Actualizar.

Resulta que terminé usando más este tumblr (por ahora) que el blog mismo.
Es divertido porque tiene una plantilla editable y muchas más cosas para poner y 'rebloggear'.
Aquí nos vemos.
Los que tengan no duden en decirme e interactuamos por allá también.
aquí de nuevo: http://chopinastylo.tumblr.com
Saludos!

For a pessimist im pretty optimistic.

Tengo que admitir que desde que tengo una perspectiva más positiva (o optimista) de la vida me va mucho mejor.


No es que antes era pesimista (ni que ahora sea "optimista-for-the-win" y voy por el mundo usando una camiseta estampada con un smiley gigante para demostrar lo lindo que es estar vivo) sino que sucedió muchas veces que no paraba de quejarme de una mala, y no sabía ver las otras buenas que compensaban lo anterior.
Ahora creo estar distinta.. a pesar de que mi talento natural es quejarme de todo y hasta de lo que no me molesta también, en cosas importantes di media vuelta para enfocar las cosas desde un ángulo alentador: entiendo que miles de cosas que me fueron sucediendo influyeron en mis pensamientos, pero en mi interior concluí -y sin querer queriendo- que cuando uno piensa en más y no en menos al final del día termina recibiendo lo mismo que lo contrario, pero se aprende a valorar más lo que se tiene que lo que se perdió. Entonces ahí el balance es positivo.


Quiero decir que no se si el karma existe, ni si pagamos lo malo con lo bueno, si se tiene lo que se merece o si contamos de buena o mala suerte para vivir nuestros días, yo opino que a veces es necesario una cuota de buenos pensamientos a nuestros asuntos para ser un poco más felices y menos dramáticos; y por más que se lo intente un día o dos no sirve: es necesario acostumbrarse a tomar una pausa para analizarlo todo antes de abrir la boca para decir "la pucha..".

Smiley

No se porque, me vino esto a la cabeza después de haberlo olvidado, creo que nunca se le conté a nadie, y se los aseguro va a ser divertido, acá voy:

Hace tiempo acuchillé un almohadón-peluche-feo que me habían regalado, con bronca, en el piso de mi cocina, cuando no había nadie en casa. Una vez que le rompí la tela muy lindamente de varios tajos, le saqué el relleno y lo tiré a la basura cual voodoo usado.

No se cual era el motivo.. puede ser que 'odiaba' al que me lo regaló, que después de todo ni siquiera puedo decir que me lo regaló él, sino su amigo en un acto de ¿ternura? tal vez compasión, tal vez por nada. Fue horrible, no supe que cara poner, todo fue extraño pero no viene al caso. Lo que si es ocurrente aclarar, es que no fue un acto de odio, no. Sólo tenía ganas de hacerlo, pero no por descarga; me refiero que pude haberlo hecho por venganza a ese ser detestable, pero no fue el motor de desencadenamiento.

Lo hice con ese cuchillo que mi papa usaba para cortar milanesas en su carnicería, uno chiquito pero filoso, con el que actualmente (y sin querer) me corto los dedos cuando cocino y sangra mucho; recuerdo que abrí el cajón y quise ver que se sentía acuchillar a esa deformidad de la naturaleza, me arrodillé dí miedosamente el primer paso. Era una cara redonda, con una sonrisa horrible, una tela fea al tacto que me da hasta impresión recordar lo molesta que era, de un amarillo radiante muy poco original y que ni siquiera servia como almohada porque se aplastaba sola.

La verdad es que no se porqué, pero me tente a hacerlo. No me servía para nada.
Rápidamente borré la evidencia, con cara de satisfacción, para que mi familia no crea que estaba loca. Y si no lo conté, es porque decirlo hubiese sido afirmar que estaba loca.
Tal vez lo sigo estando porque pienso que fue divertido y lo volvería a hacer, en mi honor a aquellos humillantes momentos que prefiero no traer al recuerdo.

Friendship

¿Nunca se preguntaron como sería ser la amiga de alguien que admiren?
Bueno... disculpen pero los raros son ustedes chicos, los que estás diciendo ahora mismo que no.

Ok, para que entiendan donde voy, les hago un mapita de algo muy personal: la relación de mi vaga existencia con la amistad:
... Según el transcurso de mi vida, he tenido tres tipos de amigos: 1- los reales (que desde luego son y siempre fueron muy muy muy pocos, e intercambiables como figuritas), 2- los imaginarios (que siempre fueron varones, a los que les guardaba mi lugar preferido en el auto -al lado de la ventanilla- o el lugar más temerario de mi cama -entre la pared y yo- para que me cuide cual hermano gemelo de turno) y 3- los deseados (ya un poco más grande, cuando no podía tener imaginarios porque eso sería... weird, entonces los usaba (o uso) como excusa de hablar conmigo misma, o con alguien que no me escucha de todas formas)

Entonces, haciendo referencia este tercer lugar, les muestro quién, desde que lo conozco, ha sido un gran amigo imaginario (aunque el no lo sabe): Blu.

Para los que no lo ubican:

(denle un poco de tiempo a cargarse, este es el último que hizo y me dejó sin palabras)
No se babeen tanto con lo que hace.
Enjoy.

Mi visita al cuarto oscuro.

Elecciones nacionales y yo.

Entre al cuarto oscuro y di una vista. Voté sabiendo que iba a ganar, pero fui y voté igual.

Hoy, tres presidencias consecutivas de, en síntesis, un mismo candidato. Kirchner hasta el 2015. Esto es ni más ni menos que doce años (y moneditas).

Y escucho, y me armo una opinión. Y la modifico, la he modificado, ya seguiré modificando, porque admito que en temas de política estoy todavía en pañales (como en todo), y que si hay algo que cambio más rápido que una bombacha es la opinión que tengo de las cosas.

Amén por eso, significa que pienso y replanteo en vez de prender la tele y comer lo que me masticaron.

No soy como esos 'opositores' que todo le parece mal porque simplemente no le gusta estar de acuerdo con la corriente que maneja los fondos y ¡ah! el poder, ni de aquellos se rehúsan a admitir que más del 50% de la población de un país la ha votado (y eso significa que ¿cuantos? veinte millones de habitantes) y están de algún modo conformes con sus medidas.
Soy Florencia, una hija de una familia ni muy rica ni tan pobre, que ¡puta! en mi vida he cenado caviar porque en simples palabras he visto con mis propios ojos la angustia física y moral de mi viejo cuando volvía de laburar con treinta pesos a casa, lo vi sin trabajo y desesperado, lo vi sufrir la crisis del 2001 como tantos otros (y agrego aquí como a su padre, mi abuelo, le robaron lo que ahorró en años junto a su esposa), lo vi exprimiendo monedas de las billeteras y lo vi frustrado cerrando un negocio propio porque simplemente no tenía con que mantenerlo.

Soy una joven que vio como el fantasma de la inflación y el ahorro nos ha perseguido durante años, y por eso mi madre y yo recorríamos supermercados y almacenes buscando el precio más barato para comprar tres en vez de dos.

En síntesis soy también una estudiante que recién empieza a vivir y a mantenerse sola, que tiene esperanza y que a diferencia de dos o tres generaciones anteriores aun no me canso de decir que quiero de un país justo y que exija en vez de conformarse con lo que hay.

Al punto al que voy es que, entiendo la posición de mis viejos que vivieron mucho y sufrieron tanto, y así miles de argentinos que constituyen ese 53% que votaron lo que votaron, pero yo que tengo mucho más para vivir ahora, mucho para enfrentar en el futuro que es mañana mismo, y por eso no me quiero conformar con lo que es "mas o menos un gobierno"...

Quiero un gobierno que cuando diga 'dignidad' no les de el pan a quienes lo necesitan, les de el trabajo para que se lo ganen. Cuando diga 'igualdad' le de esa posibilidad de tener lo necesario, no lo que más conforme. Quiero un gobierno que priorice lo inmediato, y después lo accesorio; que se ocupe, que tranquilice, que solucione de una vez por todas.

La primera respuesta es "estás pidiendo un Robin Hood cuando solo hay Capitalismo allá afuera", la segunda es que "estás soñando".
La puta madre estoy soñando, y sueño alto porque para conformarme estarán los años en los cuales esté muy vieja para seguir luchando. Sueño con correcciones no-tan-maestras, sino básicas. No pido vidas de lujo, pido más dignidad para el que se esfuerza y obtiene pelusas a cambio.

No estoy diciendo que este gobierno lo esté haciendo todo mal, y que hay que cambiar más de aquello por esto otro, sacar para poner, solo que la gente esta confundiendo algo muy importante: lo que se aspira a tener con lo fundamental.

Finalizo ya: ¿como estudiamos con notebooks, si no le pagamos a los profesores?¿como comemos frente al televisor nuevo si los platos están vacíos?
Los grandes visionarios no comenzaron apuntando a superar que ya existiese, sino a arreglar lo que anda mal y se necesita inmediatamente.

"(...) y la cuerda que lo sostiene, tiende a desintegrarse"

Llega el momento en el que una parte de mí, la que todavía no termina de crecer y se encuentra aislada de los golpes de siempre (la que sigue creyendo ingénuamente en la vida basada en el amor y la suavidad, y en que se puede llegar a una armonía completa que sea capaz de revelar un rumbo tan fuerte y claro que es imposible descarrilarse) le pregunta a la otra que ya ha visto suficiente como para entender un poco más, si siempre es así.

Su voz suave comienza a hablar, y la siento como una niña, como la misma yo que solía sentarse en el patio a hablarle a las hormigas y que después iba corriendo escaleras arriba a pedirle a la abuela un vaso de Coca (que siempre todo lo curaba).

¿El vivir es siempre así? Así como la lucha constante de opuestos, como matar o morir, como ganar o perderderlo todo, como herir o ser herido.
¿Ocurre siempre que la hostilidad exterior termina destruyendo todo momento de calma interior, o que los recuerdos se borran como si no hubiesen ocurrido prevaleciendo siempre lo peor, lo que no se va porque queda marcado a fuego?

¿Todos cambian tan rápido, todos se van tan despacio, todos se pierden en sus mundos, todos callan e ignoran?

¿Algún día eso todo se revierte y solo hay cosas buenas?

