entendiste porque desaparecí de la nada, porque ni me picó un bicho extraño, ni me hicieron un lavado de cerebro.

Subrrayemos el "de mas está decir que ya fué todo". Eso me hizo sentir Penélope Cruz (aunque ya todos nos dimos cuenta que no lo soy, y que tampoco estoy dispuesta a insultar a mi querida Penny asi.

Bien: lo prometido es deuda: acá el tema de Social.
Bueno les dejo dos porque soy buena, y para que se deleiten mas y mas...

déjala correr.

De pronto me sentí bien. No podía dormirme y vos me abrazabas. Me acunabas haciéndome sentir tranquila. Me habías hecho cosquillas, y nos reiamos de cosas sin sentido antes de quedarnos inmóviles en la oscuridad. Habíamos escuchado música, habíamos comido dulce de leche mirando una película que encontramos de casualidad, habíamos peleado amistosamente por alguna cosa rara, y terminamos atacándonos como animales sin poder parar de reir. Estabamos uno al lado del otro, tan tranquilos que el aire se contagió de la paz que irradiábamos, y yo te daba uno de esos besos lindos y largos como los que quedaron en mi memoria, pero nada mas que esta vez nada nos interrumpía, porque estabamos sólo nosotros dos. Nos quedamos callados, y te acariciaba la parte de abajo de la mandíbula; y cuando vos te quedabas dormido yo te miraba. Te miré tanto como pude, guardando todas las facciones que mi memoria aguantara, atestándola de vos, hasta que me dormí yo también.

Cuando no te podés dormir, pensás. Yo suelo pensar mucho, y dejo que mi mente se encargue de todo. Y entonces cuando imaginaba me sentí tranquila. No mentiría si dijera que probablemente se me haya escapado una sonrisa.
Como me gustaría que algo de todo eso pase.
Como me gustaría poder imaginar que algo, aunque sea una mínima parte de todo eso me puedas llegar a regalar.
Lo imagino, pero no creo que sea posible, es como una película en mi cabeza perfectamente calculada pero casi imposible de rodar.
Mientras tanto sigo durmiendo sola. Te sigo esperando sola.

Un shot de Purocol.

Como agrandarse un expansor a 8 mm.
POR MOMMY'S LITTLE MONSTER.

Elementos utilizados:
Purocol (o cualquier alcohol etílico.)
Algodón.
Aceite de girasol.
Iodo povidona (o mas conocido como pervinox.)

Procedimiento:
1- Desinfecte el "cuernito" (que lo agranda a la medida querida) y báñelo en aceite "patito". Mientras tanto, pásele pervinox su oreja ya expandida.
2- Una vez hecho lo anterior, tómese un shot de refrescante purocol.
3- Tome el cuernito y dele nomás hasta asegurarse de que haya pasado hasta el otro extremo.

¡Listo! ya tendrá la oreja expandida a 8 mm en sólo 3 pasos y con precarios elementos.
Nota: el alcohol es para que después no tenga que saltar ni quejarse del dolor.
Si tiene vaselina en cualquier estado, reemplaza de maravillas al aceite.

(aunque no parezca, estoy feliz de habermelo agrandado un poco mas.)

Entregadísima.nett

¿Volverme loca es lo que quieres? ¿Mas aun?
¿Destrozarme moralmente es lo que deseas? ¿Te gustaría verme en mi peor extremo?
¿Acaso disfrutarías de mi desequilibrio mental? ¿Gozarías de mi confusión?
¿Eso es lo que buscas? ¿En verdad lo quieres en tus mas profundos deseos?

Bien, aqui me tienes.
Moldéame a tu gusto. Desármame a tu gusto.
¡Átame, y maltrátame!


CLICKEÁS ACÁ Y TE LLEVA TAN RÁPIDO COMO LA LUZ. | ENCONTRAME TAMBIÉN EN:
Noentiendoaminovio.blogspot.com
UNA MIRADA DISTINTA DEL AMOR CON LOS MISMOS OJOS DE LA REALIDAD.

when we were young.

Me di cuenta que tenía 85 albumes en facebook. ¿como pasó esto? No sé, pero no duró mucho.
Las cuentas muy antiguas tienen estas cosas: encontrás fotos que te causan gracia que ni recordabas que existían. Encontré a mi pasado ahí metido listo para ser revivido.
Como dije, me dediqué a borrar unas cuantas cosas boludas, y mientras lo hacía me autocausaba gracia en un nivel extremo.

