Apuesta el que no teme

La ultima vez que pense en a famosa frase 'el que arriesga no gana' no me puse a pensar las repercusiones que puede traer en a vida de una persona.

Conozco de ambos lados, del que se arriesga y el que se queda con lo que se tiene; y por lo que he visto, ambos tienen razón.
No soy imparcial, me quedo con el arriesgue; qué más da, todos tenemos nuestras preferencias.

No me he arriesgado pensando en lo que gravemente podía pasar después, sí suponiendo pero jamás temiendo; lo que se hace ya o estamos haciendo y no se puede dar marcha atrás, desde luego que eso no cuenta en la palabra #arriesgue, porque ya no sería jugárselas completamente si lamentamos en cada segundo la milésima anterior de acción en encubierto.

Pero así como no se piensa jamás en lo malo, generamente no se piensa en las consecuencias buenas. No me imaginé lo que soy ahora antes de cruzar esa puerta que está a mi izquierda, ni se me cruzó por mente lo que pasó inmediatamente después de que ya estaba afuera: mi futuro estaba cursando y forjándose en cada paso que yo daba. Afortunadamente me considero valiente para estos temas, y con certeza moví la pieza que apostaba al cambio.

Y como resultó la primera vez, ya es válido arresgarse una segunda.
Si perdemos puede que perdamos todo, o que no perdamos nada. Si se pierde no hay mas fondo que eso; si no se arriesga, hay un círculo crómático de opciones que pudiesemos haber arriesgado.
Punto para el arriesgue, justifico mi opción.
Y volví a salir por esa maldita puerta, voví a liberarme una vez más después de muchos meses de hacer lo correcto. No hay nada, y lo digo sin dudar, que se compare a la acción de ser escondido. La sangre corre de otro modo, circula eufórica por el cuerpo, y es tu mente la que con velocidad se accióna. Que mejor ejercicio que charlar con vos misma, y plantearse cada paso del plan estratégicamente calculado.
Siempre las segundas versiones son mejores que las primeras- recité con mi mente al saber que todo había salido bien.

Y en esta segunda versión, desperté como se debe.
Desperté con un abrazo, sin miedo y con calma.
Desperté con alguien al lado, casualidad que se trataba de quién más quería.
Y toda esa adrenalina que involucra el arriesgue, se volvió una paz eterna que aún puedo sentirla acá adentro.

Por eso puesta el que no teme.
¿Quién te quita lo bailado?
Para eso sirve arriesgarse.
Siempre está a recompenza.

politeness

El cansancio es mental y es agotador.

no es ni por el estudio, ni por el calor, ni porque el año está avanzado.

La asfixia proviene de la gente, que me trata mal todo el tiempo, y se trata mal entre sí.

Me pongo a pensar qué me contestarían, y me han dicho que "si es sólo por eso, que me dé por vencida, que me queda una vida y que el trato es siempre igual"

Y como humano pensante sostengo que no tiene que ser así;

bueno, no pretendo salir y que el vecino me espere con una sonrisa cuando riega su vereda, que la gente se saque el sombrero al pasar cerca mío, ni que mi jefe me reciba con un té porque no hice a tiempo a desayunar... sólo que me traten con menos agresividad.

Me alcanza y me sobra.

y pretendo poco: no el colectivero, ni el sodero, ni la gente apurada (no vendría mal tampoco ahora que lo pienso)... sino mi familia, más que nada mi papá.

pensé que había llegado a una edad en la que convivir no era un trabajo, sino un hecho de comunidad, pero como me trata ese hombre que ya no reconozco como mi padre, da que desear y mucho.

Llegué al punto de no soportarlo, de pensar que soy una carga para él, de no entender qué le pasa cuando me plantea situaciones que no encuentro problemas, de consultar menos y callar más, al punto de desvalorar sus consejos porque no pueden coincidir jamás con un punto de vista de una persona que quiere ver crecer a otra; llegue al punto, hoy en día, de irme si está el, y habitar en paz cuando no se encuentra y aprovechar mis momentos cuando estoy sola.

y no me da costumbre, sino pena; porque no hay necesidad de sentirme así, y no se da cuenta por más que se lo grite.

Es un ejemplo, sí, para saber como no hay que tratar a los demás para hacerlos sentir tan mal.

¿Es una prueba? probablemente, la paciencia se ejercita en las situaciones de riesgo.

Cuando me vaya a vivir de lo que el cree imposible, con mis ideales sostenidos con mis propias manos, con mis metas logradas sin su ayuda, probablemente va a extrañar el poder darme un consejo y que yo lo escuche con respeto.

new perspective

Cada día es una aventura nueva, lo sé; y donde estás hoy, puede que no pensaste estar mañana, lo comprendo;

pero cuando me encuentro con cosas desde la perspectiva de ganadora, no puedo evitar sentirme mal. No es un lugar común, sólo eso.