Y bueno...
Me quedo muda. Hace mucho supuse que ya para hoy lo tendría que tener descubierto, pero mi vida se ve que viene con un poco de retraso; yo no entiendo muy bien que digamos como son las cosas, la gente se corre, y siempre termino jugando sola.
Y como no se que responder(me)le, me gustaría preguntárselo a alguien más.

Por eso.. ¿Es siempre así?

Se tienen.

Alana,

quién a veces es libre y a veces es víctima de su mente, mira a sus costados, desesperada.
No está sola en ese mundo, dice, tiene su doble del otro lado del espejo, cuando se mira, descubre que se miran.
No busca nada (como tantos otros que lo tienen todo) porque lo que le falta no lo nota.
...como tantos otros.

Aun así hay días como el de hoy, en que se levanta ofuscada, como si fuese un papel ondulado, y siente el impulso de mirar a sus costados, de mirar que no haya nadie, de fijarse que no esté esa intrusa, pero no la ve, no la ve todavía, no está tranquila porque sabe que aparecerá, detrás de aquella pared se esconde, o de esta otra, y cuando hay ruido, o mejor dicho cuando hay silencio más allá del ruido de las cosas, de las maderas chillantes y de los aparatos eléctricos que transmiten voces, esa maldita sale a molestarla, a acecharla, a recordarle lo que no tiene.

Y le molesta.

Porque cuando entra nadie puede echarla, 'ya está aquí, junto a mí'.

Pero ahora nadie está ahí, solo ella.
'tranquila Alana, nadie más está aquí...' quisiera consolarla.

Pero parece ya no estar en este mundo.
Descansa, con una pretendida calma descansa un poco más.

y tras ahogarse en el propio aire, siente que corre, despierta;

'ya nada será mío', se lamenta.

Como tantos que comparten pero que a la vez, no tienen posesiones.

Bienvenida.

Contradicciones.

Desde chica mi mama se ha quejado de lo despelotada que soy.
Por más que me esfuerce jamás pude mantener mi habitación (o cualquier ámbito donde me encuentre) ordenada por una semana entera -es más: dudo que haya durado tres días-
Y es que a veces realmente quiero intentarlo por mi propia salud mental, me encantaría ver el espacio que se produce cuando el aire está despejado... pero inconscientemente me las arreglo para dejar la ropa sobre mesas, pilas de frazadas desordenadas, camas en uso o desuso, carteras, las sillas donde me siento, zapatos agrupados... y si así la realidad lo permitiese, suspendida en el aire desafiando las leyes de la gravedad.

Tengo la capacidad de desordenar todo en la mitad de lo que tardo en ordenarlo, dirán ¿quién no?, pero aseguro que lo mío es un b-side horrible de mi personalidad, me temo que jamás le podré ganar.

Por ejemplo cuando suelo estar deprimida o triste por algún motivo, ocurre que en el instante que me distraigo de la pantalla y doy un pantallazo general, me percato del desorden que hay detrás de mí: hasta ropa que no uso revoleada y arrugada, zapatos en el medio de mi camino, libros, botellas de agua, bolsas, mochilas... y entro en crisis al no entender como ha ocurrido eso,¡si ayer estaba todo despejado! yo no fuí si hoy antes de salir sólo me probé... doce combinaciones distintas... ah.

Lo contradictorio de mi situación, sea cual fuese el orden dentro del desorden, es que en mis cajones todo está acomodado por color. Ya sean que quedan tres remeras en cada uno, puedo mantener los colores así, 'y entre las rojas nunca habrá nada blanco'.

Cuando mi habitación quedó toda para mí, me la costumbre de poder colgar la ropa por sectores, 'y un vestido nunca se intercala con un pantalón, ni una camisa entre mis chaquetas'.

Entiéndase: todos llevamos un obsesivo compulsivo adentro.

Los humanos somos contradictorios.

Magnets

Pensaba en los imanes.

Mejor dicho en las personas que son imanes. Imanes ideológicos, imanes de la mente, espejos, calcos.

Basta que uno se mueva para que el otro se vuelva a acomodar en la misma posición, y de mala manera, pero se acomoda... y no solo eso.

Los imanes son casi tan malos como el sometimiento.

Me autocorrijo: son el sometimiento de una persona que, de una manera tan bruta, acaba por hacerse la imágen y semejanza ideológica de otro ser.

Pregunto: ¿se cuestionarán antes de largar el discurso parlanchín que resulta muy familiar? ¿o terminan obligándose a sí mismos por puro capricho, costumbre o gusto?

Nunca lo entenderé. Y si es por gusto menos.

Ideologías que se cruzan hay muchas. Las medias naranjas (y hablo de las auténticas) suelen tener la misma ideología, no así repiten lo mismo todo el tiempo.

En cambio ser el imán de otro... lo veo horripilante, aborrezco el momento en que me doy cuenta que ese pensamiento fue tomado casi con naturalidad, más cuando se trata de gente adulta que piensa y dispone de la capacidad para elaborar una idea, sea cual sea.

Ser dogmático en su máxima potencia es ser un imán, es reflejar lo que dice el otro como si estuviese estudiado, como comer una manzana ya masticada porque así cuesta menos energía.

Si un día me vuelvo el imán de otro sin siquiera molestarme en pensar lo que estoy pensando, pido tortura, háganme razonar...

si no respondo mandenme al paredón no merezco (ni quiero) vivir así.

Somos.

Como explicarle a la gente que...
Sí chicos... Estamos como estamos, porque vivimos como vivimos y más que eso.

De la nada nada sale, SÍ!, todo pasa por algo, SÍ!..
Pero por nosotros, por nuestras acciones, por nuestras vivencias, por elecciones.

Parece que no es nada nuevo esto que estoy diciendo, pero me canse de las atribuciones al cielo, al tiempo, al destino, a dios, a las casualidades, o a la madre tierra.

Cada uno cree en lo que quiere creer, y eso lo acepto.. siempre y cuando estén dispuestos a abrir sus cabezas y a cuestionarse a sí mismos sin dejar nada intacto...
¿Tanto le cuesta a la gente admitir que nuestros propios actos, que nuestras personalidad que adoptamos ante ciertas situaciones SON las que cambian (o no) las cosas?

¿De qué sirve vivir (y sufriendo por cierto) sí del día destacas una de díez cosas buenas, y diez de una cosa mala?

Está en vos, en ustedes, en nosotros como un 'yo' colectivo, en armarnos de valor para enfrentar lo que se viene sea como sea (y a nuestra costa por supuesto), en seguir caminando a pesar de que los vientos soplen fuerte y para abajo, como siempre y como en todo. Sé que nos sentimos débiles a veces, y que hay más de una razón para vivir el dolor con sufrimiento... pero mientras intentamos encontrarle el sentido a las cosas y ahí recién tomarle el gusto a lo que es el vivir... pués que otra cosa más para hacer que el vivir mismo.

Convirtamos esas malas ondas en alegres melodías, saquemosle jugo a todo mientras podamos.

Corramos el riesgo de aceptar aun aquello que no nos creemos capaces, de dudar hasta de lo que más seguro estemos para encontrar a la seguridad detrás de la duda, y compartir lo poco que verdaderamente tenemos como si no hubiese un mañana.

Corramos el riesgo de tomar la vida con nuestras manos y no permitirle a nada ni a nadie que lo haga por nosotros, porque al final del día (que es lo que importa) nadie te dice como hiciste lo que hiciste, nadie te juzga en los pensamientos, nadie te dice como va a ser mañana ... excepto vos mismo.

Encarar tu día con alegría y compromiso hace que de tu vivencias destaques hasta lo que no crees que lo vale, y que esas mierdas que crees que te rodean como satélites se caigan por gravedad y no suban hasta donde sos intocable... en la mente donde habitan las ideas que no perecen ni dejan de ser.

La calma está sobreestimada

Son las dos de la mañana, dos y media picándolas en el reloj...

Y lo peor es tener una loca gritando la hora y otras cosas que no tienen sentido adentro de tu cabeza...

"el todo va a estar bien no lo escucho de nadie"... "PERO SI SON LAS DOS DE LA MAÑANA FLORENCIA CALMATE"

Nada tiene sentido.

Y lo peor de todo es que no se que va a pasar en dos días, no se que va a pasar en una hora, ni sé que va a pasar si apruebo (o no) ese examen el cual hoy había empezado a poder estudiar.

No puedo calmarme, no quiero, ni debería ¿por qué tendría que hacerlo?

La vida esta llena de miserias,

cuando lo que pidió el pueblo era solo pan y circo.

... Falta que venga un chino y me pegue con un látigo en la espalda.

Sí, eso tampoco tuvo sentido,

pero es que para no concentrarme y al menos sacar a flote una de diez, es lo último que me falta (creo)

Además, pido un poco de sentido común flor...

Nadie va a venir a darte unas palmadas y a decirte que todo esta bien, por más que sean las dos de la mañana, y ni que fueran las putas dos de la tarde...
Eso ya lo aprendimos hace rato.

Three cheers por lo que aprendimos hace mucho y no nos acordabamos que siempre fue así, y siempre lo será.

Qué te pasó, man ...

Voy a aclarar previamente que lo que voy a escribir, es con una maldad pícara y totalmente desinteresada, no voy a ningún punto (porque después se me arman quilombos que.. mamma mía):

Hay muy pocas cosas en la vida, y cuando digo 'pocas' me refiero a que puedo contarlas con los dedos de las manos, que se comparen con la satisfacción de no haberte enganchado más que un par de salidas con un chabón que hoy, al ver una foto actualizada y sin buscarlo, te enterás que está gordo, feo y ... fofo.

Fofo, sí fofo.

Las mujeres me entienden.

No se si los hombres suelen aterrorizarse cuando ven estas cosas, tampoco quiero generalizar pero.. las chicas entendemos de lo que estoy hablando.

Sé que a más de una lo dijo y no se hagan las santitas!!! jajaj

tiempo-terror-cambio

¿No tiene miedo la gente de mirarse al espejo muchos tiempo después y ver que es la misma persona?
Yo estaría examinándome y considerando la opción de vivir como un ermitaño hasta encontrar que es lo que está mal. Muy mal. Reclutada en mi interior haciendo lo posible para que salga ese tapón que no me deja evolucionar.

¡Carajo!, insulto fuerte, porque eso es grave, ¿no se dan cuenta?

¡Qué horror!

He dicho que horror, sí. ¿No se asustan cuando no ven ese cambio? ¿Cuando no crecen, no se encuentran distintos sino una repetición incansable de sus últimos tiempos?