Descubrí que hubo una vez en que yo me delineaba mucho. Pero mucho es casi como una emo. Me maquillaba extremadamente demasiado, me peinaba siempre para salir bien en las fotos, usaba corazones rosas en el pelo, con el flequillo recto, largo casi hasta taparme los ojos, y contrastándome en el pelo morocho.
Era toda una Murderdoll (hahaah me causa mucha gracia eso).
Si, hubo una vez que me vestía como alterna, usaba ropa rara, y principalmente me arreglaba siempre para salir aunque sea para tirar la basura. Tenía mi pollera favorita que era gris hasta las rodillas con unas tablas raras, y la usaba con una remera negra musculosa con tachas, y unas zapatillas rojas -all star high- con tela a lo escosesa. En esos momentos no me sacaba la remera del otro yo ni para bañarme.
Exacto. Hubo una vez que fui anormal, y me gustaba mucho serlo. A decir verdad era apasionante, me divertía tanto siendo la rarita que cantaba "AD90 soy" & "yo soy anarquista (duhalde me mandó a domrir)". Me sentía rebelde (me sigo riendo gente, no puedo evitarlo)

Fuck! Ahora ni siquiera puedo ser esa truchada, estoy hecha una treintañera sin ganas de vivir en versión adolescente. O mejor digo que el típico ataque de "estoy sola" me agarró ahora, una década adelantada. Es paupérrimo, lo sé -digan que a todos le pasa, por favor-.
La gente cambia la puta madre, ¡y de que manera! (¡pero lo que importa es que dejé de ser una freaky de esas! hahahah)

[si, estoy hablando como si hubiesen pasado siglos (en realidad me tocó la rebeldía hace dos años por lo menos) desde que era una persona hasta que me converti en esta cosa irreconocible sin tolerancia hacia nadie y sin motivo alguno para sentirme motivada.... Pero ya va a pasar, ya va a pasar... Seré una activista que anda recitando poemas por la vida con ganas de cantar canciones hippies en un fogón y participar en orgías musicales con gente drogada.
Espero que lo de las canciones hippies no pase nunca]

Réplica.

Ya pasó el terremoto (o se supone)
Aqui tenemos, señoras y señores, a la réplica, que tira abajo las últimas esperanzas de supervivencias en el lugar del desastre.
Sus aplausos por favor.


- Hola, me llamo Florencia y tengo un problema.
- (todos a coro) ¡Hola Florencia!
- Bien, empiezo a contar: Me puse triste, muy triste. Miren: estoy escuchando Radiohead, es un signo importantísimo de que me deprimí. Me siento ajena a mi vida en este presiso instante que juro que quiero levantarme e irme (queraro). Hablo en el gran sentido de que tengo un agujero situado entre el estómago y el esófago, casi abajo del esternón que me hace querer llorar, contrastantemente a que recién estaba riendo para no llorar mientras acababa de gastar mi última energía del dia en algo que su respuesta me pareció totalmente reacia. Es mas, creo que me sentia un poco menos comprendida hace 5 minutos. ¿Hice tantos méritos para ganarlo? ¿Estoy tan border que siento nada mas que rechazo del planeta entero hacia mi persona? ¿Jodo tanto que debería tirarme un pozo que posteriormente será rellenado de cemento para que nadie me escuche ni me vea hablar tantas calamidades? ¿Tanto les costaba mierdas darme un poco de cariño? ¡Múeranse pedazo de engendros de la naturaleza! ¡Por ustedes me siento como el culo ahora!

¡Qué fácil es delegar culpas!

Drama aceptado.