No tiene sentido, lo sé, pero nunca fue mi perspectiva, y no me siento autorizada aun como para reírme de la que está perdiendo. La lástima, para de un modo denominar mi compasión, me invade y me hace sentir un poco extraña..

No me adecuo a mi posición nueva, la de dama querida, sino que tiendo a entender más, por malas experiencias, a lo que he sufrido y a lo que están sufriendo; aun cuando no se lo merecen, aun cuando el ser entendidas no es lo que quieren.

Se más lo que es estar en su lugar que en mi propio.

Y es como una carta de desesperación pero desde mí misma: no puedo evitar sentir lo que he sentido antes, y entender luego, que esa a la que se refiere, esa a la que le pide que lo cuide, esa la que le pide que lo quiera mucho mas de lo que puedo, soy yo.

Me siento como una esquizofrénica, porque es como si yo misma me la hubiese escrito con otro nombre en el remitente, lo que estoy leyendo...

Esta vez, la suerte está de mi lado, definitivamente tenés razón.

(y por eso no me siento culpable)

principios

Ser capaces, tener la fortaleza necesaria, tomar y no soltar.

y llamará cuando tenga ganas de ser escuchado, aparecerá cuando encuentre los medios de empujar al resto; saldrá a luz cuando lo crea necesario, actuaremos cuando nos urge desde adentro, y sólo cuando eso pasa y nada más lo ate.

Tendremos energías cuando las ganas nos muevan, y cantaremos cuando la voz nos pida desde adentro, muy adentro, que quiere ser sonido.

Nos impulsarán las fuerzas interiores, (y no las condiciones exteriores) y seremos más libres de lo que pensamos; el tiempo nos marcará, no nos apurará, y encontraremos la paz cuando de colores queramos vestirnos, cuando logremos ver la luz.

Cuando la pureza nos invada, tendremos ganas de vestirnos de blanco, y cuando la muerte esté cerca, sabremos cuando callar y darle respeto.

Sacar al miedo,

no le daremos lugar, nunca, porque todo lo anterior se desvanece. Si las energías de la histeria y la desesperación se sienten bajo tus talones, ¿te parece que no se sentiría el temor flotando entre nosotros, saliendo de tus ojos, de tus manos, y de tus pasos temblorosos?

saquémoslo.

Se olvidará cuando no se haga falta ser recordado, y se recordará cuando haya algo en el fondo que quiera subsistir; aprenderemos cuando lo estemos listos, y seremos capaces de tomarlo como método de vida cuando estemos preparados.

walkman

Hoy una señora en la calle después de una conversación corta me dijo "bueno no importa, ponete los walkman que vas a ser más feliz"

y me dejo con los ojitos chispeantes de alegría.

1- Yo se que no me trató de ignorante ni de idiota, sé que lo dijo porque (además de que estaba vestida como una pendeja porque, ¡yes! lo soy) la gente que rondaba la zona de chacarita tenía un humor de mierda.

pareció haber un accidente, o algo como "muchos trenes retrasados, gente escuchando por única vez el altoparlante, y colectivos con enorme delay y cantidad de pasajeros desbondante"

2- Dijo walkman en vez de cualquier aparatito electrónico, y la amo porque yo también le digo así. fuera de que no sabía que tenia uno en la carterita

... ybueh, 3- no es de esas que luego de preguntarte donde va ese colectivo, te hablan de la zona, de la población y de la pizza de la esquina, lo que me alegró aun más.

+ plux: (frase en el momento que acaba de tirar mi mente y pido aplausos) qué bueno es hacerse la pelotuda cuando se puede, total yo si pienso que todos se chupan el dedo.

si, -en mi interior todos se chupan el dedo-

Dame un segundo para caer en la realidad:

listo, ya estamos conviviendo en el mismo espacio sin la necesidad de volverse locos.

Sin la necesidad de que me vuelva loca.

Estando tranquila.

Podemos continuar con nuestras vidas.

(en eso se basa el día a día)

#referencias: todos tenemos algo por que temblar.

Moriré.

Dos finales para estudiar en un fin de semana, los cuales ambos me avisaron en la semana y hoy tuve una entrega final por lo que no pude estudiar antes -si no pude dormir, menos estudiar por supuesto-.

¿cómo me siento?

bien, que se yo, con una presión de la concha de la lora, tengo que aprobarlos o tengo que aprobarlos.

y tengo sueño

y necesito un tiempo para mí

y necesito pinceles nuevos

y necesito pintura

y necesito casar el coágulo de creatividad que tengo en la mente.

y necesito poder resolver ese cubo mágico llamaro rubix/rubic/trubix/rubo/cubo

ah y el calor ya me está matando, aviso para que se enteren que para el 1ro de enero (que siemrpe hace un calor infernal) salgo en la tele bañándome en los lagos de palermo en pelotas, no voy a soportar ni a la piel.