El terror de encontrarse uno desesperado porque se halla un tanto extraño, modificado, persuadido por cosas que antes no le pasaba ni interesaba. El terror de ser mágicamente transmutado a un ser nuevo con características esenciales de la vida en un mundo más pequeño pero más viejo.

Yo lo veo, terroríficamente espléndido.

¿Vos lo notás? ¿No lo ves? estás ahí ante esa puerta que te lleva a encontrarte con el más allá: en la vereda de tu casa, al pie de tu cama, en el cuello de tu remera que vas a ponerte en cinco minutos; más cerca aun: en el te que estás ingiriendo, en la punta de ese tenedor, en tus dedos... en tu sangre.

Esa emoción que descubrís cuando ya no tenés ese caparazón duro y molesto del ser quién eras, y transformado en una película fina, transparente y hermosa que brillantemente comparte al resto el ser quién sos con ese orgullo inacabable e inherente al ser.

Play it once, Sam. For old times' sake.

Acabo de terminar de ver Casablanca.

Decidí que por ser una película memorable, histórica... pues tenía que verla para estar tranquila con mi alma apesadumbrada.

La consecuencia es que estoy babeandome todavía, y hace como 30 minutos que dejé de verla.

Y me quedo con esta frase:

Rick: I'm sorry for asking. I forgot we said no questions.

Ilsa: Well, only one answer can take care of all our questions.

Y bueno...

'Que va ser', era de esperarse que haya quedado así y que dure por unos cuantos días. Como dijo Fran, era obvio que iba a correr hacia aquí a desagotar desesperadamente un "yo lo ví". Sinceramente no se como se me fue de las manos todo esto de no haberla visto en toda mi vida.

Memorable, marca un antes y un después.

Me gusta exagerar pero, juro que no lo estoy haciendo. Bendito ese día que pensaba en un colectivo que tenía que verla.

El amor, el amor. -aquí suspiro-

¡No se habla más! Mañana vuelvo, quizás pasado, y escribo todo lo que tengo para decir, y que es mucho.. es seguro que va a ser mucho.

Todos, todos tenemos algo que decir... en conclusión, ¿quién no tuvo su romance en Casablanca? cuando "de todos los lugares en el mundo, tuvo que entrar al mío".

Épico.

Me paro y aplaudo, a esta hora de la mañana me paro a aplaudir entre bostezo y bostezo antes de dormir.

Skin

En estos días, me entretuve (muy adictivamente) viendo una serie que siempre la tomé como estúpida. Skins me pareció siempre arrogante, y sobrevalorada- en otras palabras, me parecía una mierda. El día que miré el primer capítulo lo mire desde mi posición de streidge -que no lo soy, pero me acerco más a ese extremo de la completa sanidad que al de cualquiera de los personajes- y me cayeron todos como el culo. No hay otra denominación.

La realidad es que me parecieron todos pendejos sin vida, hasta que volví a agarrarla de nuevo, para terminar de ver la 3ra temporada por aburrimiento hace un par de días.

Y me dí cuenta que me estaba enfocando bastante mal.

Mal por mí, porque ocultan un montón de cosas que trasmiten otro mensaje (que equivoqué en decodificar).

Recorde que bueno... ya no soy una pendeja como los protagonistas, y recordé cuando sí lo era.

No es que sea re-vieja ni que esté en otro plano distinto de la vida, pero sí tengo otras prioridades y otros pensamientos que me llevan a una maduración que hace por lo menos dos o tres años no tenía.

Recordé cuando en ese entonces me gustaba hacer ciertas cosas, cuando tenia una 'piel' o una coraza que me mostraba ante la gente de forma distinta a quién realmente siempre fui, por miedo o deseo de más.

Y mirando me encontré más que identificada a alguien, que si bien no me parezco en nada, me parezco contradictoriamente en casi todo.

Me veo hoy y me veo... cambiada. Más correcta en la busca de mi propósito.

Me veo hoy y soy lo que finalmente siempre fui por dentro, pero no voy a ese punto.

Voy al que quería demostrar quién era al mundo, alguien con modificaciones más 'cool', cerrándome en mis cosas y llorando cuando nadie podía verme, mostrandome feliz y despreocupada, la que siempre estaba de ánimo para la noche y subsistente de día, sin dormir y lo más hecha mierda posible pero de pie.

Haciendome la fuerte y la que "no daba una mierda por nada" -dont give a fuck- es la frase que más me quedo en 3 días de comerme una generación entera... esa era quién quería ser y quién trataba de demostrar.

Es raro reconocer que quería ser como uno de ellos, porque a pesar de no haberla visto antes, era bastante parecida: quería tomarme hasta el agua de los floreros, drogarme hasta quedar dada vuelta, cojerme a todos (y lo quería en serio); quería irme y no volver por un par de días, que nadie me busque, quería ser provocativa, llamativa, y quién era la causante de los desastres.

Algunas cosas supongo que lo logré, otras no por suerte; no importaba como me veían, solo quería superar mis límites y eso me volvió loca: ser alguien que no estaba en mi naturaleza.

¿Podría culparme a mi misma por ser tan idiota? Uno puede elegir sus caminos, y nunca van a ser siempre hacia la misma dirección, pero ¿qué hubiese sido de mí si todo eso hubiera pasado en realidad? nadie sabe. Supongo que nunca fuí más alla porque tenía mis límites, los mismos de ahora, intactos.

Aunque siempre quería ser auténtica, porque claro en esos momentos creía ser auténtica, pero era mi tiempo de ser como quién quería ser y de nada más, de ejecutar lo que pasaba por mi cabeza sin medir las reales consecuencias sin medir entre bien y mal.

Ahora supongo que no tengo esa opción en la lista.

Tengo algunos vestigios de mi "pasado" extraño, aunque ya no podría seguirme el ritmo a mí misma si intentase hacerlo de nuevo.

Cambios.

Pressure

¿Porque cuando tengo que hacer cosas posta no me sale nada bueno?
Me frustro, me voy a hacer empleada metalúrgica en serio, voy a terminar cortandome las manos con hierros calientes o algo así.

¿Dónde quedo lo de "under pressure" Florencia?

Una vez Sharon -la chica del post anterior- me dijo que esa canción era para mí, porque en vez de estudiar matemática me ponía a pelotudear con A-Photoshop y me estaban saliendo cosas increiblemente buenas.
Es obvio que trabajo bajo un tipo especial de presión, de la que todos estamos enterados porque probablemente nos pase a la mayot parte de la población mundial.
Pero eso no es bueno para nada.

La cuestión es que la semana pasada me moría por hacer esto que estoy haciendo y ahora no me queda nada bien.
Ahora, under pressure las bolas porque tengo una presión de la puta madre y quiero hacerlo bien.
Aunque esta no sirve, mejor dame de la otra.
Maldita pressure.

"La mente trabaja en formas misteriosas".
(esto no significa que esté plagiando otra frase relacionada con la fe, o con lo que fuere que se trataba esa famosa quote)
Me cago en el mundo voy a romper la computadora y el papel y el lapiz... y se van todos al carajo.

¡HEY USTEDES!, los que están leyendo:
Díganme que cuando tienen que hacer algo importante se nublan y no les sale nada bueno, y está bien; o sino me como 5 kg de helado de una y me congelo el cerebro hasta morir.

Y de otros dolores

Blloggger se volllvvvviiioo llooocoooo.
Me sale todo sin formato ¿qué le pasa?
Puedo soportarlo(casi que se algo de html)
El dolor es lo que no puedo soportar. El dolor físico del desgarre femenino. Y otros dolores que matan lentamente.

Acabo de descubrir DLID. Ou eM Gi. Estoy realmente voldada. Siento muchas ganas de pintar gracias a un video.
este video: http://youtu.be/SDdUxdxVTH0
Escuchen el sonido. Corran a buscar por más y más.
Corrí a buscar hojas pero antes de decir algo: voy a decir que la extraño mucho.
Dejando de lado la gente que extraño, hay alguien que extraño más que a todos, lero lero.

Che en serio, la necesito. Hace meses que la necesito físicamente y hoy la necesito dando datos random atrás de una pantalla.
La extraño, la extrañamos, y la extraño no puedo dejar de decirlo.
Me da datos random aun cuando no está acá ni por acá. Como ese video de ahí arriba, véanlo quiero ser así y como ella -a quién extraño- cuando sea "grande".
La quiero conmigo un rato.

Me siento como cuando, imaginen a dos chicos, imaginenlos físicamente más chicos de casi 20 años, algo así como de 10 porque esa es la edad del espiritu, esa es la que yo veo; sentados en un puente, a la noche de un verano(puede que ese dato lo haya inventado mi mente, aunque estoy segura que ya había oscurecido para ese entonces a pesar de que oscurecía tarde en aquellos tiempos), colgando los pies en la nada, un puente de trenes muy peliculiar, en Florida. Pensaban que me olvide de ellos, estaban tristes. No sabía que me moría por llamarlos, y estaba a 500 km de tan lejos,
¿cómo una podría olvidarse de mis dos angelitos? Los imagino tanto ahí sentados, que me hubiese vuelto 6 horas antes para estar ahí con ustedes y darles un abrazo.
Así me siento. No que olvidaste, definitivamente -que no- digo, es que me hacés falta boluda, estoy triste, y recien van dos días. Faltan 28.
Y mi espíritu esta pensando cosas fatalistas como ustedes ese día.
Un mes para mí es demasiado.
Es todo un ciclo menstrual. Cuando vuelvas voy a estar sangrando.
Che perdón por la comparación pero voy a estar sangrando de angustia te extraño en la madrugada.
Te extraño en todo, parezco borracha y enamorada, ahora quiero llorar forra ¿cuando te voy a volver a ver?
Pienso cuando te vea y pienso en lo que voy a llorar cuando te abraze y no te suelte.
Vas a pedir que te suelte y no lo pienso hacer.

Aia.
Cuando lo leas no lo leas tan "así"...
... pero es así.

Muerte súbita

Como hacer Knock Out a una persona sin siquiera tocarla:

paso 1: agarre desprevenida a la persona deseada y párese enfrente sin dar margen a charla;

paso 2: mírela con intensidad, como si sus ojos no tuviesen fondo, sin hablar durante un corto período de tiempo;

paso 3: en el instante siguiente ud ha logrado su cometido: considérese vencedor, el sujeto ya esta muerto.