Acepto la realidad. En este sentido, y en todos los que pueda haber, la tomo con toda la culpabilidad que me toca. Lo quise asi. Asi lo acepto y basta-
Además como si yo no me conociera a mi misma, como si no supiera como terminaría, y como si no supiera que este no es el final; y como si intentando ocultar mis acciones por medio de inofesivas y angelicales excusas no supiera lo que quería... Come on, a mi no me engañás. Sé que en el fondo soy una asquerosa perra, y cuando me propongo algo, dificilmente pare. No es que me haga la mala, es que no tengo autocontrol, práctica y resumidamente hablando.
Aparte como si no supiera lo que hize, y lo que pensaba, y lo que sigo pensando. No está bien, pero fué tan facil, estaba tan expuesto el resultado, que me dió tentación a decir "...no le hace mal a nadie...".
¡Bah! No seas hipócrita Florencia, es la frase mas pedorra que existe y que en estos casos usaste.
Es decir, no es que me cueste, para nada. Es mas creo ni intento engañar, asi de fácil lo digo.
Corta la bocha: lo hize. Punto.
Pero es que no se puede, no se puede, y no se puede. No hay vuelta que darle: mi cabeza se queja, pero yo digo que es como jugar con mini-muñequitos de cera; cuando se rompan vas a sentir la culpa de haberlos usado para tal estupidez.

Recalquemos que también vivo.

¿Es hora de contar algo lindo no?
Parece que me quejo-quejo-quejo si es necesario las 25 horas del dia y no sé otra cosa que hacer. Pero no, la verdad es que hay momentos fantásticos que disfruto mucho, a pesar de que últimamente soy un ente con cara de minusválida sufriendo constantemente que no quiere ver mas socialización que sus amigas, la estoy pasando consideradamente bien en lo que va del año, siempre y cuando me olvido de mi misma y de lo perdida que estoy. Eso está bastante mal a mi punto de vista berreta, porque cuando vuelve Florence a su constante cháchara emocional, la angusta sigue en pie esperando a que me haga un ovillo en mi cama y que el dolor despacito se asome en mi pecho para hacer un agujero negro y piense en blanco.

Sacando exclusivamente eso, tengo varios momentos bizarros que compartir, como por ejemplo esta mañana gracias a que un señor haya llamado y esperado mas de 15 "rings"de mi inalámbrico a que atienda (y que haya logrado que me levante y camine hasta allá al décimo, todo para preguntar "¿si, Proyecto 2? - Eh... No.. ¿Con.. quién quiere... habl...ar? - Con el proyecto 2." ¿=?) yo estuve escuchando Muse bien fuerte tirada en la cama, y mas tarde desayunando sentada en el piso del patio porque me gustó la claridad que había, moviéndome al ritmo de "Starlight" (que bajás un toque con la ruedita del mouse y mientras lees la escuchás) y "Supermassive Black Hole"-

También paseando el domingo por el barrio chino, diciendo cosas sin sentido, riéndonos de la revista pedorra que regalaban llamada Asia Impact (la de la foto es la China-sensual de tapa, de la cual nos estuvimos riendo mas de 10 minutos, subrrayando descargué la imagen y no podía parar con la convulsión de risa que me produjo su cara en grande - click acá para verla bien junto con los comentarios nuestros en facebook) guitarreando con mis amigos en el medio de la calle y cantando canciones screamo, mientras disfrutabamos del festival que estaba viviendo la gente, y mientras yo recolectaba monedas a la gorra para ellos.

O merendando ayer con mi amiga Lucianaayelén, riéndonos de esas cosas que te pasan que vos considerás irrelevantes, y estar hablando durante horas y horas de problemas que solo a nosotras nos pasa (quedarse encerrada en tu propia casa y buscar las llaves como loca mientras se trepaba por las paredes y yo esperaba en la puerta cuenta en la lista "eventos pedorros" -contemos el final: subí las escaleras y las encontré en el lugar mas visible-)

Son esas cosas mágicas que no tenés todos los dias, y que a pesar de que poco pesan a la hora de determinar que mal que la estás pasando, logran sacarte una sonrisa cuando las recordás.

M(ierda)TV

Motherfucker, MTV debería ser extraido de las emisoras de cable por ser tan anticultural. En realidad todas las señales que se las llaman "canales de música". Pero particularmente, la programación de este canal yanki me dan ganas de romper la tele con una hacha, pelar el cable de alimentación de energía y electrocutarme mientras me rocío con alcohol etílico. Aqui mis razones de mirar 10 minutos esta deprimencia:
1.Alejo y valentina me dan verguenza, gente. Es mas, me dan mas verguenza los que lo mirany los que encima se rien. Tengo miedo de haber sido demasiaod tiempo estúpida cuando los miraba.
2.Shakira me deprime. En serio, prefiero ser fracasada o ganarme la vida vendiendo pañales en la via pública, antes de que cantar en esas formas tan asquerosas como solo ella puede hacerlos.
3."Ivan noble: un recital increible con sos temas mas exitosos". Esto pasó el nivel de aguante de la gente. Debe ser un recital mudo, o a lo sumo de un tema. Paupérrimo, necesitamos algo de música por aca.
4.Estoy triste de haber escuchado Linkin Park. No porque no sea una banda de la puta madre, el tema es que lo enganché en Mtv. Choto. Rechoto.

