Anafase.

Entonces tienen lugar dos sucesos. Primero, las proteínas que mantenían unidas ambas cromatidas hermanas, son cortadas, lo que permite la separación de las cromátidas. Estas cromátidas, que ahora son cromosomas hermanos diferentes, son separados dirigiéndose hacia los extremos opuestos de la célula. (del griego ανα que significa "arriba", "contra", "atrás" o "re-").

En la anafase todo se está preparando para el paso final. Aun no es posible desprenderse de todo lo que ayude a recordarte, pero simplemente estamos separando lo que soy de lo que sos. Se esta dirigiendo uno a cada centro, cada cosa a su lugar, donde siempre estuvo para luego desaparecer una parte, tu parte, y ser solo una, lo que siempre debe haber existido legítimamente y ser únicamente eso: solo yo.
Y se empiezan a limpiar las cosas, a separar los objetos de los recuerdos, a materializar las experiencias pasadas en papeles y abollarlos. Al menos intentar ayudar a la recuperación, a la vuelta del cuerpo al alma.

Entonces la foto que tenía guardada porque vaya a saber cuando la guardé y siempre que buscaba algo revoloteaba entre mis archivos para decir lo lindo que eras, lo lindo que estabas, y lo mas lindo que estás ahora no está mas. Ya trato de no pensar mas en el colectivo cuando no tengo nada que hacer y la ventana me ofrece un paisaje tan monótono que solo se forman letras que parecen ser ordenadas en un nombre que casualmente es el tuyo; ya no invoco a tus recuerdos para poder respirar un poco de aire, ni les permito que sean el aire, ya no mas. Ya no escucho tus palabras, solo música, al igual de cuando escucho una canción, que es sólo una canción: aunque me haga acordar a vos separemos las aguas, sólo música.
Hago fuerza, mucha a decir verdad, pero hay que creer que se esta dando, y eso lo siento: lento pero se está dando. Nadie dijo que se levanta una diciendo e implorando el cambio y se inicia por arte de magia la anafase, después de esa metafase reveladora, pero de a poco se limpia cual un adicto se recupera y puede volover a ser sólo dependiente del aire que respira. Ahora sólo queda esperar, porque la anafase se está dando y tardará, pero ese dia se acerca y está llegando.

Todavía quedaron vestigios de revolución de la etapa anterior, no se puede radicar con todo a la vez y menos de inmediato, como dije, de la noche y el dia, como los fijoles mágicos; pero ya no está ese sentimiento de retracte: estoy lista para separarme, para ponerme a prueba; para definir que no salgo corriendo hacia vos y que puedo abstenerme del primer comentario débil por uno mas inteligente. No desear con todas tus fuerzas significa anafase, pero a la telofase faltan miles de anafases mas, asi como para la desición necesitaste dias para prosesarla. Anafase no significa superación inmediata, significa asimilación a tus propias ideas, de momo de aceptarlas de a poco significa ese cambio implorado, iniciado por si solo; anafase es movimiento de células a un centro, a que dejen de dar vueltas sobre si mismas -o mas bien sobre tu escencia- y que el caos se transforme en mi caos, no en uno impuesto. Pero correte que ocupás espacio, tu vos se expandió demasiado, y al menos por ahora estás mas lejos.

Aunque limpiar todo siempre resulta dificil, es lógico que se guarde esperanza intacta, ese mal imposible de desprender de las pocas neuronas dedicadas a vos. Aunque en mi interior tu parte y mi parte están separadas heterogeneamente, como el aceite muy dividido y el agua, que si bien parecen disueltos siguen estando separados, hay algo que los une: el espacio, el lugar conde conviven mi yo y tu vos dentro de mi, tu vos creado por mi, tu vos perceptible, tu vos idealizado y mejorado por mi, con ventajas y desventajas, tu vos indesprendible de mi porque es una idea, y refutar una idea es mas difícil que derribar un imperio.
Por eso es que se llama anafase. Porque estamos uno en cada punta, pero está esa piel externa que nos sigue uniendo, y que de a poco nos va rodeando hasta separarse.

Metafase.