Va a ser divertido como em come el barro incierto y el sinfondo de ese lugar. Qué asco.

Crónica tv se hace un festín-

pasado ¿pisado?

Qué importa si esta pisado, lastimado, muerto, sano o vivo.

lo bueno es no quedar pegada en cosas que ya pasaron

lo bueno es haber aceptado que el pasado no se perpetua en el presente

lo bueno es haber dejado entrar a mi presente, mi único presente

A quién por supuesto le debo mucho, sobre todo mi alegría, y mi fortaleza.

a quién le debo mi claridad, ahora veo el futuro mucho más cerca, y veo el futuro tan adelante que me dan ganas de correrlo un poco más.

Para quienes no entienden, les prometo que este cuatrimestre se termina, y explicar va a ser una pavada cuando me pueda sentar a contar quién vale realmente la jugada de todo lo que tengo.

Y yo no me hago más la boluda que tengo que ir a dormir, mi futuro me espera mañana a las 7 puntual en el aula tres-veintipico.

'infinito' es una palabra demasiado linda.

Hoy es el día en el que acepte que a pesar de que se que no siempre se gana, no se perder.

Sin mas vueltas: perder no está en la lista de probabilidades, por eso me duele tanto como no debería, por eso dura.

El primer paso no es aceptarlo, sino sufrirlo.

No aceptarlo era el simple error, más que el mismísimo fiel hecho de que en el fondo me creí mejor que alguien, aunque ese alguien fuera hipotético. Creer en una ventaja inexistente no fue el error, mi equívoca acción estuvo en que supuse que ganaba.

Primer paso: aceptado, pasado y analizado.

Segundo paso: vivir mi vida en vivo y en directo; en marcha casi finalizado.

Tercer paso: dejar mi mente en el presente infinito;

[porque ese es el presente real, y puede ser tan largo como ud quiera, tan eterno como tu vida misma dure, tan extenso que comienza cuando ya lo estás pensando]

en el infinito, el querido infinito de todos nuestros sueños, cuando no me pesen las ideas de que aun sigo perdiendo, y cuando me pese más el pensamiento de "quizás hay un nunca más".

Puede pasar, pero eso significa en otras palabras s u p e r a r .

No estoy lista, no lo estaré lista ni mañana ni pasado.

Perdí.

Sigo sin aun estar lista.

Erradiquemos la esperanza (y que no me escuche algún utopista), que debí haberla olvidado en el pasado; y el pasado también es eterno... en mi memoria hay una parte que es eterna. Un acople extraño a mi presente infinito. Ya irá donde debe, ya vuelve, ya debe faltar poco... ...pero que la transición que me falta no dure mucho, necesito ocupar mi tiempo mental en las cosas que estan en lista de cosas que pensar.

Un viernes más, sangriento viernes como todos mis viernes en mi memoria desde hace mucho tiempo.Un sábado nuevo, con tiempo para ahora respirar.

cíclico

Nuestra vida es cíclica, llena de emociones, pero en constante recuerdo a lo que nos revuelve en el más profundo dolor; el porque está oculto en nosotros, personalmente me gusta recordar mi pasado, mis tiempos mejores y mis malos -tan malos- momentos.

Y me lastimo más, aunque usted no lo crea, recordando mis sueños, anhelando lo que nunca tuve pero pude tener, a un paso.

Estuve a un paso de todo.

Tiene ella en sus manos todo lo que he deseado: lo tiene a él.

Podría gritar que me lo 'devuelva', pero sería en vano.

Devolver implica alguna vez haberte pertenecido, y además no entiendo porque debería estar siendo devolvido... ¿porque yo simplemente no pude soñar tranquila?

No, no creo que sea propicio, podría echarlo todo a perder; ya paso mi turno.

El tiempo pasa, señores, la vida corre y si no te corrés con ella las circunstancias te pasan por arriba, Florence.

Estoy caminando, ya me ves, moviéndome, alejándome, buscandome.

Evidentemente en el fondo algo se supera, aunque no en mis pensamientos, di un paso más como mujer al entender que todo está mejor así: él con ella, queriéndose.. yo con quién debo estar: no sola, sino demasiado bien acompañada... ¿queriéndonos? si, queriéndonos también.

Está la chance que a ningún des-aventurero dejaron contar: que al arriesgarse no siempre se gana; que con lo que se tiene se puede ser feliz, porque no hace falta apostarlo todo para luego perderlo, si se mira el medio vaso lleno del "quedarse donde se está cuando es oportuno".

El tinte de tristeza es inevitable: como la niña que llevo adentro, estoy herida: se olvidaron de mí demasiado rápido, tanto que ni siquiera me recordaron por un minuto en sus existencias.

si y no.