Estas son anotaciones de un papel acerca de MTV (Mierda.T.V) hace algo de dos o tres meses. Es hoy, que las sigo manteniendo firmemente como oponiones fundamentales acerca de ese canal pedorro que ni siquiera entretiene. Y en la bolsa metamos a ese Q (que nosé donde salió) y a CM.
No toquemos a VH1 porque se arma, se arma.

Libertad.

Todavía tengo una foto tuya en mi computadora. No sé como aun resiste. Equívocamente resistente a mis impulsos.
Es dificil, lo sé, por eso no creo que resulte. O quizás si resulta, y nos tapa la boca a todos. Me incluyo exclusivamente en esa generalidad maravillosa.
Enconces ya habremos superado las espectativas, ahora seremos libres. Al fin.
Yo prefiero dejarlo en manos de la vida, no especular, no pensar siquiera; dejémosle que nos demuestre como seremos. En ese entonces todo cambiará; mi alma encontrará una forma de ser libre, al fin. Y yo estaré con ella, inseparablemente juntas. Solas, solamente juntas, las dos.
Libre, como en sus sueños. Como en los sueños que yo vi cuando soñaba. Eran tentadores, no voy a mentir. Y vos vas a ser un recuerdo vago, como la foto en mi computadora, como el dolor de la pérdida que nunca fue perdida, del abandono. No lo siento, pero lo veo, hasta me atrevo a decir que lo reconozco entre mil dolores simultáneos.
Pero te habrás ido, como tu foto, como el dolor equívoco. Como la confusión que todo trae
Se siente bien.
Se siente relajante.

Pero aun asi me da miedo esa palabra. Mucho. Extremado.
En decir verdad, yo ya no aguanto tampoco. Me contagió sus ganas de volar lejos de esta vida.
Pero insisto que esa famosa palabra, ese famoso estado inerte implica mas de lo que te venden las canciones poéticas. Implica ese efecto secundario, esa contraindicación que nadie menciona porque ensucian las fantásticas historias que cuenta la gente. Hipocresía, no te nombran la parte mas importante de la libertad.
Si, la peor parte. Porque un alma libre nunca podrá ser capturada. Y me temo que vos no estás en sus planes. No como yo quisiera que estuvieses. Y lamento no poder hacer algo al respecto. Ahí mi miedo, ahí mi real expliación.
No pude contagiarle las ganas de que se incluya en mi por un rato, pensando como pienso, sintiendo como siento. Sintíendote, pensándote. No quiere. Pero creo que es inevitable. Creo que ya sé como termina todo, no hay mucho que pensar.
Es dificil, pero no imposible.
Es inevitable, ya lo creo.
Lo siento.

Sinking.

Probablemente necesite mas ayuda de la que me estén dando quien fuera que lo haga o lo intente. Hay tanto ruido en mi cabeza, tanto que no puedo callarla, es horrible, es asqueroso.
Mucha ayuda a decir verdad. Mi cabeza bambolea de un lado a otro, y no deja de rebotar pensamientos fuera de lugar que no hacen mas que desordenar lo que enredado estaba, me deja sin energías. Carbura a mil, y eso no me gusta, es mucho bullicio que hace hervir a 200 grados todo lo que tengo, desordenando, desintegrando, machacando lo que estaba bien con lo que está mal.

Demasiado desorden a decir verdad, es intolerable este nivel. Me pregunto donde anda mi vida, que creo que ya la perdí en alguna parte donde no recuerdo haberla dejado ir. O haberla dejado caer, escapar o whatever. Fuck! Tantas cosas rondando y tan poco sentido.

Me aturdí, y lo sigo estando. Necesitaba pensar en algo superficial, ocupar la cabeza en otro ángulo que no impliquen sentimientos. Pedirselo a mi amiga ("distraeme, Lu, decí cualquier cosa")es humillante, ella no me entiende porque hago esto, no la culpo no tengo que abrumarla con estas cosas, pero mis ganas insesantes de llorar no me van a dejar tranquila si sigo con mi constante cháchara dentro mio.