"Este alineamiento equilibrado en la línea media del huso se debe a las fuerzas iguales y opuestas que se generan por los cinetocoros hermanos. El nombre "metafase" proviene del griego μετα que significa -después.- "

Equilibrio.
Es una fase de equilibrio, balance y contrareste de fuerzas opuestas que luchan por una estabilización. Sin centro -desintegrado desde la fase anterior- el organismo está en revolución, la mente da vueltas y sólo es la percepción y los sentidos puros quien reciben y dan señales de vida desde y al exterior.
Estabilización. La búsqueda de la estabilización que parece un objeto de nunca hallar. Como tratar de encontrar a Wally entre miles de otros Wally.
Meta es después; porque si, pasa después de la decisión, pasa justo después de que todo se acomode y empieze a reacomodarse a la vez, hasta encontrar la nivelación y el punto de ese mismo equilibrio. Justo cuando intentás poner a prueba tu hipótesis surge el problema de la caja de pandora: todo afuera, todo mezclado, todo desatado.
Por eso lo que en la etapa anterior no pareciá surgir está flotando ahora, en las aguas de la memoria; y que mejor para definir esto como un descontrol, como un torbellino de ideas dando vueltas y mezclando todo lo que haya a su alcanze, para confundirte, retractarte y volver a la molesta obsesión; como un tornado: arrasando con todo, y licuando momentos.
Es una etapa de confusión que necesita ser pensada para ser atravesada. Es una etapa de prueba emocional, de obstáculos para sortear y descubrir si en verdad estás lista para esta superación.

Están esas las cosas que se resisten a ser ahogadas, que se oponen rotundamente a la superposición de lo nuevo en lo viejo. Cosas que no quieren ser eliminadas y son justamente aquellas que hacen esa fuerza opuesta para volver a surgir e imponerse con vehemencia. Están las fuerzas opuestas, que si bien parece algo totalmente negativo, son cuestiones con las que conviviste tanto que les tomaste cariño. Recuerdos lindos y momentos placenteros que quieren ser parte de la clasificación del presente siempre, y están claramente las fuerzas a favor de la recuperación y avanze como rencores que te iniciaron al olvido y pensamientos maduros que te despegan cruelmente de esas cosas viejas y sin uso, sin esperanza de enovación ni actualización; todo está nivelándose.
Pero al estar débil, con la sensibilidad a flor de piel, con la batalla agotadora que se está llevando a cabo en cada rincón del cuerpo, como una guerra mundial que inicia a la parálisis y al terror, esa nivelación te parece eterna: todo parece estar induciéndote que te retractes, por accion lógica y natural, y que te vuelvas a abandonar a lo que eras antes: un manojo de esperanzas que en realidad no te llevaba a ninguna parte porque estabas girando sobre tu propio eje, pasando una y otra vez por las mismas cuestiones.

El equilibrio se va encontrando poco a poco, y esas cosas que formaban parte de lo opuesto pasa a un segundo plano, listas desde la mente para ser olvidadas en cualquier chance que se pueda poner a prueba físicamente.

Profase.

"Es la fase mas larga. (...) En la profase tardía desaparece el nucleolo y se desorganiza la envoltura nuclear."

Una aguanta, aguanta, aguanta. Pero todo tiene un punto de inflexión, y no siempre es un punto analizable y recalculable. (o si)
Y mi paciencia se estira, se estira mas y mas; pero de hace -plaf-, como el ruido de los plásticos vencidos, como las banditas elásticas que dicen basta, y se cansaron de dilatarse para mantener todo junto. Plaf, como algo que cae, desde muy alto.
Plaf y se acabó, ya no hay mas nada, porque se desintegra todo lo que había, todo lo que hasta ese momento existía (o pensaba yo que podia llegar a considerarse existencia remota, que resulto un chásco cual holograma para quién quiere ver cosas concretas), todo lo que hasta ahora conocías como las partes del todo ahora no es mas que una nada desintegrada en contraste de lo que siempre fué: una nada pero homogenea, amasada y sólida, conformando ese todo que parecia sostenerse solo, caminar y hasta rodar con velocidad.

Mantenía, hasta recién, la nada misma unida fuerte a un lazo, atado junto al pack de cosas irrelevantes pero que se guardan por miedo a que una vez desechados puedan llegar a utilizarse; la nada unida a recuerdos que dudo de la existencia real de la posibilidad de reiteración de ellos, y a la duda de que exista algo que pueda llegar a decirse como "arriesgable", transportado a la economía para ejemplificar con el capitalismo lo que estaba pasando: es como invertir tres millones de dólares a la venta de walkmans hoy: obsoletamente absurdo.
Eso era el todo, o bien la nada unificada, absurdo.

Era tan poco salubre que en algún momento iba a explotar de angustia, de bronca, y de impaciencia. Ya lo prevenía, y lo venía sentiendo cada vez mas cerca del borde, como quien pronostica la lluvia y anuncia los terremotos, como quien presiente que algo malo va a pasar, yo ya lo sabía. En el fondo lo sabía, y persistía la angustia maximizada porque sabía que iba a desaparecer todo esto, el todo desmaterializado, la nada misma hecha posesión del momento.