Cuando te digo que no, es, probablemente, un si escondido.

No me toques, No me abrazes, No me mires... No me nada: doble negación.

Entonces si: significa tocame, abrazame, mirame.

Estoy cerca, justamente muy cerca, por favor hacelo; el 'no' que intenta ser rotundo, fuerte, y delimitado es un truco mental para inventarme una historia subalterna y explicarme que, cuando te vayas y me dejes eternamente, cuando esté sola y desamparada, cuando no me llames ni me atiendas, cuando no sepa si estás vivo, enfermo o muerto, cuando seas feliz más allá y yo no tenga la culpa, vos desde siempre no me quisiste tocar, ni abrazar, ni mirar; y que ese dia que te dije que no lo hagas... pues no pusiste resistencia, en el fondo te hice un favor.

Así que nunca te interesó hacerlo, en mi cuento en el que cuento el cuento de la verdad.

Nunca es un 'no, nunca'. Y ese no, es uno rotundo.

Entonces yo voy a olvidar que me quisiste, al menos por un minuto; porque sí, ¿cómo querés que lo recuerde? si me dejaste, me dejaste acá sola, como los demás, como todos.

Me abandonaste, si con el sentido cruel que implica el verbo, con el pobre sujeto tásito que soy yo, como la mismísima yo en tu vida que no está mas; como el artículo que se refiere a alguien súmamente perdido; como todo, abandonar lo es todo.

Y ese día, cuando llegue si es que dejás de quererme, voy a tener una razón para hacer lo necesario.

Entonces vamos, no me abrazes. O abrazame si no pensás en dejarme nunca.

Abrazame fuerte, para suprimir el cuento. Abrazame con ganas, para saber que ese día que me dejes igual, ese día que descubras mi verdad, ese día que se acaben las ganas de abrazarme realmente, recuerde que si lo hiciste aunque te haya gritado con toda la furia, recuerde que no me tenías miedo,

recuerde que descubriste el sí detras del no, el si escondido.

en el 'mientras'

y cuando los años pasen, y cuando ya no me acuerde

cuando la vida se transforme y ya ni piense en si fue verdad o mentira

cuando deje de necesitar pruebas de que tu existencia aun es verdadera, cuando ya no me importe, cuando verdaderamente ya no me importe...

será otra era, otro momento, otra historia.

y ahora, en el 'mientras' que denota el paso de ese tiempo,

egoístamente a lo que pase a mi alrededor

yo te sigo recordando, en el ahora, como las noches de septiembre,

como las tardes de diciembre.

como esos días donde el alma está estancada en sonrisas verdaderas, en los que el viento no molesta, en el que el sol no calienta demasiado, en el que el pasto está suficientemente fresco, en el que el sonido del ambiente no hace mas que música para los oídos.

Sí, mientras te voy a seguir recordando como una de mis cosas favoritas.

La unión hace a la fuerza

Escrito, como el post anterior, hace bastante, un dá reflexivo y tentador para escribir.
Aquí les va.
Feliz primavera o día del estudiante para aquellos que estudian, y para aquellos que tampoco salgan a husmear flores (que a mi eso me da alergia)


A atar cabos se ha dicho.
No es fácil, nunca es fácil, sobre todo cuando no encontrás motivos para refrescar la memoria. No es que "no encuentres motivos", sino que no querés buscarlos. No te interesa buscarlos cuando ya estás fuera, cuando ya afortunadamente pasó la tormenta que te perseguia desde hace 365 kilómetros.
Pero la lluvia afuera, desde la ventana, se ve deliciosa como para preparar una taza de café y empezar a contar, como los viejos abuelos que cuentan cosas a sus nietos que ni a sus propios hijos le charlaron en un dia como hoy, acá estoy, sentada frente a la pantalla; no estoy vieja (aunque si un poco, pero no viene al caso) pero si viví unas cuantas cosas como para escribir un blog.

Atar cabos no necesariamente es decir que pasó, sino es explicar lógicamente algo que necesita ser aclarado. A vos misma, a los lectores, a la vida. A vos misma, primero, a los demás después.

Alguien tiene que saber que 'el alma negada' a la que me referí la vez anterior es mi alma, y 'los hechos' fueron hechos particulares que ni se porque existieron, pero fueron y ocurrieron tal como Florencia al fin y al cabo quizo. ¿Para qué? por puro capricho, porque los problemas sonaban atractivos en ese momento. Por curioso metió la garra el gato, por curioso nomás salio maullando de dolor.
Pero la curiosidad es el alimento de los niños, y como toda niña inocente, se metió donde no la llamaban. Donde ya había estado, pero nunca terminó de dar la vuelta de rosca. Por hacerse la viva terminó insultando hasta a su propia madre, y la descendencia de tias, hermanas, abuelas y otras mujeres que ni sabía de su existencia en la familia.
'La curiosidad mata al gato', y de paso mató a Florcita también.