Reirme, reirme mucho cuando salgo. Llegar, estacionarme, y poner en limpio mis cosas no me traen felicidad. Me traen impaciencia. Me quiero escapar, pero no garantiza de que esté lejos de lo que me ocupa la cabeza al 100 %. Estaré en distinto lugar, con la misma mochila pesada llena de cosas que ya no importan. Es el llegar y quedarme sola de nuevo, no tener con quien expandirme. Mis amigos me ayudan, la música me limpia, pero estando sola es lo mismo que nada. Me asusta.
Mucho.

PD: Yo opino que los gatos sienten las energías. Cuando estoy mal, muy mal, mi gata me viene a maullar y a hacerme mimos. Es lindo. Me hace sentir bien, al menos alguien se da cuenta.
Porhibido reirse de mi deprimente vida.
Gracias

Cupido se me rie en la cara se me rie.

Estoy escuchando y casi-gritando Cadena Perpetua. Me tomé un vaso de vino tinto, con el final en fondo blanco. y vino tinto del bueno. Estoy viendo fotos de mi ultima obsesión mental.
La estoy pasando bomba con mi único gran amor.
Ironía, tanta ironía.
Who cares, total san valentín es mio y lo festejo como quiero. Y no es tampoco el primero que paso sola, sola, sola sola sola- Pero esta vez si que se siente mucho mas.
No me importa pasarla sola, lo que mata es la actitud de mi misma. Acá me acuerdo de porqué estoy asi, de porque terminé como quedé, básicamente.
Me acuerdo que me hicieron mierda casi siempre, no me dejaron querer a nadie, desde el primero al último, y no hubo uno que me haya hecho sentir confiada al sentir que los quería (el que me haya querido dejar que les diga, obvio, me hizo sentir una desquiciada, lo que ayuda mas y mas a mi autoestima, qe debe andar por el -63) y supongo que debo agradecer y ya, por no haber terminado peor. Básicamente hecha mierda como yo lo quise, y como yo lo busqué. subrrayado y en negrita, por favor.
Mea culpa.
No debo ser la única.
La única que se siente vacía.
Tan vacía.
No tengo suerte, si, pero supongo que nací para estar sola. Muy sola en mis cuasi-18 años-legales.
Felicidades! San valentín no me quiere, el mundo menos.
Igual estoy bien.

Paz, paz.

Paseando como una loca, dando vueltas en mi casa, en bombacha rrrayada rosa y negra, me dí cuenta que tiene que haber algo mas en la vida.
Me refiero a algo mas allá. Mas lejos que un tengo calor, un tengo hambre, un tengo ganas de abrazar a alguien. Mas lejos que violarse los unos a los otros. (aunque no esta mal tampoco)

Tiene que haber un stand by tomando mate a las 12 y media de la noche, hablando de esas cosas que no se hablan a menos que estés drogados. Pero obvio que no lo estamos, en realidad nunca lo estamos.
Sabés lo que falta para que me quieran.
Sabés lo que falta para que él me quiera.

Estoy ob.se.sio.na.da
Es mi tema, y quiero compartirlo.
Mas bien, escupirlo y gritarlo. Asi me entienden la próxima vez que llore.

Hard to beat.

Le dije que lo quería.
No me dió pelota.

Ahora que se banque que no lo quiero ver mas.
Que se banque que se lo diga.
Que se banque el rechazo.
Que se banque el rebote del "hermosa". No te parezco hermosa, hipócrita.
Que se banque todo loco, que ponga los huevos sobre la mesa y diga "me la banco".

Si, no tiene sentido. ¿A que si?
Como comer dulce de leche con un cuchillo escuchando hard fi.
Como pensar que querés calzarte una camperita puma & salir a correr con este calor.
Me gusta hacer eso, pero Buenos Aires no lo admite.
No lo admiten los que te afanan las cosas, ni los que te violan.