¿Debería decir qué lastima? Podría si, desde un plano bastante sensible, en la primera plana se percibe como una pena; pero no, la verdad que una vez adentrada en el asunto resumís en la duda de que sea una lástima, a esta altura ya no distinguía que valía la pena y que no, mejor alejarse antes que terminar en el manicomio, mejor dejar que el orgullo sea mas fuerte antes que las sean las ganas de desaparecer.
Estaba dura la realidad, porque el -plaf- fue efectivo, y todo se desintegra.

Interfase.

"La célula está ocupada en la actividad metabólica preparándose para la mitosis (las próximas cuatro fases que conducen e incluyen la división nuclear) "

Un proseso. La transformación está por comenzar; ahora es el momento exacto, no antes, y no después. Porque se da justo cuando es presiso ser acontecido y cuando es necesario ser pensado, no con previo juicio porque insultaría a la lógica; la situación se ha convertido en un escándalo moral y el orden es llamado por la razón: tomó el control el pánico, y algo había que hacer antes que las desiciones contrastantes, que ya se estaban manifestando poco a poco, empiezen a surgir con mas fluidez dejándome al borde del precipicio, a punto de caer. Anular a la esponteneidad cuando lleva a la cosa a niveles extremos. Dramatismo afuera, no te quiero mas.
Pasos. La vida necesita pasos, para superarse, para derivar en un fin.
Fases. Atravesar fase por fase, completarlas para llegar al objetivo.

(transformación, fin, objetivo: algo asi como decir adios)

pause.

A causa de que Google.com, a modo de tributo al legendario juego Pacman por sus 30 años de existencia e irrefutabilidad de marcar tendencia en el mercado friki, puso el jueguito en su página, y por lo tanto me he enviciado camino a escribir que era lo que iba a decir sobre un viernes extrañísimo (y triste, también, porque el clima no ayudó a que me ponga en buenas ondas) Asique disculpen, no se que era lo que iba a decir, asique chau, voy a seguir jugando compulsivamente hasta que me coma todos los fantasmitas, a la cereza y pase al nivel 24.

A los que deseen firmar, digan lo que se les cante, estilo libre (eso implica ser alucinantemente creativos al firmar, por ejemplo una postita del dia que diga "usar botas de lluvia cuando no llueve es cool")

hoy.

I cannot walk. cannot draw, cannot eat, cannot read.
I cannot speak, cannot think, or even breathe.
Because you're doing everything with every single part of me; you're turning my light off, you're getting me busy.
You're cosuming me, erasing me, you're wantoning all my battery away,
it's almost low.

Aviso importante: también vivo.

Hacer una revisión es bastante propicia hoy en dia. Hay cosas que parecen de una forma, y son bastante distintas.
No es que todos los dias me la pase llorando, no, la verdad está bastante alejado. Rio menos, pero no dejé de reir por vos, ni dejaré de hacerlo porque aunque quiera, no puedo pasarmela sentada mirando la parded. Voy y vengo, y en el medio lamento algunas cosas como por ejemplo a vos, pero continúo porque el dia tiene 24 horas, y continúo riendo porque no es todo malo lo que me toca pasar.
Lamento que no haya salido como creí que iba saliendo hace unos cuantos meses atrás, pero la verdad además de ser una pena, eso un aspecto minúsculo en la vida, sin ofender. Cuando tengo tiempo de razonar, lo único que sale en mi cabeza es el ¿qué paso en el medio para terminar asi?, pero creo que nada mas. Pienso que todo parecía ir bien, y ahora sólo parece ir mal, pero nada mas profundo que eso.
Digo, entre la idea que yo tenía entre el hoy y el presente en cuestión algún factor hizo marcar esta diferencia, pero no fué algo que me haya tajeado el alma y disminuido el corazón: la verdad no me extraña que las cosas sigan andando, las películas nunca dicen la verdad. Hollywood es demasiado fatalista y exagerado para que toda desgracia se concentre en una persona simplemente porque le falta amor... no enfoca que además de amar, la gente tiene vida propia.
Por eso es mentira que me esta llendo todo mal, lo único que no va en concordancia en mi vida sos vos. Creí que esto que hoy va bárbaro no me iba a resultar tan fácil, y sin embargo lo menos probable está saliendo a la perfección, marchando en línea recta; y vos que parecías salido de un pensamiento utópico que encabaja bastante bien en mis dias de sol, terminaste en el fondo de la lista de mis quehaceres diarios por una estúpida razón. Estás en "incompletos" porque nunca te llegué a entender, y ya estoy dejando de intentarlo como antes.
Ahora todo aquello que parecía un calculo matemático sin solución, está en lista de tareas pendientes realizadas; pero sigue faltandome algo que comprobé hace tiempo que hace cambiar un poco tu vida, pero nada que modifique el rumbo de las cosas. Estudios, salud, metas personales... Menos vos, que sos ese algo lindo, pero sin embargo estoy viva, y mas que nunca, la vida se encamina, igual que siempre, sin vos.
Al final no sos todo lo que necesito, pero no vendrías nada mal ni me daría igual tenerte.
Como alguien dijo alguna vez, no se puede tener todo. Que lástima que eso que resta para llegar al todo seas vos.
Y como dije, sigo, lamento esto, pero sigo con el resto de las cosas que parecen ser bastante y no admite pérdida de tiempo en llantos.