Ayuda al perjudicado:

Si ud ha sido víctima de muerte súbita, ya sabe... corra lejos como vaca espantada. Nunca se sabe cuando le puede volver a pasar.

Hola blog, hola mundo.

Por lo pronto, tengo que tener la cabeza ubicada, y sólamente ubicada con acento en la primer ó para que cuando ud, lector, lo este leyendo, sepa que me enfoco en "solamente" y que suene importante, ubicada en nada más ni nada menos, en los pensamientos de gente rebuscada porque sí, si y solo si, apruebo este bendito y querido parcial, empiezo a hacer lo que me gusta, sin emocionarme lo digo, porque quiero mantener la cabeza en sus cabezas, en las cabezas de estos señores que pensaron sus mundos como mundo entendible, y que dirigieron su mirada en los hechos importantes, que en definitiva no me importa, es decir si me importa pero a la vez quiero terminarlo, quiero sacarme de encima esta etapa, quiero formarme, quiero empezar mi mundo, pero no me entretengo, más le digo, que me retiro ahora mismo, para no entretenerme con pavadas, ni entretenerlos con cosas que no vienen al grano, adios les digo, adios hasta este viernes, tal vez hasta el sábado, que les cuento que ha hecho mi cabeza, que tomo todo con duda y nada con acierto.

¡Alegría, alegría!

Era una verdadera mierda.

Como la verdad que se impone ante mis ojos, materializada, pero 10 veces más cruel.

Perdon, diez. Digo en mi examen de filosofía, en uno de las 3 cosas marcadas que tenía, decía "en letras". Claro. Bueno, sí, señora le recuerdo que yo estudio diseño gráfico, y que además sí escribo a diario. Y con acentos, puntos y comas, formando oraciones y ya sabe.. eso. ¿no tiene nada que agregar en cuanto a contenido? No, nada.

Apruébeme entonces así usted es feliz, y yo soy feliz, al menos en esta basura.

Perdón. ¿Dónde me quede? a ver, a ver.. sí, cruel.

Decía lo cruel que era todo. Pero era la crueldad misma disfrazada de recuerdos de abrazos, y miradas y esas cosas que hay por la mañana en la cama, cuando ni siquiera puedes hablar de lo dormida que estás, de lo insumida en esa nube de ternura, que hoy es crueldad.

"Okey voy a intentar despertarme de nuevo... oh! espera... ya estoy despierta."

¡Alegría Alegría! desearía tener un puñado de sal volcada sobre la mesa para echarla sobre mi hombro, pero no tegno nada para ayuentar la mala suerte que me consume en este instante... los recuerdos.

Digo, esos recuerdos son los que duran, no otros.

Los que lastiman, los que te hacen sufrir cuando los recordás;

una, dos, tres, veinte, ochenta, incontables.

Esas cosas me producen secresión ácida en el estómago, en vez de mariposas.

O es una metáfora muy mala que no supe interpretar.

Desearía que se mueran, una por una, uno por uno, el amor es tóxico para quién no lo quiere. Es tóxico para mí, que no quiero, pero he aprendido a vivir de él porque lo necesité muchos años atrás.

Al que viva del amor, búsquese un trabajo, un hobbie, algo para estudiar, algo que leer, hágase un blog... pero no viva de él nunca más o no se desprende como las manchas de tinta en las telas lujosas.

Sufrirá las consecuencias del recordar esas mañanas, abrazos, recordar canciones, caricias, manos agarradas, sonrisas, olores, sentimientos, lo recordará todo lo que no quiera.

Recordará el dolor,

el otro lado de la historia clásica contemporánea y de todos los tiempos, pasando por Austen y Shakespeare, llegando a cada uno que vivio al amor desde un segundo plano de la historia.

maravillas del otoño

Ponerle onda, ponerle mucha onda.

Repetí las palabras mágicas y en ese instante, me desvanecí.

Qué lindo es desvanecerse en el punto tal que ya no hay nada de este mundo tan real. Pensaba en algo brillante, en formas colores, en metales preciosos escondidos en las aguas, pensaba en la vida después de la vida, pensaba en más atrás de esa pared; en la tierra que estaba en este lugar, en el desmonte para que gane el cemento, en los pasillos subterráneos que ya no se usan pero no se pueden tapar con más tierra, entonces se tapan con olvido, prohibiendo la vida con un candado, con una reja atada a una chapa y a una pared; de los días nublados que cuando una primera gota cae del cielo, simultánea con otras 100 más en otro lugar, y se inicia el fin de este hermoso día nublado. ¡Qué hermoso día! pero ahora nos quedan hojas en el suelo remolineando los pies de la gente, un poco de viento que entró por la ventana y que escalofrió mi espalda; y más allá no quedan más marcas porque la lluvia se lo quiere llevar todo. ¡Qué pena!

Amenazo pero el día sigue así, pero aun así el tiempo ya no esta, perdura el susto del plan arruinado del día con viento y camperas, con tapados y paraguas dudosos de salir resguardados en las carteras, con gente apresurada y yo que me paro a mirar para arriba. Están ahí, las nubes, y están cargadas de agua a punto de explotar, aunque aún no. El ahora que fue antes, el ayer que fue lindo, como todas esas otras cosas lindas que tenía el ayer... bueno la realidad es que ya no están. Ya no será ese día que era hace un rato.

Subí por una escalera y me extraño que no hayan más mesas. ¿falta un piso más?

Que importa, igual no esta lo que esperaba encontrar.

¿Y si esperase encontrar algo que no está? y si quisiera echarme a llorar en los escombros imaginarios de algo que ni siquiera está ahí como cadáver actual, que ni siquiera estuvo ahí como objeto tal vez viviente, tal vez no, del pasado. ¡Qué angustia quisiera guardarme!

...

y volví a bajar, volví a levantarme, porque uno no puede pasear por el mismo lugar dos veces y pretender que todo esté intacto. Aunque quisiera.

Easy A

Bueno para cortar el clima extraño que están teniendo mis entradas un tanto sinceras de mi blog, paso a hablar de algo que básicamente nunca me atrajo, pero cuando hay algo bueno... hay algo bueno y hay que compartirlo.

El cine y el "mirar películas" no es algo que me atrae ni me sale de adentro un viernes a la noche pero...

el otro día mi amiga sharu me dijo que vea la película 'Easy A'; así, sin vueltas ni comas, porque era muy buena y tenía que verla.

Posteriormente, estuvimos cantando durante horas y horas, "a pocket full of sunshine" -no la busquen que es MUY pegadiza por cierto- A lo que voy es que una buena recomendación debe decirse a cuantos más se pueda, porque si bien no creo que sea tan conocida -yo no tenía ni la menor idea de su existencia-, merece ser vista. Y subtitulada, por favor, la voz de ella es amazing, además de que es her-mo-sa.

Engancha, es entretenida, es algo que nos pudo haber pasado a unos cuantos en la secundaria, y para mirar mientras se toma un té o come miñoncitos en in día nubloso, va.

En fin, les dejo el trailer, y definitivamente la recomiendo si tienen un rato libre y se quieren reír de algo distinto. Yo la vi por cuevana sin problemas.

(si no les carga denle click acá al official (que no tiene subtítulos como el de aca arriba, pero se la banca)

pretending

Hay una parte de mí que no lo entiende.

No es fácil.

Pero después recuerdo que es por mí, y paso a sentirme una idiota.

¿qué hacés llorando nena? secate esas lágrimas que no son para vos

¿pero que es lo que se supone que debo hacer? ¿tengo que hacer de cuenta que no lo amo, que no me importó un solo momento, que no sentí nada? fue tanto tiempo que la sangre estaba licuada de tanto amor, licuada por los dos.
Pero tengo que fingir frialdad, eso es lo que hace el que produce las cosas.

Me siento insignificante, como una estatua blanca, que no puedo hacer nada, porque todo lo que toco lo acabo destruyendo.

Siempre fui como Cathy, y me siento malvada.

Es una comparación perfecta.

Pero no puedo, quémenme en la hoguera, apúntenme con el dedo, insúltenme si hace falta... me da igual. Nada evitaría que llore, que caigan lágrimas que sólo salen de dolor cuando estoy por dormir, cuando me despierto, y hasta cuando estoy durmiendo que me levanto atormentada; el dolor hace que me acurruque en mi y sienta el cuchillo frío del dolor y miedo.

Cuando estoy sola y no hay nadie más que me mire, que me oiga, y cuando además pienso que fui yo la que lo arruinó todo, me invade la desesperación y detrás el llanto.

Me duele, me duele demasiado, aunque crean que no lo sufro; lo siento, lo siento en el alma cuando me perforan tus palabras de indiferencia.

¿Pero es que acabando por lastimar a quién quiero? si antes pudiese evitarlo, adiós.

Ni siquiera sé quien soy, que quiero, que me gusta y a donde voy.

Lo que se es que lo ame con fuerzas. Que lo sigo amando, eso va por seguro.. y que el también me lastima ignorándome. No podría ser de otra forma, mejor así, mejor para alguien que no es yo.

Mejor así aunque duela.

Prefiero así antes que despertarme y darme cuenta que estoy distinta, y quién él ama ya no es lo que era, porque dejo su cuerpo lejos y eligió otro camino.

pagos y deudas

¿Tan rápido nos convertimos en extraños?

¿Tan rápido se va la vida, que camina y camina lejos de mí, como si el mismo tiempo tuviese pies para pisarle los talones?

Necesito tiempo para arrepentirme, tiempo para aun entenderlo.

¿pero cuánto vale el tiempo?

¿es como el dinero, o los objetos preciados, que valen uno, dos, o quinientos?

¿Cuanto vale ese tiempo del arrepentimiento, o cuanto vale el del entendimiento?,

¿y cuánto sale pagar por el perdón? ¿cuánto me devuelven si no lo quiero más, si quisiera volver como antes, pero como mucho antes, cuando ignoraba todo, cuando era menos complicada, cuando decía pavadas y lloraba por nada?

Es la vida el único arma de doble filo.

Ayer quería vivir mi vida a cara o ceca, ya no lo quiero más,

devuélvanme la moneda.

Devuélvanme la vida, el precio, el tiempo, el arrepentimiento, el dinero, los objetos; devuélvanmelo todo, quiero correr lejos, quiero gritar que me abran la puerta, quiero pedir que me saquen a patadas.