De última escuchás esta:


O esta (recomendada):

L'amour à première vue;

Me dia risa la imaginación de la gente. Quizas sea yo la muy fantasiosa, la Florence ingénue que se esconde en mi sale a la luz en este caso, pero cabe aclarar que me resulta idiota pensar en la versión fantástica del "amor a primera vista" que imponen las novelas y mas pensar que la gente las acopla a su lista de "verdades de la vida" y dan por asumido que no existe.
Por eso pienso de que no creen en él porque esperan mirar a algiuen en el subte o caminando por la calle y al minuto siguiente estar diciéndole "te amo" sin saber porqué. O esperan tener una premonición de ellos mismos tomados de la de la mano frente al altar diciendo "si quiero". Eso me suena muy polka, muy mexicano; muy novela berreta. A decir verdad, si te pasa eso sos un medium, alguien que vé mas alla. Yo hablo de sentir, de dejarte llevar, de descubrir y descubrirte.

Mi versión es quizás un poco mas aburrida, pero no por eso menos emocionante. No creo que una novela me robe mi producto de la imaginación, porque no hay nada que un público pueda aplaudir. El saber quién es la persona indicada no es fácil, ni siquiera creo que se puda determinar con ese sentimiento que se produce cuando ves a alguien por primera vez. Está en vos hacerla el amor de tu vida. Pero no en cruzàrtela y al menos conocerla. De eso estoy hablando, de verla por primera vez.
Digo este tipo de boludeces a raiz de un análisis de algo que me pasó recientemente, y juro que ni yo estaba enterada en el momento extraño en el que me pasó que estaba sintiendo algo mas que -simpatía-. Mi subconciente me llevaba sin parar a él sin que yo lo planeara, y creo que muchas cosas que hice fueron en base a esa sensación (y tranquilamente me podría haber llevado el garrón de mi vida, el sentir que te reventaste la cabeza contra el piso por no mirar) La magia está en ese choque casi-imperceptible que se produce.

Insisto con ese sentimiento, esa conexión, esa percepción de la escencia de cada uno que ves cuando la conocés, ese acomodamiento de los caminos que se siente cuando miraste sus ojos y te diste cuenta que ya estabas en marcha a él. Ese tipo de sentimiento que no te permite alejarte porque algo lo está impidiendo, y aunque no lo sepas ya está archivado en tu subconciente, mientras vos lo sobrecargás de ideas superficiales sin detenerte a analizar.
Eso es amor a primera vista. Cuando te diste cuenta que desde el primer momento no dudaste ni un segundo de que era alguien interesante por conocer & te gustaría hacerlo, es amor a primera vista. Y lo confirmás mas tarde cuando te diste cuenta que no hubo nada que perder, y que no conocerlo hubiese sido un pecado.
Quién sabe, quizás no estaba previsto el "no conocerlo".

¿Quién eres y qué has hecho con F?

Por primera vez en el año me siento autosuficiente.
Si, dije primera vez. Triste ¿a que si?
La cosa es que no necesito de nadie que me dé unas palmaditas en la espalda y me consuele con tontas frasesitas de losers (nadie es casi siempre mi otro yo)
Nunca pensé que diría esto, pero hasta creo poder entender como trabaja el destino, y porqué estoy aca, justito aca. Es lindo, el destino actua bajo formas misteriosas. (plagio de frase)

La cosa empezó ayer con el médico, análisis de sangre que dieron bien, nutricionista que dio consejos sobre mi dieta ovo.lacto.vegetariana (además de yapa me dijo que estaba flaca y que coma tranca que estoy por debajo de lo normal), vi mucho arte (dentro de ellos Bertani, en el prox le hago propa) di un paseo por Recoleta con L para hablar de boludeces que me hicieron recordar muchas cosas boludas, y saqué una conclusión muy lógica: es imposible pelear contra las fuerzas del destino.

Llámenlo como quieran, pero la razón por la que hoy estoy feliz es porque aprendí a aceptar que hay algo que arregla las cosas y aprendí a aceptarme como soy . No soy conformista, no soy superada, y mucho menos estoy hecha para vivir aislada en mi propio ser y de mis propios sentimientos. Pasaron cosas asquerosamente catastróficas en el último mes, y me atrevo a decir que toqué fondo como la peor, pero entendí que tocar fondo es tan propio de mi, como intentar hacerme la superada (que es demasiado al pedo en estos casos.)

Despues cuento esos tips que marcaron a mi cabeza.
L es la mejor psicóloga del mundo, y la amo -no solo por eso- ♥

mivalentino.supernormal

Lo último que intento es sonar cursi, pero supongo que si no lo digo es peor. Necesito tener la esperanza de que lo leas, y necesito tambien ilusionarme con que sepas que si me fijo en vos.