remember.

Pero cuanto, cuanto, cuanto, cuanto doy por que me vuelvas a decir, aunque sea una vez mas, ese "sos hermosa".
Justo hoy que me vendría bárbaro escuchar algo tranquilizante, aunque no esté tan arreglada, no esté tan viva como esa vez; o mas bien esté como quisiera que me veas, pero ambuguamente vos no quisieras verme: bantante yo.
Y si me lo dijeras de nuevo... muero de alegría con solo imaginarlo, aunque sé que estarías mintendo, aunque sabrías que te volvería a responder que no mientas para que me calles de nuevo con un beso.
No quiero pensar mas que talvez lo imaginé; tengo miedo de que mis recuerdos me traicionen, tengo miedo de que mi demencia crea que lo inventé, porque sé que salió de tu boca tan despacio que me hace estremecer. Juro no estar loca, juro que lo dijiste... aunque si, suena tan poco convincente... vos lo dijiste, yo lo escuché y sé que lo dijiste.
A pesar de que le dí mas importancia de lo que imaginás y eso es malo, me encanta pensar que fué verdad, como una loca encerrada en su mundo, aferrada a su recuerdo durante tantos meses y negándose a soltarlo; y me encanta saber que quedó guardado dentro mio, y que mis oidos lo escucharon, exclusivamente, que eso fue para mi, y que no hay equivocación de que haya sido para alguien mas, porque no había distancia entre los dos.
y me encanta saber que nunca se lo dije a nadie, porque ese recuerdo es mio, sólo mio, porque dudo que vos lo recuerdes, aunque haya sido mentira yo digo que fue para mi y está en mi mente, no lo vas a recordar.
Pero yo si, y vive en mi, y con eso basta.

Yo no soy asi, devolveme a mi misma, yo nunca fuí asi.

Explain.

Si me preguntaras como pude saber quién eras, yo no sabría que responderte.
Sinceramente me quedaría callada: no a falta de explicaciones, sino enmudecida a un abanico de opciones que se despliegan frente a mi como una catarata de emociones cegadoras. En simples palabras: sobrecarga de información.

Recurriría a la trillada frase "amor a primera vista", clásica para este tipo de ocasiones, pero suena pésimo porque no creo que englobe suficientemente en tu interior para lo que busco demostrar cuando lo diga; es básicamente insatisfecha porque no se trata sólo de amor novelístico y empalagoso, de impacto puro visual y sin contenido relativo a nuestras escencias: acá se trata de ese click imperceptible dan las cosas, que hace parar al mundo por un segundo y que por fin hace encajar cada pieza del rompecabezas, para que siga su curso mejorado.
Y tachame eso; seguiría muda.
Porque no sabría decirte para que entiendas plenamente de lo que hablo si cuando te vi por primera vez ya te conocía, o si en realidad tus ojos nunca me parecieron nuevos porque obviamente los mios se acostumbraron muy rápido a mirarte directo, adictos a vos.
Si para no mentirte tengo que decirte que cuando te miré fue como mirarme en el espejo o mejor te explico a pura verdad que tu voz no me llamó para nada la atención porque no estaba diciendo nada que ya no supiera.

Tachame la doble, porque asi creo no ser clara.
Por eso dudaría entre, antes de todo aquello, contarte que cuando vos me respondías a las clásicas preguntas (que por cierto recuerdo cada una de tus respuestas para fundamentar mi afirmación) yo estaba sabiendo de antemano lo que pensabas, o arrancar friamente diciendo que descubrí quién eras justamente al verte porque ya sos transparente y no presisás preámbulos que te presenten ante mi; o en cambio callar todo lo anterior y resumir que cuando me contabas como sos fué como asentir para mis adentros, porque lo transmitiste cuando nos conectamos en la primer mirada, una realidad mas alejada de lo cursi para acercarse a la lógica.
Mejor tendría que optar por decirte, después, que algo me estaba llamando en silencio hacia donde estabas, o explicarte, sin dejar de nombrar a la causalidad, que la inercia me desembocaba en vos sin ser consciente y que no lo pude detener.
Como ahora, ya no lo puedo detener. Es inercia que, dando por descontado todo lo demás, se vuelve mas veloz, imparable, perforante. Tan perforante que hizo un agujero en mi alma: lo único que parece llenarla sos vos.