Un dia no aguantó mas, y los terminó mandando a la mierda a todos.
¿Un mes? ¿Un poco más? ¿Un poco menos? lo importante es una charla con dos amigas, luego de esa cantidad de tiempo a que ocurrieran tales catástrofes para mi delicada paciencia (que quedó en coma), que me contaban que era sanidad lo que hay ahora, y sanidad era lo último que obtenía cuando por curiosidad quedé encerrada, una vez mas, en los recuerdos repetidos.
El problema era que yo encontraba problemas creyendo que encontraba soluciones. Pobre del alma negada, el alma se sentía "feliz", y creía que los riegos que tomaba -desde luego que no ignoraba el embrolle que se estaba armando a sus espaldas- eran riesgos debidamente planteados con anterioridad, y riesgos que, concluyó, 'valían la pena'.

Resulta que, unos dias después (ese día que terminó siendo hoy) descubre que nunca dos personas pueden llegar a algun lado si recuerdan a su pasado constantemente. Si su pasado los trajo ahí, si su pasado está en el medio convirtiéndose nuevamente en presente. 'Un día ibamos a temrinar abrazados matándonos, sólo por el hecho de que me confundiste de nombre' piensa el alma.
El alma nunca tuvo mas razón que ahora... sólo que el alma ya sabía eso pero si lo decía en voz alta iba a ser imposible de ignorar.
'Y claro, como no podés confundirte de nombre si está todo el día en tu cabeza. Yo no soy ella, y vos no te parecés en nada a quién yo creía que eras, te parecés mucho mas a quién yo conozco bien.'
Dios los crea y el viento los amucha.
No lo dudo, no lo dudo en absoluto.
'No sólo quién critica es peor, sino que es mas criticable que el criticado mismo.'

Las conversaciones entre vos y tu alma nunca fueron tan purificadoras como ahora mismo.

Definitivamente habría que empezar a plantearse que el dicho "no hay peor ciego que el que no quiere ver" es una falasia.
El alma que no quiere ver, insisto nuevamente, es mucho peor.
De vuelta, alma y cuerpo, alma y mente, unificadas y reparadas, van hacia el mismo lado.
La unión hace a la fuerza.

cnrl + alt + z

Cuando miles de capítulos por arte de magia desaparecen en tu mente, empezás a cuestionarte que algo anda, contrariamente a como estabas un tiempo atrás, demasiado bien como para preocuparse... o demasiado bien para entrar en desconfianza.
Que algo anda es un hecho, la felicidad no brota de las napas porque sí.

Muchas cosas pasan cuando vos no estás mirando, y muchas más pasan mientras vos estás prestando atención a algo minúsculo. La suma de todos los factores de 'lo que pasa' es una historia que ni tu conciencia puede creer, una historia que te sorprende a vos, la misma protagonista, concluyendo que los acontecimientos son mucho mejor de lo esperado cuando tu mente piensa en blanco en vez de negro. Blanco es luz, es positivismo, blanco es señal de que todo está liso y sonrientemente limpio. 'Pasar algo en blanco' en miles de contextos significa aclarar, dejar los borroneos de los planes futuros y tomar cartas en el asunto para que quede claro, consiso y directo; y entonces, pasar tus momentos en blanco no toma otra denominación que empezar a pensar en lo que se viene y en el ahora que producirá lo bueno en vez de dar vueltas sobre el mismo círculo encontrando problemas en vez de soluciones.

Pero al pasar en blanco te das cuenta de las páginas que tu mente suprimió por puro aburrimiento en ese tiempo que te ocupaste de disfrutar la felicidad como se debe. Suprimió porque estaban mal, estaban tachadas, ilegibles, y además eran súmamente irrelevantes. No quedan en la deriva, como papeles al viento, sino que están ahí, estúpudamente ignoradas como niño que quiere ocultar algo inmensamente roto detrás de sus pequeñas manos, pero ahí: presentes y materializadas. Alguien tenía que hacerse cargo de ellas, y quién mas que tu archivo de recuerdos para ocuparse de acomodar todo ordenadamente, para que no se te escape nada. Y tu memoria, la que pone las etiquetas, te dice que son -figurita repetida-.
Acá, en este hueco, hay algo que ya ha pasado... es como un error 404, que te dice "acá hay algo mal", acá hay algo que está gravemente mal.
Y yo encontre peor ciego que el que no quiere ver: al alma cuando se pone en testaruda, cuando lo quiere y no es que no ve, sino que no siente. No siente ni que se está abollando, se está quemando, se está desintegrando. No siente ni a su propio sufrimiento, el alma negada es peor que mil enamorados juntos, porque si pudieramos juntar el poder de negación de la realidad que pone el alma, no sólo se multiplicaría Hiroshima x 10, sino que terminaríamos asombrándonos de que es capaz de destruir el mundo entero. No exagero, un alma negada, un alma como la mía cuando se niega tan rotundamente a ver lo que estaba claro, es súmamente intolerable.