Es extraño, y aunque no me corresponda ahora mismo siento que la única persona que quiero abrazar es a vos.
Únicamente a vos.
No me importa que otros tengan unos relucientes ojos verdes, o que se asemejen al cristal, a mi me gusta que me mires vos, con tus ojazos color chocolate. No me importa que otros tengan la boca mas tentadora del planeta, ni que sus voces reciten la música de las almas, me alcanza con la tuya, con sólo escucharte hablar y que de tu voz salgan las palabras mas normales. No me importa que haya gente rubia, o que sus cabellos sean tan sedosos como el hilo egipcio, solo me interesás vos, con tu pelo morocho entrelazándose en mis manos. No me interesa que haga gente que tenga una espalda enorme, con músculos poderosos en torno a su abdomen y brazos, con un abrazo de los tuyos me alcanza y me sobra muchisimo mas de lo que te imaginás. No me importa que haya alguien que me quiera mucho mas, me alcanza que me quieras de la forma que a vos te guste; me importa mucho menos que venga la persona mas bondadosa del universo, es mas me alcanza con tenerte a vos y ya.



Stop it, enough.
Enough for today.

L'escencia de chaque être;

Hay cosas que sé que van a pasar, y me hace ser un poco medium.
No es que esté loca, pero hay veces que cuando miro a cierta gente ya se que hay una conexión mas allá de todo lo vincular que se entabla por medio de una conversación, siento como si la escencia de cada ser tiene que estar conectada y cruzarse porque si (y no hay opción de que no pase). Me gusta eso, y me gusta ese sentimiento de seguridad de que algún dia terminaremos conectados. Me fascina a decir verdad.
Ejemplifico porque hay una probabilidad de 1 en 100 que no hayas endendido: te cruzaste con alguien, y cuando la miraste sabés que te esta cayendo bien. Adelantá el tiempo y vas a ver que terminaste hablando, y que terminaste teniendo mucho en común, terminaste siendo amigos, o en su defecto casándote (no se si tanto, esoty exagerando para ponerle emoción a la trama aburrida de la vida cotidiana). Fijate, uno se cruza con determinada gente, y exactamente por aquellos lugares en los que tenías que hacerlo. Hablo de esa conexión.



No estoy consumiendo drogas en este momento, debe ser el exeso de sangre que pierdo cada vez que salgo a la calle (y termino lastimada y sangrando a borbotones por una heridita de mierda.)
Disculpen, pero si alguien me entendiese, diría que es verdad; no lo de la sangre, hablo de la escencia de cada uno que podés ver cuando conocés a tal o cual ser.
"Pensalo gato, yo sé que no querés aceptar que tengo razón, te re cabió gil."

Things that you wouldn't do

Formatear la pc y no guardar las fuentes que con sudor y sangre buscaste en la net (formando una lista laaaargar de hermosas tipografías para cada ocasión) y cuando vas a guardar una nueva que encontraste para sumarlas a las otras darte cuenta que sos una tremenda pelotuda (después de 15 dias sin tocar la pc) son típicas cosas que hace Florencia.
Muchas gracias, insúltenme por haber perdido L O Q U E M A S V A L Í A E N M I P C.

Shh! Millencolin is talking...

# Everybody is leaving from this town and from me. They've got the burning flame, they sure achieve their aim. You know that's tough for me to see. Oh, how I wish I could do the same as them and go. Just pack my bags and good-bye, get out fast or fade away real slow. What you see is what you get right here, where a change is nowhere near. What you see is what you get from me, in this duckpond, leave me be. I pretend my life is perfect like the faces on TV. Yeah, that's the only way to face another day, try to deny the misery. But those are the ways of lonely's and like a clown, yeah, I do act. No matter where I could be or would like to go, I'm stuck here, that's a fact. I'm too weak I'm down on my knees. Too feeble for something new. Feels like there's nothing I can do. Keep on laughing 'bout me, keep on doing your own. But someday I will be that one.

¡Bullshit!