Es fácil llegar a esa conclusión: te identifico de entre un millón de formas.
Porque te puedo reconocer hasta detrás de las paredes, yo puedo escuchar tu respiración. Puedo saber cuando estás cerca, cuando estás inmóvil, cuando me mirás, cuando te alejás.
Puedo saber mucho mas de lo que te imaginás, pero no por eso puedo saber, y menos hacer, que me quieras.
Ahí es cuando mi afrimación se convierte en duda. Y sigo sin responderte, creo que me voy a quedar callada, supongo que no quiero confuindirte.

90 %

No es lógico estar muriéndose de angustia, a los 10 minutos radicalmente reirse sola com si nada hubiese estado destruyéndome desde mi interior, irse a dormir con una sonrisa y despues levantarse una mañana pensando en que aun queda algo en el fondo que puede llegar a llamarse esperanza, y que no te alcanze el resto del dia porque a la noche (cuando un dia antes estabas muríendote literalmente) volvés a sentirte estúpida, insaciable e inténsamente enferma de la mente. Obsesiva.
Obsesiva con alguien que no tiene la culpa, y que mas alla de siquiera sospecharlo, no estoy segura de que merezca algo como esto, como yo.
No es justo, insisto, yo no soy asi. Nunca fui asi, ni en mis peores momentos.
Mas que un caso inedito pasa a ser un caso de psiquiatría tan tratable que me da miedo.
No me gusta sentirme asi, pero no quiero sacarme la sensación que me enferma desde mi interior.
Que me hace sentir estúpida, dolida, sola, pero es mía, y me hace (además de sentirme muerta) vivir para ver que pasa después de eso. Me hace seguir, lamentándome, pero seguir, no darme por vencida. Me hace ser extremista, pero alegrarme por sus menores sonrisas.
Hace sentir que me falta una parte de mi, sentir que algo se desmorona, sentir ese hueco en el pecho, inllenable y que ocupa espacio. Es un dolor donde debería estar, por convención psicológica desde a niñez, el alma.

Me encanta tener esa sensación de que estoy equivocada.
Porque implica a mi misma, e implica un estado real, tangible y reconocible: equivocada.
No exagero: mi corazón va a explotar, y no presisamente de alegría.
Va a explotar por mi culpa, al menos por mi 90 % de culpa. Y por asi decirlo, vos tenes ese 10 % que infuye.
10, contado con los dedos, 10 por cien; porque existís ya va un 1, por ser fisicamente como sos va otro, por ignorar lo que me pasa, otro; y por tener tu personalidad, y por ser inmodificable; uno mas porque no me ignorás a pesar de todo, a pesar de lo que harían los otros; porque tu alma es transparente, por tus ideales, por dejarte probar, por tu voz; y finalmente, y mas importante, por tener la cualidad de atraerme mucho mas allá de todo lo que hagas, pienses y digas (aunque eso me atraiga mas y mas). Diez cosas que, en realidad, no tenés la culpa de tener.

Nada.
Pensar. Imposibilidad. Molestia.
Desilusionarse. Entristecerse. Desesperar.
Casi llorar. Casi sufrir. Casi lastimarse.
Calmarse. Dormirse.
(Mañana no será otro dia, porque los pensamientos están intactos.)

No sabría como contarte lo feo que es despertarse y sentir lo imposible en tu cabeza, revolotenado, como pensamiento en la primera mañana; no sabría decirte, con palabras, como es que tus pensamientos sigan perpetuados, desde ayer en el mismo estado de condensación; no sabría como graficar lo que es un colapso mental y tener que autocalmarte sola, esperar a que pase.
No sabría como demostrarte que en verdad no puedo hablar con nadie sin sentirme, primero, molesta; después enfrema; posteriormente mas y mas avergonzada de mi misma.
Menos tengo la capacidad de decir que no es nuevo.
¿Pero es que nunca se va a acabar esta pesadilla?
No recuerdo la última vez que dormí tranquila.

No sé como hacer para que esto no pase; pero no sientas lástima que ya se como manejarlo sin que vos, que lo estás leyendo, lo notes.

Let's talk about me.