Pero vengo a atar cabos, porque la memoría ha rellenado ese hueco que no se entiende; a pesar de que no ha pasado nada de tiempo, que en la historia total serán sólo minutos, son minutos intensos, son minutos que explican mas que los días y meses que he pasado en ceguera.
Gloriosos minutos.

nuevo mundo

¿Pero como puedo culparte? si te has metido en mi sangre; colmaste mi esencia, llenaste mi alma, floreciste mis raices de alegría poblando para siempre mi cara de sonrisa.

No puedo estar triste, ni puedo sentirme mal, porque cada vez que pienso que podría llegar a lastimarte hay algo dentro mío que insiste que no hay peligro, ni tampoco esa vuelta atrás.

No hay mas nada que esto, y esto es lo que tengo para abrazar hoy en día.

Se siente extraño pero como todo ser morboso, quiero mas de eso que llaman sustancia inadmisible; quiero llenar mis pulmones de aire, llenar mis ojos de lágrimas, mi voz de risas sanas, mi tiempo perdido bien gastado de cariñosos sentimientos... y ya sería tu aire, tus lágrimas, tus risas, y tus sentimientos; ya todo eso es tuyo porque lo provocás vos.

Sería todo tuyo si de nosotros dependiese, sería todo nuestro porque se que provoco lo mismo.

Si nosotros dependiese... ambos sabemos que no es así, no es tan fácil, no es tan liviano.

Pero como nadie real puede estar en el medio, porque la maldad en este mundo no ha encontrado a quién mandar a interceptar esta vez, nos castigó con alguien a quién odio todos los días desde hace algún tiempo, un malo conocido al que hubiese preferido cambiar por un bueno por conocer, a quien aborrezco todas las noches y sin pensar un segundo podría vencer si en mis manos estuviese una arma para matarla, una pócima para disolverla, una piedra para cortarla. No es que no sea real, sino que es desalentadora, hiriente, tajante. Es mas real de lo que creemos, mas de lo que la tomamos en cuenta.

¡Cómo la odio, la odio tanto! y no tengo que ocultarlo, porque la odio, ¡la odio por tí, la odio siempre, siempre lo haré!

Mirame.. confiá en mi;

y como si estar más cerca pudiese hacer que mi mente se engañe mejor. Te extraño ahora, te extraño dije y podría decirlo otra vez.

No tengo miedo, si lo que me importa está mas allá de ella.

No hace falta mas, en la era de la tecnología, están mas comunicadas nuestras almas que nuestras propias voces.

Yo diría que sincronizadas en el tiempo, en el ahora y en el ya, no con el reloj que tanto nos molesta.

Eso es lindo porque puedo sentirlo. Estaré loca, pero se que existe y que puedo sentirlo, aun mas fuerte que nuestro peor enemigo.

Oveja rosa.

Cada vez me convenzo más de que, además de que tomé el mejor camino (que era abrirme del todo para conseguir un poco de paz) debo ser la única oveja rosa de todo -ese- rebaño que disfruta de cosas tontas y disfruto del aprender. De la acumulación de conocimientos, de saberes, de bienestares, de sonrisas a raíz de cosas únicamente puras. De subir de nivel, de darme cuenta que cada poco y cada tanto, avanzo un casillero.

Mañana amplio.

vuelvo en 10'

Bueno, vengo como relámpago y me voy;

Casa complicadísima con el tema de la refacción de mi habitación y la re-instalación de mi hermana, nuevo color de pelo (rosa chicle), nuevas cosas de qué ocuparse -y preocuparse- mentalmente.

Facultad de nuevo, mas días ocupados en la semana, y por supuesto que blogspot es el primero en ser tachado de la lista.. pobre blogspot; si tuviese iPhone esto no pasaría, pero en cambio tengo un celular rayado que suena bajito e internet me cobra una fortuna para acceder...

En fin:

Prometo pasar por sus blogs, y leer, leer mucho y actualizarme demasiado hasta hastiarme de sus informaciones que comparten.

Y antes de irme así por donde vine, vengo con una temita personal desde hace días, planteado en estas preguntas:

¿Por qué la naturaleza es tan injusta? ¿Por qué a las personas mas lindas no le hace justicia? Porque claro, si se reflejara todo como se debe, ellas deberían ser hermosas, radiantes, con el aura legible para todos los seres humanos, no para sólo unos pocos...

¿... Será porque es egoísta y a las mejores almas las disfraza con telas como fantasmas para desorientar a las materialistas? ¿Será para que gente como yo se olvide de lo que supuestamente 'deben' mirar los ojos, y cuando nos demos cuenta de ello, ya sea tarde?