Pero como me lo merezco no pido... solo obtengo.

Tendré que aguantar la sensación de ser quién soy una vez más, una mancha mas de tinta negra que esta vez cae del maquillaje.

El secreto

Mirando unas actualizaciones en mi facebook -no me acuerdo bien si era de Behance o de qué pero se trataba, llendo al grano, de fotografía- llegué a esta frase:

Si pudiéramos explicar lo simple...

¿Hallaríamos el secreto de lo eterno?

...

Me hizo pensar tanto que no puedo tener una respuesta clara, aunque si una opinión definida.

Yo creo que sí, talvez lo hallaríamos si nos atreviésemos a buscarlo sin miedo.

Mi punto de vista está que, a pesar de que explicar lo simple parece una tarea sencilla, no es más que algo imposible si no se relaciona con la verdad que contínuamente pretendemos ocultar, no al mundo, sino a nosotros mismos. Hay orgullo, hay odio, hay ambición; cosas que complican lo que debería ser fácil, hasta estúpido diría yo, con pocas vueltas... sí, simple.

El secreto quedará por siempre guardado, a pesar de estar a la vista de todos, esperando a ser rescatado.

¿y ustedes que piensan?

PD: No sé bien de quién es su autoría, asi que se la atribuyo a Luis Beltran que de todos modos la ví en su página apenas entré.

>> http://www.luisbeltran.es

(bueno, y está de más decir que recomiendo echar un vistazo a esa página que me dejó con la boca abierta, es increible!!!)

trust

¿Tuviste alguna vez alguien en quién confiar?

Que bien; porque yo me tengo a mí misma.

Suena demente, casi al borde de lo internable en un instituto mental...

pero cuando nadie está detrás del teléfono, cuando no puedo llamar a larga muy larga distancia en el medio de la noche, acá estoy yo, en mi propio cuerpo pensando y viviendo lo mismo.

Grito 'girls nite', y ahí esta la loca, para inflarme el ego, y decirme que quizás ... sí.

Está bueno tenerse a sí misma para confiar, bueno en realidad vaya a saber si es bueno o malo... pero alguien me dice -y no soy ni nada más ni nada menos que yo misma- que el futuro lejano detrás de los almanaques, detrás de los años y meses pasándome por enfrente, hay algo que quiero, que busqué y que lo voy a tener.

Tengo esa certeza interior que pocos sé que la tienen, la tuve hace mucho y la siento en mí más viva que nunca; cuando miro al más allá como quién le sonríe al viento y no tiene nada enfrente, sé que lo voy a tener.

Y me volví predictiva, y me volví optimista, de un instante al otro, pero con un motivo... porque sí: lo voy a tener y no temo en repetirlo...

Calma.

Parece que aveces desespero como nadie.. pero encontré el camino más fácil: el tiempo.

Descubrí algo verdadero recientemente: el tiempo nos hizo esto, y el tiempo nos hará aquello a cambio de lo que le demos. Estoy dispuesta a dar lo que sea que haya en mí para que logre su cometido.

Y sé lo que recibiré a cambio, porque a pesar de ser la variable, se el resultado de esta ecuación.

El tiempo pasa con un compás respetado meticulosamente, ni más rápido ni más lento; es el único quién da respuesta si se tiene el valor de escucharla.

(Tal vez vaya a tener que leerme esto mañana, con seguridad puedo saber que esto se olvida y se pierde la mente con los colores pálidos de las amarguras diarias, pero creo haber encontrado un rayo de luz, que hace que todo lo anterior lo cual me preocupaba, todo aquello que no importa, se desvanezca.)

i am lost

Here's the thing:
Una vez yo vi Lost.

De pronto dejé de ver la 5ta temporada porque no tenía como.

Pasó el tiempo; hace algo de dos días decidí terminarla porque vi en la tele un capitulo de la 3ra, "de a poco voy a terminarla"

Y he pasado estas últimas 48 hs mirándola.

Mi cabeza está en delay total.

...ay

me acabo de dar cuenta que no tengo vida social, ni vida en absoluto.

voy a comer azucar hasta engordar.

chu

Tengo tantas cosas para decir.. aunque el 80 % ya las sabés, y el otro 10 las escuhaste hasta el cansancio.

Se que te enojás cuando te digo gracias y perdón, pero hay miles de cosas que te tengo que agradecer demasiadas veces más... si quisiera empezar por algún lado, aunque se que no termino más, empezaría a nombrar las miles de veces que nos tuvimos paciencia (como la que vos me tenés a mí), después las contadas veces que la gente me mostró su espalda, y vos estuviste ahí para limpiarme las lágrimas y agarrarme la mano para sacarme de ahí; las veces que lloro sin motivo, las que me rayo lindamente y te llamo exclusivamente para hacerme la enojada, las que casi que te puteo por cosas que no tenés la culpa y eso hace que me sienta una tarada, las que mi trastorno obsesivo compulsivo me ataca y me pongo manija... más las veces que "las cosas se hacen como yo lo digo" y no quiero rebeldes en mi ejercito de acciones del día... y ni hablar de esos momentos que vos estás ahí parado para recibir mis insultos del mundo, y calladito calladito te la aguantás sin drama.

>>>Se también que a veces no entendés que me pasa, además de que yo tampoco, ya estaba dura desde fábrica; nunca te expliqué lo que me costó ablandarme hasta este punto... no sólo miles de veces fui mi propio apoyo, sino que otras miles tuve que armarme de este mundo paralelo en el que puedo vivir estancada para descargar energía por un tiempo, porque la gente se cansaba de escucharme hablar boludeces, o yo no las contaba porque sonaban tontísimas (casi que ya me imaginaba construyendo un edificio cuando sólo tenia un ladrillo en mano); se que te enojás, pero hay cosas que no cuento porque no estoy acostumbrada a hacerlo, mas acostumbrada estoy a meterme en mis ideas y ya.

Puedo prometerte cambiar pero todos sabemos que yo no cambio ni con 5 kg de voluntad encima, así que te tiro la pelota a vos y digo que te la aguantes porque yo ya estaba loca cuando me conociste; como se que no ponés resistencia a eso ni a nada de lo anterior, saco a lustre el hermoso novio que tengo, que a pesar de todo esta orgulloso de mí, y ni hablar yo de él (mucho). Es un poco duro para entender a veces lo que le digo, y es un poco vago (no de vagueza clásica) porque casi siempre, en vez de estar mal, podría ser y hacer cualquier cosa que le pase por la mente en lo que tarda en pasar un nivel de videojuego...

Felices seis meses mi amor,

creo que es un numero lindo para ponerse contentos.

Te lo dice tu novia loca que a pesar de lo que dice, escribe o hace,

está enamorada y se asombra tanto de vos como el primer día que hablamos, que me cagaste a pedos y yo no sabía donde meterme (si, me cagaste a pedos y sonaste con tu tono cagador a pedos involuntariamente).

whatever people say i am, thats what i'm not

Por alguna extraña razón desde hace muy poco tiempo, cada vez que escucho La Vie En Rose, me dan ganas de cortarme las venas con una galletita de agua -supongo que edith piaf habrá querido lo contrario-

Ya descubriré porque, por lo pronto recomiendo ni acercármela.

En un plano secundario,

Reclamo la alegría de vivir que me quitaron cuando no prestaba atención, estuve todo el día arrastrándome por la casa sin concentración ni ganas de hacer todo lo que debía (como estudiar, estudiar y estudiar y reírme un rato)

Gracias a los que me pasan buena onda.

¡Ah cierto! nadie me pasa ni siquiera onda.

¿Estoy viva?

Yuk, si, estoy viva... tengo parciales, sufro de hambre y dolores de panza.

Igual yo estoy bien, igual de vieja chota y ácida de siempre. Sin una pizca de optimismo, como si nada hubiese cambiado.

La vida en rosa, un rosa un poco pálido.

atravesar el dolor

Se me tomo la costumbre, de querer llorar y vidriar los ojos cada vez que siento verguenza por algo.

Cada vez que quiero ser fuerte y la valentía me falla.

Cada vez que intento ponerle el pecho a la patada, y como si la patada me tumbase.

Todo el tiempo.

Y estoy cansada.

Como si quisiera meterme debajo de la alfombra, y que los demás piensen que es sólo pelusa.

Como si fuese a retroceder el tiempo; como si lo que aprendí ya no me sirve.

Y estas lagrimas ya no consuelan más, solo desesperan.

Quisiese no desesperar; quisiese sólo creer.

Dicen que hay que atravesar el dolor para encontrar la respuesta.

Siento que hace siglos estoy atada, y aún no veo la luz.

estabilidad

Paciencia, me exigí paciencia.

Me prometí a mi misma, ciegamente, que todo pasaría después, que solo tendría una pausa.

Paciencia.

Eso es lo que básicamente me dije, además de cosas improbables, me mentí diciéndome cosas estúpidas, pero con lógica. Entendibles, que en el desastre y la ira sonaban melodías hermosas. Casi soluciones mundiales.

Ahora solo intento mantener con mis débiles manos de humana mientras el gigantesco muro de concreto se tambalea.

Como si mi fuerza sirviese, como si no hiciese suficiente presión. ¿seré capaz de detenerme?

Tambalea, y quizás solo es un temblor.

Si no hubiese sido tan distraida, si hubiese sido suficientemente cautelosa de ver y escuchar lo que pasaba antes de que todo se volviese tan complicado... quizás ya no hubiese sido tarde. Pero lo es. Es complicado.

Paciencia estoy teniendo.

Nadie dijo que fuera fácil, mi mente me devolvió esa respuesta de dificultad al instante que propuse esta solución de cartón.

¿Es el muro el que se cae? ¿O soy yo quién se marea? ¿Estoy ejerciendo yo esta fuerza de más?

Me lo estaba creyendo.. por poco casi me lo creo por completo olvidando esas manchas negras.

Fingiendo que hago lo correcto, se que me tendré paciencia.

Sé que tendré la fuerza para liberarme.

Soy fuerte. Lo fuí y lo seguiré siendo.

No se cuanto tiempo voy a sostener esta mentira conmigo misma. No lo se. Tampoco sé cuando entraré en razón. Cuando dejaré de mentirme para pasar a la verdad. Tampoco se si ya dejé de mentir, y sólo ahora sigo con el drama por costumbre.