# I’m the next act waiting in the wings. I’m an animal trapped in your hot car.
I am all the days that you choose to ignore. You are all I need, you’re all I need...
I’m in the middle of your picture lying in the reeds.
I am a moth who justs wants to share your light. I’m just an insect trying to get out of the dark.
I wanna stick with you, because there are no others... You are all I need
I’m in the middle of your picture lying in the reeds
It’s all wrong, It’s all right.
RADIOHEAD.

Momento de charlar sola.
Momento de contar que pasa cuando sentís un brazito inesperadamente es el momento de prueba, el momento exacto que decís "¿PERO CALLAAAAAAAAAATE FLACA, NO TE DAS CUENTA QUE SOS UNA MENTIROSA?".
Si, patrañera. Bastaannnte patrañera resultó la loca.

A nivel de preferencia, si obviamente que preferimos el antes por cuestiones lógicas -a esta altura no hace falta ya aclarar que los recuerdos no son la realidad andante, ¿no?- pero es mas que definido que no influye mas nada: a partir de ahora todo lo que se diga, haga y aparente es tan externo que es al pedo; ya pasó el momento que el sistema de puntos accionaba de acuerdo a la subjetividad que se guardaría en la cabeza el plano en el cual se lo observe, hace meses que pasó de moda; ahora te queda resignarte a tus propios pensamientos obsesivos, aceptar la mas cruda realidad que tomó esta forma de pasar mis dias dentro de mi cabeza.
Mas irónico y mas cualquierístico de lo que he vivido en mi corta existencia.
Ah, y reitero que haber pensado que no iban a cruzarse los caminos por el puto y enorme mundo fue una estupidez.
Oh motherfucker... su pudiese volver el tiempo atras y hacer todo lo quie hice ... de nuevo y maximizado.

No, no arrugo eh, no arrugo. Pero al fin y al cabo ya sabíamos todo eso, pero es bueno recordar y redactar que no me crean nada cuando me haga la superada, se dice que los nenes y los borrachos siempre dicen la verdad, pero no dicen que los borders (que por supuesto no están locos) si la digan.
Pasar por todo esto es necesario, es como una catarsis obligatoria -disculpen lectores que sea una llevaytrae-, porque implica la negación a la realidad el saber si existe esto en verdad, hay que llevar todo a la negación y evaluar desde cero el conocimiento, como Reneé Descartes, examinando cada partícula; si, se necesita poner bajo la lupa a la veracidad del hecho hasta el cansancio para concluir que éste es un experimento es puro y exclusivamente empalagoso, pero necesario para darse cuenta, en un colectivo, que tenés la capacidad de perseverar hasta que se te caigan las uñas de la debilitación de la dignidad que estás pasando, pero nunca verguenza. Llegás al quid de la cuestión: que no vas a cambiar, y que lo que sentís es inadecuadamente tuyo.

La cosa es la actualidad y eso implica el estar manijona con ciertos hechos, en simples palabras coloquiales que explica todo el choclo anterior, que dicen nunca darse por vencida. Algún dia se me va a pasar, está claro, o no.
Hope so. (MENTIRA)

back to future.

Tengo que decir que me quejo al reverendísimo pedo. Perdón por el vocabulary, pero después de un típico desborde siempre termino apreciando lo bueno que tiene la vida. Just like Amélie, enjoying little pleasures that make our life a perfect place to live.

Y tengo que aceptar con fuerza que el diseño me encanta. Me di cuenta que cada vez que hago algo me siento realizada, aunque sea una boludez, y me repito a mi misma que esto no es nada, que recién empieza, pero la emoción surge como si fuera algo increible.
Siento que quiero un futuro haciendo lo que me gusta con tanta gente buena onda y eso me impulsa a seguir avanzando mas allá de todo lo que me hace mal que le quita equilibrio a una vida libre. Por eso, sacando muchas cosas que te tiran para atrás y te dan ganas de arrugar, me siento contentísima con la carrera, con la facultad y con todo el ambiente que se respira.
Es mas: me hace bien, siento que estoy encajando a la Florencia mental con la Florencia idílica.
Mañana me pongo las pilas con todo: saco la libreta universitaria, persento la primer infografía gráfica (si, es una garompa, pero bastante bien conociendo nada de photoshop + agréguele el plus de satisfacción de haber descifrado como trabaja el sistema complicadísimo, para mi, de capas del Photoshop cs4 extended ._.) y le doy el cierre a una semana cargadísima, sabiendo que la próxima que vaya a ciudad va a ser para hacer la primera entrega de proyectual y dar un parcialito que parece bastante complicado.
Espectativas a mil. y de esas que me implican a mi misma y no me puedo desilusionar.

PD: Hágamne acordar que no llore por boludeces, y mas sabiendo que se acerca andrés (perdón para los chicos que leen el blog y no les copa mucho enterarse, pero las chicas entienden bastante de esto) y que es obvio que estoy supersensibilizada con la realidad exterior.


