Easy.

A mi lado nadie nos separará, nadie te hará daño;
a mi lado nadie te tocará
nadie se acordará de ti.
(cuando no te acuerdes de nada, serás mio...)
EL OTRO YO.

Si vos estuvieras, todo sería mas fácil.
No menos complicado, pero presiento que enfrentar cada obstáculo no sería un reto enorme. Porque aun sin sentir tu consuelo, irradiás esperanza; con solo escucharte, todo resulta simple, sin vueltas, como en realidad debería ser.
Así yo me atrevería a saltarlos, por mas que parezcan olas avasallantes amenazando con dejar abajo mi ciudad, y de las cuales no creo poder cubrirme sin que me mojen, o si bien se vean como paredes blancas e inmensas que parecen llevar tanto esfuerzo atravesar, con vos serían sólo sensaciones pasajeras.
Es tan práctico que lo siento inexplicable, pero me fundamento que se iban rápido, se veian tontos, se sientían minúsculos.
¿Entonces porque no resultaría ahora?
Pienso que las cosas que salen mal, no se notarían tanto; los miedos que tengo se opacarían si me dijeras que puedo hacerlo bien, aunque ni siquiera haría falta que lo digas, mi mente entraría en recesión al instante, calmándome, autoayudándome sin ser conciente; pero la realidad es que una vez mas tengo que soportarlos, sumado al miedo desigual de que quizás todo esté peor y vos no vas a estar ahí, ni ahora, ni nunca para calmarme o para abrazarme sin sospechar lo que me pasa. Nunca.
Y cada vez tengo menos esperanzas, y vos no vas a estar, y ya no lo siento acá como lo sentía siempre. Y entonces quizás tenía razón en algún momento, pero ya no mas.
Quizás quizás quizás.
Quizás esta vez no todo se dé como siempre, con las espectativas a flor de piel, con mis sentimientos de positivismo. Cada vez se hace mas complicado 'imaginar', y cada vez te veo mas lejos, un paso y otro paso y te estás haciendo invisible. No es que alguna vez te haya visto mas cerca, pero las esperanzas albergaban tiempos de cambio que nunca llegaron, y hoy es mas difícil mantenerlas vivas.
Quizás te necesite mas de lo que yo creo, mas de lo que pienso, mas de lo que ellos creen entender, mas de lo que se puede llegar a especular, y principalmente mas de lo que tus opciones puedan concebir; y cada vez estoy mas equivocada al no saber cómo enfrentarlo. No por los obstáculos, porque sin duda me importarían poco si tendría la posibilidad de estar cerca tuyo, me refiero a la dificultad que encierra el enfrentar algo que no tiene ayuda externa, vérselas con tantas negaciones resulta agotador.

Es subjetivo, y obviamente yo veo todo esto de una forma que nadie puede ver, lo llevo al extremo. No quiero que nadie trate de verlo, porque eso me hace sentir peor, es incomprensible. No quiero que emitan opinión, porque no pueden sentirlo. Asi como están fuera, y no pueden entrar por mas que intenten, quiero que afuera se queden sin siquiera intentarlo. Pero lo único admitible que fué consuelo imaginar una posibilidad, aunque ahora solo veo desde lejos en mis propios sueños. Estoy deshauciada de mi propia felicidad, y no por primera vez en la historia, mi historia. No es un dolor nuevo, un vació experimental, es algo básico, clásico, es figurita repetida.
Siento que de todos modos no aguanto, sea la vez que fuere. Si supieras que tu escencia es mi salvación...