O realmente... ¿es injusta? ¿para los ojos de quién es injusta, para los de la belleza exterior?

No lo sé, ni sé si quiero responderme eso

pd: Gracias Anto por el premio... prometo pasar por tu blog; bah por el de todos.

Cathy is back.

Ayer, a eso de las 6 de la tarde, mientras dibujaba con el Illustrator (dato súmamente irrelevante) mi cabeza pensaba y apuntaba esto a un costado:

Yo creo que en el fondo una de las dos no se resignó; alguna de las dos engañó a la otra al poner ese 'stop', y nos dimos cuenta que fue un acuerdo mentiroso de ambas partes. Juramos nunca volver a dramatizar, pero nos engañamos al afirmarlo y no podemos culparnos porque ambas sabemos, al ser una sola, que era imposible parar.

Entonces dejaría de ser una mentira para convertirse en una broma de mal gusto, en una apuesta de 'quién calla mas tiempo y quién calla mejor'

Y en un extremo sumamente remoto de nuestra insólita e inextinguible esperanza, aguardamos pacientemente a que seas como Mr Darcy; y que vuelvas, que vuelvas en un día de lluvia a hablarme, a explicarnos todo; que me digas todo aquello que siempre mis oídos han querido escuchar, no como un conformismo idiota, sino como una debida explicación, una mas justa, una que mi cabeza logre atar cabos suelos, algo que una el principio con el desenlace que parecen dos cuentos infantiles que no concuerdan; que vuelvas y me dejes sin réplica, inmóvil, incrédula. Estupefacta, pero escuchando eso que necesité oír durante tanto tiempo.

Ayer a las pocas horas, encontré la forma de comprobarlo.

Y encontré la forma de herir a mucha mas gente de lo que pensaba, porque nunca voy a estar bien si no dramatizo, y nunca voy a poder estar bien si sigo perdida en mis propias lagunas de tristeza vieja; no estoy bien si no estoy pensando en lo que no debo, y sin poder pensar en lo que me haría feliz.

La fórmula es mas fácil que sumar dos mas dos, pero no se que me pasa últimamente, que insisto en que da 5...

La-te.

A veces me siento un poco mal.

Mal por vos, sabés, no se en realidad a donde voy y siento que te estoy arrastrando.

No puedo ni siquiera escribir para descargarme; me está pasando de nuevo, me siento culpable por lo que -pienso- que vos podés llegar a sentir. Pero salvo la culpabilidad, no siento nada.

No siento nada en verdad, n a d a . Mi alma está vacía de sentimientos, y sé que si no lo siento ahora es porque no siento básicamente nada nunca.

Me equivoqué y es tarde para retractarse. Maldita sea, ¿podrás irte ahora antes que sea tarde?

¿Y si me arrepiento? ¿y si quiero dejar de ser, y si dejo en algún momento lo que soy ahora y vos estás al lado mio? ¿y si quedás colgado?

Tengo miedo de lastimarte, si: en mi tremendo ego, si se quiere decir de alguna forma etiquetada, tengo miedo de lastimarte.

Suena mal, pero no es que yo pueda lastimar conscientemente, soy quienes están diseñados para estar solos y autoabastecerse de sus propias emociones, y en el momento en que se encuentran demasiado acompañados, los demás resultan perjudicados.

Pero quién roba a un ladrón tiene mil años de perdón, ¿verdad? entonces yo me robo a mi misma, una ladrona de categoría, creo merecer ese perdón porque es inconsciente lo que hago. Corré te grito, corre sin preguntar, sin cuestionar, corré.

Nadie te pidió que me ayudes, ni siquiera yo; aunque no desvaloro la ayuda, creo que mas que ayuda te estás ganando un propio enemigo (que es vos mismo por si no te enteraste). No te echo la culpa tampoco, pero corré antes que sea tarde para vos.

La pregunta real es: ¿podrás volver a donde empezaste como si no hubieses estado cerca en algún momento?

Figurita repetida.

Nota de débito.

¿Piedad he dicho? ¿Yo? ¿Mis dedos han escrito eso?

¡Que inprudencia! He pedido piedad.

No... en ralidad no la quiero, básicamente me importa nada la piedad de la gente, la piedad de los santos, la piedad de los dioses.

Escupan ustedes también a la piedad, pisoteenla, encuenten el punto central de ustedes mismos, den cátedras del ser feliz y de estumularse a si mismos sin esa estúpida palabra.

Piedad piden los débiles, piedad se pide cuando se está al borde de la tumba... aca no hay tumba, asique les regalo la piedad... y ustedes no la acepten, nunca...

No sean patanes.