Y.... volví con los enlaces: dejo temita de Sudarshana, muy lindo si quieren escucharlo (¡prometo que es tranquilo!) que levanta ánimos. Aca les va:

# pazzzz

Vamos a sacar un poco la mala onda de las actualizaciones anteriores.
Espero que me sigan, empezé con la hoja en blanco, y miren lo que salió.
Puedo decir que escribió el impulso, 100 % asegurado porque hoy no tengo tópico.

Movimentarios del alma acá.
Los parciales me están atacando, la rutina me toma por los tobillos y amenaza con llevarse la poca energía que aun me queda.
Pido gancho, y un poco de paz para el alma, no se puede respirar con una piedra atada a la garganta, amenaza con matarme, ayuda, no quiero morir, no ahora que queda tanto por descubrir.
Por eso invito a que nos unamos, digo que hagamos un equipo de afligidos sin ánimos de seguir preocupados.
Digamosle basta a todo aquello que nos molesta, dejemos libre a la voz y van a ver como grita sola; como hacemos lo que queremos dándole lugar a los demás. también,que cohabitemos en un mundo externo; y encontramos a las quejas y a las excusas inutilizables, aprendamos a oir, a aceptar, a bancar al rechazo con una sonrisa, a pasarle al fracaso por al lado cuando nos pegue en la cara, esquivémoslo.
Gitemos paz. Pero no esa paz comercial -no a las guerras, si al amor, a la música hippie y a los dos dedos levantados en forma de V-; hablo de esa paz mental, paz espiritual, la paz de la escencia pura. La paz que deja que nuestros brazos y piernas bailen al compas de la música que nos alimenta, la paz que permite que nuestros ojos se cierren hacia el sol echados en el pato, en la calle, en una silla o en un colectivo; que una sonrisa nazca de la nada y que se quede en nuestro rostro hasta que una risa nueva la haga vibrar; paz de la buena, paz de la que se entienda, la paz que no es utópica.
Dejá de lado todo lo materialista, vas a ver que no hay mas guerra porque la paz que buscamos se alcanza por otras pequeñas verdades. De lo pequeño a lo enorme, vamos despacio, que despacito se llega con paz a lo que queremos, y antes de lo que planeamos.
Dale aire a los pensamientos, dejá que al libertad se filtre entre en estrecho enrejado de la moral, vas a ver como la negación desaparece paulatinamente hasta ni dejar vestigios.
Dale aire che.

Easy.

A mi lado nadie nos separará, nadie te hará daño;
a mi lado nadie te tocará
nadie se acordará de ti.
(cuando no te acuerdes de nada, serás mio...)
EL OTRO YO.

Si vos estuvieras, todo sería mas fácil.
No menos complicado, pero presiento que enfrentar cada obstáculo no sería un reto enorme. Porque aun sin sentir tu consuelo, irradiás esperanza; con solo escucharte, todo resulta simple, sin vueltas, como en realidad debería ser.
Así yo me atrevería a saltarlos, por mas que parezcan olas avasallantes amenazando con dejar abajo mi ciudad, y de las cuales no creo poder cubrirme sin que me mojen, o si bien se vean como paredes blancas e inmensas que parecen llevar tanto esfuerzo atravesar, con vos serían sólo sensaciones pasajeras.
Es tan práctico que lo siento inexplicable, pero me fundamento que se iban rápido, se veian tontos, se sientían minúsculos.
¿Entonces porque no resultaría ahora?
Pienso que las cosas que salen mal, no se notarían tanto; los miedos que tengo se opacarían si me dijeras que puedo hacerlo bien, aunque ni siquiera haría falta que lo digas, mi mente entraría en recesión al instante, calmándome, autoayudándome sin ser conciente; pero la realidad es que una vez mas tengo que soportarlos, sumado al miedo desigual de que quizás todo esté peor y vos no vas a estar ahí, ni ahora, ni nunca para calmarme o para abrazarme sin sospechar lo que me pasa. Nunca.
Y cada vez tengo menos esperanzas, y vos no vas a estar, y ya no lo siento acá como lo sentía siempre. Y entonces quizás tenía razón en algún momento, pero ya no mas.
Quizás quizás quizás.
Quizás esta vez no todo se dé como siempre, con las espectativas a flor de piel, con mis sentimientos de positivismo. Cada vez se hace mas complicado 'imaginar', y cada vez te veo mas lejos, un paso y otro paso y te estás haciendo invisible. No es que alguna vez te haya visto mas cerca, pero las esperanzas albergaban tiempos de cambio que nunca llegaron, y hoy es mas difícil mantenerlas vivas.
Quizás te necesite mas de lo que yo creo, mas de lo que pienso, mas de lo que ellos creen entender, mas de lo que se puede llegar a especular, y principalmente mas de lo que tus opciones puedan concebir; y cada vez estoy mas equivocada al no saber cómo enfrentarlo. No por los obstáculos, porque sin duda me importarían poco si tendría la posibilidad de estar cerca tuyo, me refiero a la dificultad que encierra el enfrentar algo que no tiene ayuda externa, vérselas con tantas negaciones resulta agotador.