Es hora de aceptar. Estoy respirando. Me tengo paciencia.

Galeano con Nación Qom

Increible.

Continuando el tema del post anterior...

Tomense unos minutos para escuchar a este gran hombre.

http://qoomih-qom.blogspot.com/

¿Horror?

La gente se horroriza de las cosas como si no conociesen algún otro caso similar.

La argentina conmocionada porque "Juanita Viale" se anduvo besuqueando en un auto embarazada de 7 meses con un hombre que no es su marido. Días y días hablando, y semanas más semanas que van a estar redondeando este tema sin importancia... no se murió ni a nadie le expropiaron nada.

Yo opino, en cambio, que es más horroroso que un grupo de indígenas tengan que cortar la 9 de julio (nada más ni nada menos) y hacer una huelga de hambre de 72 horas (y por lo visto va a durar más) hasta ser escuchados por la propia presidenta de la nación, para que le devuelvan las tierras que le corresponden, para que los dejen vivir en su comunidad y preservarse como lo hicieron sus antepasados en esas mismas tierras, sin capitalismo ni crueldad del estado, sin noticias mentirosas en los medios de comunicación, con sus familias unidas, con sus costumbres heredadas con orgullo como les enseñaron sus abuelos, y de la manera que nos enseñaron a nosotros, los nacidos en la salvaje ciudad, a tenernos respeto entre nosotros y más a ellos - opino que ya sufrieron bastante tortura por parte de los imperialistas que los han querido destruir en nombre del "órden y progreso".

Horror me da.

Horror que tengan que hacer esto para ser escuchados.

Horror que los ciudadanos de esta nación nos desinteresemos tanto por algo que no puede pasar desapercibido. Del estado, lamento decir que ya nada me sorprende; de los ciudadanos que giran la vista hacia el otro lado, me indigna.

¿Qué reclaman estos 'muchachos'? Respeto.

Links rápidos y útiles:

http://www.clarin.com/ciudades/TOBAS-respuestas-acampe-cortan-Julio_5_469803018.html
http://www.cadena3.com/contenido/2011/04/27/75053.asp

primera vista

Después de tantas idas y vueltas, después de tanto "pero" al pensar algo que en el momento no tiene sentido... después de refutar, volver a creer, aceptar la teoría y volverla a refutar, insisto, el todo me ha convencido.

Hay cosas que... sólo pasan.

No hay motivo, pasan.

Y si se busca el motivo, te volverías loco, déjalo ya, pasan.

Creo en el amor a primera vista.

No esa primera vista berreta de "estaba en el colectivo y me enamoré que un chico con un iPod en la mano", sino ese que se da adentro de uno. Esa atracción que se lleva hasta que la consciencia se da cuenta del juego sucio que le está jugando la mente a escondidas. Es algo interno, más que racional. Una atraccion gravitacional, como si fueramos imanes destinados a unirse, cara a cara, el úno con el otro; atracción centrífuga, que hace que la fuerza nos lleve ahí y no nos permita separarnos más.

Ese... bueno ese tipo de amor, ese mismo, existe.

Y es mi teoría, mi gran teoría de porque hay veces que no podemos evitar la realidad.

Habrán quienes me discuten que eso es algo vendido en los cuentos, y van a estar los hollywoodenses que dicen que existe por siempre. Bueno... yo estoy en el medio.

Estoy en el punto de que son como revelaciones; como aquellas verdades absolutas descubiertas en momentos críticos, como un viaje interespacial donde las cosas comienzan a perder la forma y todo cierra en un click fantástico; verdades a veces escondidas y cuando somos capaces de distinguirlas, nos sentimos un tanto avergonzados por haberlo ocultado de nuestro propio ser... a veces lo olvidamos y hace falta un refresco para entenderlo. Pero nosotros mismos nos la ocultamos, porque somos atolondrados, porque vamos rápido y el sentir es un trámite más que una habilidad... y lo damos por sentado cuando debería ser al revés.

Me pregunté ¿llega el amor a primera vista a completarse para llegar a ser amor correspondido? No siempre. Casi nunca diría yo, no se tiene la suerte de vivirlo, y mucho menos se tiene la de poder explicarle al otro que le pasa, de reconocer a uno mismo que le pasa antes, ni de afrontarlo. Pero... ¿el amor es sin alternativas a primera vista siempre, y nunca a consciencia?

El que dice eso debería salir de la burbuja. El amor a primera vista es como la joyita de la vida; o la molestia del día a día si no se desea.

¿Y ustedes que piensan?

Callate

Porque hablar implica pensar, y al pensar razonar.

Como no quiero razonar, lamentando no ser alguien con uso de razón nulo, como quizás razono demasiado al nivel de pensar cosas que prefiero que ni siquiera sean fruto de imaginación, que sean en conjunto una mosca zumbando y que ya se aleja, y se aleja más, intento apagar la cabeza.

Rescátese de una oración confusa: apagar la cabeza.

Decapitarme me costaría la vida, por lo tanto tacho el "dar (contra una pared) hasta que duela". No puedo afrontar un pago de lavado de cerebro, ni lavarmelo convencionalmente con cosas que se encuentran a la vuelta de la esquina, tacho también las drogas, alcohol, uso medicinal de la marihuana, y otras cosas que no van como religión pastosa, psicofármacos o libros de autoayuda; tacho el budismo porque no me quedo quieta ni que me lo proponga, parece que me muevo más todavía, tacho el concentrarme en algo blanco y la meditación en sí; las vacaciones tachado doble porque no es un problema de lugar, tacho el psicólogo tanto como como el hablar, como expliqué antes...

¿y qué me queda?

Nada florencia no te queda nada,

salvo pensar en algo tan irreal como sea posible no pasando por donde pasé antes.

O callarte. Eso tiene más sentido

Entre broma y broma la verdad se asoma.

Como facebook status de alguien que no tengo idea, que es de esos individuos que acostumbran copypastear esto que estuvo andando en la internet hace rato-sujeto siempre a modificaciones pero al fin y al cabo es el mismo cuento-, acabo de ver esto:

"JA! y ahora piden que me porte bien? si de chico uno veia:
A Tarzan que andaba desnudo, la Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho era mentiroso, Aladino era chorro, Batman manejaba a 320 km, Robin era puto, la Bella Durmiente era una vaga, Blanca Nieves vivia con 7 machos, Caperucita no le daba bola a su mama, Betty Bop vestida como fulanita, Barney era gay y Popeye fumaba cosas raras; me estan jodiendo, no?"

¿saben que les faltó?

Que el oso yoggi era negro.

Faltaba eso y, en serio, cartón lleno cante bingo!.

No entiendo que tiene que ver todo esa paparruchada con 'puto' -by the way: 'puto' es un gran insulto, por ende, es nada- y 'gay'.

Es decir, no entra en "portarse bien" ó "portarse mal".

No es.

En realidad si es: indignante.

(ADEMÁS quiero destacar que betty boop estaba vestida como 'fulanita', NO como puta/ramera/prostutita/facilita/etc.... cuidan el vocabulario, claro!!! que no se les escape)

Espero no ser la única sensible... o mejor dicho: la única que piensa un poco todo esto que andamos pegando leyendo y sobre todo riendo.

...Todos somos gay friendly pero a la hora de hablar, hay unos cuantos que demuestran su homofobia oculta -decir puto, insisto, es homofobia, no es ninguna otra cosa-

En la era donde "obvio que los acepto, si yo tengo un amigo gay" solemos decir cosas que son insultantes, molestas, y sin pensarlo demasiado. Ni digo que todos sean homofóbicos, pero hay muchos que son hipócritas. Que para no quedar mal se pisan con lo que dicen y dan lástima, además de repulsión.

Por favor a aquellos a los que me dirijo: ahorrenme el disgusto y cierren la boca-

¿Saben qué?

¿Saben qué? Me cansé.

Seh, me cansé, pero con esa h final que alarga la palabra y la estira en el viento, para que prolongue incansable e indudablemente en la esencia del aire que rodea nuestras cabezas y se mete sin querer en nuestros oídos transportando el sonido, -como decía- para que prolongue a modo de grito que perfora los tímpanos y calla en nuestro interior, contrario a su palabra, con su modo de perdurar y a la vez molestar como un chillido; más que grito, el típico silencio de indignación que queda al final de una discusión que se eleva poco a poco para terminar en un comentario de cansancio, que perdura más por su credibilidad que su propio tono de grito, el grito que no tiene pero que expresa ya la palabra empleando un tono sarcástico y casi con gracia del hablante..

Bueno casi que perdí el punto al que iba con tanta adjetivización barata que acostumbro hacer cada vez que me propongo hacer un post corto y consiso, que distrae al lector de mi hilo conductor de esta queja.

La cosa es que me cansé. Ya está. Suficiente.

Me he cansado de ser el chivo expiatorio de la gente,

me he cansado de tener siempre la culpa, culpita diría mi padre si me escuchase hablar tanto de lo mismo, pero es como si me hubiese estancado en un lugar y estoy escuchando el loop de una persona cual boomerang que vuelve para volver a ser lanzado, más que una varias, diciéndome siempre "que yo tal cosa" "porque yo no hice tal otra" y "porque no te dignaste a.."

BASTA por el amor de sus cuerpos mismos que no se tienen, déjenme de echarle la culpa a Florencia que ya no puede con su propio e insignificante ser que ya le echa la culpa a si misma por el mal de la humanidad -no es que quiera martirizarme- pero ya tan poco amor propio me tengo, que me echo la culpa a mí porque no hay a nadie más a quién echarsela.

¡patrañas, pues ya estoy rebozada de quejas!

esta vez le vengo a echar la culpa a ustedes de mis pesares,

porque cada vez las discusiones conmigo duran menos,

y cada vez las quejas se actúan para tener la oportunidad, de enojada, poder pasarle la pelota a algún otro boludo que esté cerca y no sea mi propio ser,

y así poder irme a juntar pelusa a otro rincón.

Hah! Se los dije.

Han sido víctimas, como yo, de un "echale la culpa al otro".

Pasala y que no vuelva ya me cansé de jugar a esto.

Cuestión de dinero.

Estaba leyendo este link http://www.revistaohlala.com/1348104 y me vació el contenido de pensamientos en mi cabeza al instante.

La verdad, ante mis ojos, es una y sólo una: que discusión tan boluda.