Si, perdón, me estoy quejando mucho... ¡pero che, es el único lugar donde puedo quejarme! Está bien que el año no me está favoreciendo en lo mas mínimo, pero la gente me presiona para que hable, sufro, y escupo, y cuando habla me hace querer sentir que sus problemas son mansiones al lado de mis precarias viviendas de chapa que se forman con los mios. Aver si nos entendemos, conmigo no funciona explicarme que la gente también tiene problemas, no se curan con un simple y yo que entonces.. ? Gracias por intentarlo igual, prefiero sufrir en silencio


¿Sabés cual es el resumen ENERO 20.10?
Me di cuenta que soy una mentira... ¡Bullshit! No logro mantener a la gente a mi lado -y ni hablar de atraerlas- & huyen despavoridas sin entender porque, no quiero estar junto con gente a la cual no me interesa intercambiar opiniones de temas irrelevantes -cosa que antes ponia media pila y terminaba revirtiendo mi situación- & no disfruto de la socialización como antes (es decir: antes habia un 1 en la escala 1/10), tengo esos impulsos de rechazar lo nuevo por que me da "nosequé" pero están acompañados por mas ganas de meterme en otras cosas novedosas y finalmente doy vueltas en mini-círculos como si estuviera haciendo un huequito en la tierra. ¡Basta! Busquen a la verdadera Florencia, la que era antes de que pase todo lo que pasó (no sé que, pero para terminar asi pasó algo grave y yo no me enteré) que por lo menos enfrentaba las cosas con un poco menos de cobardia y un toque mas de rebeldía.

Bien, hay un solo mensaje para la pobliación que quiero trasmitir: DEJEN DE DECIR CARPE DIEM!

Me tienen las repelotas llenas con los cds, novelas, tracks, nicks, estados y hasta tatuajes con la maldita frase conformista.
Se perdió la gracia ya del vivir el momento si siguen repitiéndolo sin cesar. hasta cuando pienso en cosas irrelevantes como un simple "¿y ahora que hago?" me respondo mentalmente carpediempcarpediemcarpediem.
Gracias.

Fake friendship.

Bien, dado a que tenia 500 amigos ne facebook (eso es imposible) decidí entrar a borrar a todos aquellos que cumplan con los siguientes criterios:

-Si dice algun sobrenombre idiota como "sanchopanza" de apellido, ni lo intentes, deleted.
-Si tu foto de perfil es de algún dibujo animado, personaje, cosa pelotuda, o no hay foto, olvidalo my boy, deleted.
-Si dice José leon suarez, considérate eliminado, no es nada personal, solo considéralo.
-Si tu foto de perfil es a tu torso musculoso y no te conozco, te cabió la peor de las eliminaciones.
-La onda piola que no conozco no me cabe, hasta luego. (por lo tanto gorrita nike, decile adios)
-No es por nada, pero los extranjeros tales como turkos, italianos o brasileros no me interesan
-Los que utilizan muchos signitos no me interesan.
-Los emos, floggers o metaleros (expresados en sus nombres) me sacan.
-Los que usan anteojos feos y negros me causan mala impresión. Su perfil el 99 % lo remata.
-Sin amigos en común y no interesada en ellos, hasta luego.

Mi saldo es de 390.
Y creo que voy a sacar mas, me molesta tener a mas de trescientos idiotas en mi facebook.

Nobody can kill me now; I'm already dead.

Alguna vez voy a tener que aprender a ser fuerte; a esperar, a ser paciente.
A entender que no todo queda en stand-by para siempre (y que la felicidad no tiene botón de stand-by) que dejar ir es mucho mas complicado.

Estaba sufriendo. Odiaba a ese puto sufrimiento.
Deseaba que desaparezca con toda mi fuerza. - ¡Andate! -
Pero no me acostumbro a la idea de no verla nunca mas.
Es imposible no pensar.

Si todo estaba mal, entendimos que hay mas fondo en el asunto, estoy muy muy muy peor.
Tengo miedo, pero no encuentro esa ayuda que necesito, tampoco se donde buscarla, y soy mas que conciente de que no viene sola si me sigo alejando y sigo evitando al mundo exterior.
Me sigo aislando, me sigo chocando contra la realidad, y me sigo autolastimando. Pensé que se había terminado, pero no. No me gusta tener que estar sola enfrentando a la marea, pero parece que al menos por ahora las cosas son asi y no hay vuelta que darle.

Para agregarle un toque mas dramático al asuto: Me siento como Catalina Linton. No me viene bien nada que me ofrece la vida, soy egoista, no pienso mas que en mi misma, soy histérica, mal humorada y lo peor de todo: soy autoritaria. Por eso: Hombres watch out! Aléjense, soy una peste. (no hacía falta avisarlo igual)