Es subjetivo, y obviamente yo veo todo esto de una forma que nadie puede ver, lo llevo al extremo. No quiero que nadie trate de verlo, porque eso me hace sentir peor, es incomprensible. No quiero que emitan opinión, porque no pueden sentirlo. Asi como están fuera, y no pueden entrar por mas que intenten, quiero que afuera se queden sin siquiera intentarlo. Pero lo único admitible que fué consuelo imaginar una posibilidad, aunque ahora solo veo desde lejos en mis propios sueños. Estoy deshauciada de mi propia felicidad, y no por primera vez en la historia, mi historia. No es un dolor nuevo, un vació experimental, es algo básico, clásico, es figurita repetida.
Siento que de todos modos no aguanto, sea la vez que fuere. Si supieras que tu escencia es mi salvación...

still there.

Se ve lejos. Se oye lejos.
La diferencia es que los sonidos vienen igual de difusos, y la vista se está nublando cada vez mas por la distancia; repentinamente empiezo a preguntarme si cuando te veo lejos estoy alucinando o es verdad que estás ahi, lejos pero seguís estando ahi.

Razonás que indudablemente estás ahi físicamente, pero falta saber si tu voz está. Se nota ausente tu alma, por lo tanto tu voz no es tan real. Pero es tu propia voz encarnada en sonidos que forman palabras. Estás ahí, si, con tu cuerpo materializado a mi costado, sin tu alma parece, pero estás ahi sensible al tacto y compartiendo mi oxígeno.
Pero es como en esos sueños horribles que te quedás parada mientras todo pasa.
No es el problema el típico asesino de las películas de terror que viene a matarte, eso sería en todo caso un descenlace con mas sentido redundante, el problema está en que no hay mas peligro que dejarlo ir mientras vos estás mirando. Y vos ahi parada como un poste, sin siquiera poder articular palabra que lo retenga. Cerquita cerquita, pero inmóvil.

In fact, es una pesadilla recurrente en la mayoría de la población, el no poder gritar ni poder accionar tu cuerpo para evitar una catástrofe; aunque a mi me pasa literalmente, yo estoy viviendo acá mientras vos vivís un poco mas allá en una vida emocionante, separados por una línea imposible de cruzar, dibujada tan fina como un lápiz, pero aun asi es una linea clara y consisa, delineando nuestros límites.
Obviamente que yo no estoy parada en ese campo aterrador lleno de neblina ni ese peligro de la parca vestida con una túnica negra y una hoz en la mano, en síntesis puedo decir que es mucho peor: esto es la realidad my boy, es la realidad y yo estoy ahí compartiendo mi sufrimiento con mis pensamientos lúcidos y bien despiertos.
Clásico.
Darse cuenta que la línea, los mundos y las distancias es en serio y existe con una veracidad indiscutible es un tanto molesto; es querer negar a toda costa el principio de gravedad, es encontrarse justificando todo esto con ayuda de un cuentito de fantasía, donde lo malo tiene que pasar para que exista lo bueno (como que a la cenicienta no la encuentre el príncipe, como cuando blanca nieves es envenenada); pero cuando te das cuenta que no te pasa por primera vez (en realidad estás bastante lejos de ese primer golpe duro contra la vida) y te encontrás bastante inmunizada al hecho del "se mira y no se toca", es exactamente el momento presiso de derribar la teoría de -lo malo lleva a lo bueno-.
Obsoletamente asquerosa.

Está pasando porque está pasando, y listo. Eliminemos justificaciones ya.
Me desesperé en un principio, es la verdad en estado saturado, pero después llegó la calma de entender que por mas que pienses en gritar, la voz no te está saliendo, no ahora; no hago mas que confiar en mi instinto y dejar que pase el momento en que querés patalear, llorar, y después arrodillarte ensuciando tu vestimenta y pasar a arrastrarte para frenar sus lentos pasos; y después que pase, esperar a que pueda correr con un poco mas de velocidad cuando me despabile y, a pesar de que ya estás lejos, saltar la línea de vidas separadas.
Supongo.