Tengo que admitir que las acotaciones de esa nota no me dejaron tomarla seriamente ni un segundo, ni armarme de una opinión segura acerca del tema.

Intenté, pero.. bueno no quiero citar ejemplos aunque me indignó un poco la forma con la que quería mezclar frases complicadas y cultas con frases de la vida cotidiana y exclamaciones como "oh baby yeah" fueras de tema.

Mis sinceras disculpas a la escritora si soy un poco ruda con mi opinión.

Mas allá de todo eso, me quedó este pensamiento que compartir:

"Ay santo cielo. ¿Sinceramente hay tantas mujeres que se sientan a pensar esto con gravedad absoluta?" Digo, yo no me dediqué a razonarlo con tanta seriedad como se plantea acá con anterioridad, a pesar de que soy una bebe que recién aprendió a caminar en estos temas -considerando que hay gente de treintaytantos- entiendo de que se habla con claridad y declaro haber estado en este tipo de situaciones; me indignan aquellos se dedican a clasificar hombres como "ratas" o "caballero" y autoploclamarse mujeres libres y con toda la cháchara de la liberación femenina por pagar media cuenta o no hacerlo... ¿acaso importa más quién pague la puta cuenta que el hecho de conocer y encontrarse con un ser nuevo para descubrir y asombrarse?

Bueno, ¿y cómo llegué a esto ya que tengo 1001 cosas en la cabeza más interesantes que leer algo de una revista feminista como esa *mis disculpas de nuevo a quién la lee, ya que no es de mi agrado*? vi este post en mis pequeñas noticias del escritorio de mi blog y pasé a chusmear por esa nota. Permiso a hablemos mal de las mujeres, esta vez me sumo a la causa de hablar mal de mi misma.

¿para que tener una red social si no es para esto?

o también titúlese como: ¿para qué ser seria cuando mi apellido es un alimento comestible mal escrito?

Bueno, si, de este tipo de "status updates" se basa mi cuenta de facebook (de vez en cuando, no siempre - el resto del tiempo me dedico a criticar cosas del gobierno, quejarme cual vieja barrial del mal tiempo y mi mala suerte, o reirme de la gente y lo admito sin piedad)

by the way, fue un hecho real y mi corazón está roto AHORA MISMO.

Florence [...]

hoy vi unas calzas que dije omaigod preciosa quien te ha hilado así, de esos estampados que dios mio "te hago mía ahora mismo" y después justo después de enamorarme cruelmente me di cuenta que la plata no crece de un árbol del cerezo ni como las zanahorias en el campo y entristecí, o santo cielo entristecí mucho.

2 seconds ago · · ·

Bro & Sis

Bueno como post complementario al anterior, acá tengo las cosas que si valen mi existencia (y estoy muy orgullosa de esto)

A continuación voy a dar uns links que, señoras y señores, prometo que no les roban tiempo.

Uno es un fotógrafo muy muy merecedor de su pequeña Charlotte; otra es una ilustradora de la puta madre, así lo digo.

Por lo tanto, si, chusmeen que sé lo que les digo.

Mi hermano, muy hermano, mayor que saca hermosas fotos

http://www.behance.net/franciscoroca

(el pendejo saca cada foto... en vulnerably delicate fuck yeah son increibles pero fijense portraits y cloudly south, y despues bueno lasd demás no se olviden de chusmear tambien porque no voy a nombrar todo n.n)

Mi hermana más grande, muy genia, que me enseña cosas de la vida.

http://www.coroflot.com/sharuromang/portfolio

(son increibles, chusmeen más que nada las ilustraciones, ah y las zapatillas, y todo todo todo posta que miren de todo)

Y además de tirar postas de la vida en persona, si quieren followearla en twitter @sharuromang también pueden hacerlo porque las pone en internet al alcance del mundo.

Tutorial: como catalogar una vida como 'insuficiente'

Empecé a pensar de que consta una vida,

una noche donde finalmente dictaminé que no tenía nada.

¿Una vida? Fácil.

Una vida catalogada como valorable consta de tener lo que todo el mundo desea: amigos, novio, vida social, familia, educación, casa y sin problemas económicos significativos.

Si, mirado por arriba, sin entrar en detalles tenía una linda vida.

Además, sumado a lo que todo el mundo desearía si fuere ambicioso, pediría una personalidad no robada, un cuerpo mas o menos 'lindo' aunque con algunos desacuerdos morfológicos, sin problemas de salud, casi-sana de trastornos mentales... bueno, básicamente todo.

Lo tenía.

A pesar de creer tenerlo todo, se olvida los detalles: la perfección de cada una de las cosas, que termina haciendo que el todo funcione y uno se sienta satisfecho.

A falta de perfección, al evaluar más cercana y profundamente, ve la pelusa debajo de la alfombra:

una vida compuesta por una familia que te ignora completamente, al punto de olvidarse de comunicarse con su hija; con amigos que se olvidan de la existencia de mi persona, sin ofender, no me han prestado una atención mínima para mantener la chispa de la amistad encencida; con una personalidad que sin querer, es dependiente de la gente para que le da amor, como los gatitos, lo que le provoca un poco de tristeza y sentimiento de soledad; con necesidad de algún autoestima, porque ya roza el 0, con gente gritándome que no puedo hacer las cosas y yo les temino creyendo; con malos consejos, con gente cagándome, con tres hermanos de la vida y no sé si me quedo corta.

así, uno se da cuenta

que realmente no tiene nada que perder.

Que está solo, que esta completamente rodeado de mierda;

que los chicos, cuando son chicos, no hablan de las cosas porque son chicos y no hay trasfondo; pero que la gente grande, cuando realmente debe hablar y aclarar se esconde, como los chicos, o peor que ellos.

Errores

El problema está en que cada persona en el mundo, no importa quién sea, no importa como se tome la vida, tiene la clásica mirada punzante y criticona sobre las cosas de los demás.

Aun así cuando no lo expresa en voz alta, aun así cuando su opinión muere con ella.

Y así como comentamos ácidamente la vida ajena, nos encargamos meticulosamente de decir qué es lo que hace mal y qué es lo que raramente hace bien cada individuo de este penoso y sangrante mundo, de marcar los errores con un hipotético marcador escarlata para que resalte el bache, que a nuestros ojos resultan cráteres de tamaños estelares, y finalmente decimos que es 'inadmisible'.

No hay otra forma de mirarlo: son errores catastróficos, y si la vida de la humanidad está en sus manos, definitivamente corre peligro el mundo entero; en otro juicio: que vaya a la horca- más que a la horca, a quemarlo al clásico modo de la hoguera en la plaza pública del pueblo, de la ciudad... del pais, primero exponiéndolos al escupitajo legendario...

...Y así es un error ajeno.

Definitivamente inadmisible.

Increible.

No, digo increible es ver que hiciste lo mismo en un caso similar.

Que hicieron lo mismo.

Bueno... que hice lo mismo... ¡Pero no fue tan así eh!

apparat

Tengo un problema:

me senté para escribir algo sobre mis días favoritos y mi alma energizada no me dejó.

Estoy recibiendo sobresaltos de energía.

Comparto la receta:

http://www.mediafire.com/?mlmmmcytyyr#1

Apparat - Walls (2007)

Es un album impecable.

Apparat es impecable.

Recomendado para hacer trabajos en los que hace falta estar relajada/o, viajar en colectivo u ordenar la casa.

Hace que las tareas se dejen de parecer a lo que es y se conviertan en algo agradable.

Otro tema:

Feliz día a todas las mujeres.

Hoy más que nunca deseo que todos los que nos menosprecian por cualquier cosa, se den cuenta de que son unos perdedores.

ni más ni menos: unos perdedores.

No solo los 8 de marzo de cada año, sino todos los días de cada siglo hay que seguir peleando por la igualdad de género... hay veces que no se cumplen, aun en el 2011.

Jeux d'enfants,

Bueno...

parece que alguien (cof cof) tiene que volver a ver jeux d'enfants;

Quiéreme si te atreves para los que la van a buscar por internet.

Es decir, en el momento me pareció una chotada pero...

Necesito volver a verla.

Es buena.

se me caian las lágrimas (sí, era la unica forra que lloraba en silencio) pero ...

Necesito volver a verla.

[y en eso estoy: descargandola.

sí, era más facil pedírsela a un amigo, pero.. get over it, florence la quiere ver ahora.]

Convengamos todos que fui media lela: creo que después de tres semanas entendí el final.

y eso está bien.

Desde el alma entendí el final, si hablamos de entendimiento hasta un nene de 6 años lo entendería. Pero me llegó el final.

Sobre todo cuando querés terminar como en la peli.

Y bueno sentís que nada, básicamente si las cosas pasasen como en la mente, la única forma es así.

Whatever me unifiqué con la loca después de muchos meses, eso hay que celebrarlo con...

una gran taza de té.

Va contra mis principios momentales de bronca por "haber perdido el tiempo en algo tan hijoepúta" y demás cosas que he dicho de bronca pero:

el que no la vio, que la vea AHORA.

Veanla.

En serio.

Lunes.

Hoy es lunes.

Lindo día para empezar de cero con tus pensamientos.

Lindo día para escuchar música caminando hacia ningún lado.

Lindo día para todo.

Porque es Lunes, y no tengo nada más que a mi misma en mi poder.

Asi que me prepararé algo para comer, una buena playlist, me cambio la ropa y parto para algún lado.

"we're lifechanging agents."

me quedo con esa frase que me dijo Sharu ayer a la noche.

being supportive

Resulta que si hay algo que me revienta, que me supera, que no tolero... es que la gente intente decirme como es el mundo, sin pelos en la lengua.
Así nomás, que vengan y me digan como son las cosas en dos minutos, que yo estuve viviendo hace un año.
Que cuando yo fuí, ellos volvieron con la velocidad de la luz, en una sola pata, y parando en el camino.

Y no es que crea que me se las obras completas, dejenme justificarme... La loca está parada en el lugar donde ellos creen estar -solo de pasada- hace un buen rato.
Bienvenidos a mi vida, por si no sabían es de mi propiedad intransferible.
Y me vienen a decir a mí como es todo, como se ve el mundo que yo transito día a día, como es la gente con la que interactué, como tengo que pensar mis situaciones vividas, como debí actuar... como debo preocuparme de mis propios problemas.

Sí, me pasa con un caso y me pasa con miles.
Porque como ejemplo no tengo este, tengo muchos: "porque vos vivís del arte y sos una vaga" -corrección, no vivo del arte ni por más que quisiera, vivo de lo que me gusta y empleo mi tiempo de mi forma particular- "porque todavía ni empezaste tu carrera, ¿en qué querés apoyo?" -porque me rasqué todo un año al pedo sin dormir por las noches y levantandome cuando aun no ha cantado el gallo por placer- "¿por qué tanto odio? a mi no me parece mal tipo, si no dijo nada" -porque yo nohable una sola vez, hable más de un millón, no dos minutos, hable horas-

Es decir... ejemplos. No quiero llenar de cosas con las que he aguantado, he tolerado y aun sigo acá, viviendo y sonriendo gracias a tanta gente con tantas almas caritativas de apoyo y alegría.
El tema al que apunto es que no es Fulanito ni el primo de mengano, el verdulero de la vuelta de la casa de mi ex vecina (que a propósito: me importaría tanto como la economía rural de la antigua checoslovaquia)

Son mis amigos, mi familia... mi gente.
No son simple consejos... son fanfarroneadas, son comentarios que podrían ser reemplazados por buenas enseñanzas.
Mi mundo, mi esfera, mi pequeña población de gente querida que me ha traicionado de una forma particular: no creyendo en mí.
¿Acaso todos somos así? Me asusto, ¿yo soy así?
¿Es así como me comporto también? Me alarmo: ¿actúo despreciándolos, basureándolos?¿tanta desconfianza les tengo?

Opto por creerles esta vez a quienes en verdad me apoyan,
a quienes si confían en mi camino de vida, creen mi palabra, admiran mi esfuerzo y saben que lo que le cuento es mi simple vida y que ellos por más que lo intenten, no viven lo que vivo.

libro de los abrazos

Eeverybody needs a hug.

Si yo necesito un abrazo porque estoy dentro de la categoría 'todos';

pero no cualquier abrazo.

Busqué en mi libro de "gente que abraza bien" y encontré a un montón de personas que me han abrazado lindo en algún momento de mi vida.

Pasé desde un simple abrazo de amistad bien fuerte, a un abrazo largo de consuelo sincero porque sabía quién abrazaba como se sentía el dolor, a un abrazo de desesperación de un sábado a la noche de haber encontrado una salida, a un abrazo lindo de agradecimiento, a un abrazo fuerte con alguien que te ama, a otro hermoso abrazo de despedida.

Y llegué al que quería encontrar: uno de mis favoritos (si no es el favorito entre nosotras)

al abrazo largo que recibí hace algo así como dos semanas, y el que quisiera reproducir por 30 veces más, o 60, o 120, o mil.

Millones de veces.

Cuando lo necesite ella y cuando lo necesite yo.

Pero al no poder hacer eso, al no poder tener un control remoto de replay o un poder de materialización inmediata,

al no poder reabrazar a alguien que está lejos muy lejos, al no poder abrazar a quién redefinió mi concepto de distancia que había entre"Norte-Sur", abrazo al año que viene que la voy a volver a ver.

Como sea se va a reproducir de nuevo.

Esa es mi nueva meta.

Vernos reir a los tres como lo hemos reido tantas veces.

patterns

POST IMPORTANTE DEL DÍA:

http://encierrenalaloca.blogspot.com/2011/02/mi-familia.html

(no quiero opacar a lo principal)

Estoy perdida en mi propia vida.

Es como si alguien mientras dormía me hubiese soplado las ideas y los patterns hicieron de las suyas.

Me levante con la mano izquierda en la derecha, ¿esta bien que me sienta mareada?

Cuadriculado con rayado, ¿va? *

No se que pensar.

-dejar fluir- es la frase más molesta de la historia.

Además mi archivo mental dice que esta época siempre esta plagada de cosas raras. No se si quiero que todos mis veranos sean así por el resto de la historia.

No sé si quiero dar lugar a la puta duda; "no existe la duda en estos casos" es definitivamente lo que quiero escuchar.

Me gustaría ponerme un pulover y decir que todo ya está listo para que empieze a usar mi vida tal como estaba.

No, no quiero eso, esta clarísimo. Estoy actuando como una gran hipocrita conmigo misma.

Me odio en estos casos, no es que 'sólo no se como actuar...' no tengo el valor de aceptarme.

hipócrita

adj hipócrita [i'pokɾita]: que aparenta tener una cualidad, opinión o sentimiento

s hipócrita: persona que aparenta tener sentimientos o cualidades que no posee.

adj hipócrita: Florence con Florence misma.

mi familia

Carajo hoy es el día mas feliz, más triste y mas bipolar de mi vida.

Lo juro.

Se va una persona que quiero muuuuuuucho muuuucho muchíiiiiiisimo.

pero la familia siempre es la misma.

La familia siempre va a estar unida.

Digo no la familia con su significado lógico,

digo la familia que crea el corazón.

Esa familia.

¿Entonces en un año?

Me parece bien.

En un año los tres juntos. De nuevo.

Violet. Klaus. Sunny.

Allways together.

cosas que 'ya fueron'

No sé cuando la gente lo va a entender,

pero las peleas de los superclásicos YA FUERON.

Ya pasaron.

Con mayúscula.

Bien grande.

No va más pelear por facebook quién es el insulso equipo que reina sobre la cancha.

Nadie en los últimos 3 años hizo un partido como la gente, y me vienen a decir 'quién le está dando un baile a quién'...

Me agotan.

Maths

Resulta que me quise hacer la inteligente y en el final de matemática me fue mal hace un mes y unos cuantos días.

¿qué más lindo que estudiar matemática un día de verano?

yo sé: pisar mierda de perro porteño - que pareceque comió algo que no debía- descalzo, rebozarlo con arena de obra en construcción, caerse sobre la montaña de canto rodado que reposa a la izquierda del montículo de arena y cal; hundir tus manos en barro intentando atajarse; ante el desconcierto que producen todas esas situaciones juntas, darse el dedito pequeño con fuerza con una viga de hierro y al levantarse golpearse con el tablón de madera en la nuca.

Eso es hermoso.

"pero si es leeeeeeeeeendo, no tenés que memorizarte naaaaaaaaaada, tenés que sentarte y preeeeeeeeeeeacticar, es todo igueaaaaaaaaaaaaal"

Las gente no sabe lo que dice a esta altura reciente del año. Lo aseguro-

Les juro que no puedo concentrarme NI UN POCO.

Literal.

... y eso me levante algo así como a las 8 para desayunar despabilarme y junto con la brisa matinal mover el lápiz al ritmo de las funciones e 'inecuaciones' -nunca ha habido algo tan pavo como esas desigualdades-.

"tranqui hoy practico todo el primer parcial"

Hay cosas tan obvias que me dan ganas de llorar.

Como el ejemplo de que podría haber puesto mas esfuerzo en aprobarla en noviembre.

Maldita sea.

Malditos sean todos.

The "few months later" reation.

... y me explicaba todo lo que yo quería saber.

por primera vez en mi vida alguien me dejaba preguntar y me respondía todo lo que yo quería saber, sin chistar ni decirme que no prefería hablar de eso.

Era como un sueño dentro de un sueño.

Lástima que solo era un invento de mi subconsciente, y respondía todo lo que yo sabía y nada más.

Ni siquiera mi cabeza tuvo la capacidad de inventarlo.... porque yo ya en realidad no quería esas respuestas.

¿para qué? ¿qué cambiaría?

De la nada yo aceptaba todo sin querer decir ni hacer más que una media sonrisa mientras asentía con mi cabeza una o dos veces.

Sorprendente.

... y soñaba con renunciar a todo, con aceptar lo que había en ese momento.

Estaba soñando con el regreso triunfal de quién es aceptado por lo que fue y no por lo que sigue siendo.

La vuelta triunfal mas bien fallida, del héroe que sólo hizo una cosa buena y será recordado sólo por eso y nada más. Ya no era lo que quería pero igual lo tomaba, ni se me ocurrió decir que no.

¿porque?

y cuando ya no había más sueño que soñar me desperté.

Por fin desperté

La reacción de unos meses después fue abrumadora.

Me desperté con el peso en el cuerpo de un elefante, como si el mismo diablo me hubiese estado persiguiendo, a pesar de haber tenido un sueño con mucha blancura, lento y con casi una melodía de fondo.

El sueño más pacífico que tuve en meses se convirtió en una pesadilla al despertar.

Vaya pesadillas las mías.

No quería que fuese real, no quería perder todo lo que tengo por algo que ya no lo merece.

Nunca abracé tanto a la realidad como en ese momento.

Lucy in the sky without diamonds

ohhh! awesome: it says L-S-D !!! what a genius, l discovered it!

pero vayan a estudiar, niños en pañales, es lo único que les va servir descifrar.
el mundo me asombra cada día menos.

Facebook Status. Mío.

if life gives u lemons... hay que agarrar facebook como el método más rápido de descarga personal. eso no está en discusión, ya he escuchado amargos diciendo que quienes quieran expresión de verdad mas patrañas adjuntas> la realidad hoy es que internet es un lugar fuerte de opinión, más que la tele, más que la radio, mas que el papel.

take it or leave it.

La cosa es una y una sola es hoy y siempre lo fue.

Me tienen cansada la juventud nueva drogadicta;

pero me la tienen arrastrándose, eh.

No lo contengo, quisiera saber la respuesta, es que no logro entender: is it cool? ¿está realmente bueno perder neuronas y años de vida en una hora? ¿es de valientes malgastar su no-impotante vida?

... pero si son niños, ¿son rebeldes al reemplazar una cucharada de leche chocolatada por un viaje a las estrellas? que hacen cuando vuelven, miran cartoon network hasta que mami les haga la comida?

c'mon, estoy segura de que al 99% le da vergüenzita decir que no.

Lúcidos estamos mas vivos, nene.

Es ahí donde hay quienes te llevan (y te llevarán) años luz de conocimiento.

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Advertencia: pesados abstenerse.

No acepto comentarios a favor.

(hay quienes con 30 años se siguen creyendo vivos y no-aceptantes de la realidad, defienden la postura insólita de controlar los estupefacientes y toda la guasada de que tienen creatividad)

Arbitrariamente digo que los que van a defender esa actitud de mierda que lo hagan en un foro pro-alimentador de mentiras. Aca presisamente no. No me hagan discutir.