Piedad es casi arrepentimiento. La verdad es que la paso bastante bien siendo lo que... ¿soy?.. si, siempre fui así, pero a veces me olvido que me gusta y lo oculto bajoun disfraz de mujer sumisa. Desvergonzada, con pocos ánimos de soportar las desgracias, y con ganas al décimo exponente de ser feliz y innatamente sonreidora. Con ganas de contarles cuando estornudo mala onda de mi cuerpo, cual un resfrio despidiendo gérmenes y otros bichitos feos; que me gusta que hablen de mí, que me digan todo lo que yo no soy, que sientan que soy frágil y despedazable cuando mi fuerza interior se asemeja a la potencia de una máquina de guerra. A mi corto ego le encanta que le digan cosas buenas, asique cuídense si no quieren escucharme insoportablemente parloteando como quién sufre desgracias permanentemente.

¿Lo soy todo aquello? Mirá, si lo creo, es porque evidentemente es asi.

La única cosa que en este mundo crece con el ego, es el autoestima... y crece mas y mas con críticas, siendo buenas y mas que nada malas; con o sin ellas, mi vida va, pero con pequeños golpecitos, mi vida esta mas justificadamente encaminada a donde debe. Es mentira que a la gente no le importa lo que digan los demás... si le importan y mas de lo que lo niegan.

Entonces: a mi me importan, me gusta sentirme Ricardo Fort, es como si ganase algo cuando estoy en boca de muchos (aunque la gente lo odie... lo envidian... hablo de Ricky Ricachón Felfort)

>>Traduzcase todo auquello como: "me siento bien". Esto es lo que pasa cuando recibo varios puntos en la vida.

Get over it man, esto pasa de vez en cuando en el año, dejame disfrutar.

Mei de fors bi widz iu.

Piedad ha pedido la loca, y piedad le han otorgado sin importar la razón.

¡Ay si la piedad misma me escuchara me patearía el trasero tan fuerte que sería recordado por todos..! ¡Si, recordado por todos, por el dia en que se han abusado tan vilmente de la sra Piedad, que le han escupido en la cara, que ha sido víctima del embuste mas grande que ha existido jamás! "¡Ay, piedad! Sí, es lo que usted está leyendo... ¡La aclamo, me amparo bajo usted, pero con respeto, aunque sin pretexto, la invoco! ¡Piedad, socorro!"

Piedad, he pedido piedad no por mi estado en el que me encontraba, damas y caballeros... sino por lo que dirían mis antiguas comadronas del colegio católico al que me presentaba cada día estudiantil de mi vida... '20 azotes para F' que no ha entendido para nada el mensaje que nos ha dejado San Francisco y la Beata Madre Fundadora.

'jijiji' es lo único que tiene para decir la Loca en respuesta de su acusación... No tampoco para tanto, estoy exagerando demasiado, me gusta exagerar.

Pero... bueno, sinceramente me estoy comportando lisa y llanamente en los cabales de lo que solía ser La Loca -antigua- antes de que todo el drama le afectara al cerebro y se haya convertido en una muchacha agria, criticona y prejuiciosa.

In other words, oficialmente dejé el 'sarcasmo de tristeza' en la adentrura de mi cerebro, y dejé que la doble-subconsciente-enferma se quede con ello cuidando que no se escape, poniéndole el 'stop' mas fuerte que supe decir y con eso se sostiene en un rincón aovillada con la pelota que se ha formado de tristeza y soledad con los ojos lo mas abiertos que pudo y temblando de miedo. Desplazada, está ahi en el fondo y si estamos con suerte puede ser que no vuelva por un tiempo a escribir cosas feas y tristes, a contar lo mal que se siente porque se ve sola, fea y gorda y básicamente porque no la quieren.

Si, no nos quieren, siguen sin querernos... (sarna con gusto pica igual, está comprobado... asique ignoremos el sarna a ver como sigue la historia) pero sabemos que no es el único hombre ciego a quién me remito que hay sobre la faz de la tierra que está dispuesto que la gorda y fea le de un abrazo fuerte y le muerda el cuello de vez en cuando.

En fin, va a intentar salir a flote, pero esperemos que Florence encuentre la fuerza necesaria para pisarle la cabeza y volver a asustarla... y que se quede con el suave almohadoncito de tristeza que ha construido para sentarse, porque va a estar ahí un largo tiempo si es que las circunstancias la ayudan.

May the force be with you, Florence... ¡Empúhala juerte.!

Piedad para Florence que poco le importa el mundo de los iluminados... piedad porque me resigné al todo y a aceptar la nada con gusto.

mathafacka'

Hola, estoy recontramanija.

La definición de manija en este caso vendría a ser como similar a "no puesta" o "repila"; como si me faltara droga porque puedo ponerme a saltar ahora mismo agitando los brazos -lo que levantaría actitud sospechosa en mi casa, asique mejor abstenerse... llegar a las 10 de la mañana implica hacer actitud de señora inglesa-

No se si me duro el pedito que me agarré ayer -puesto a que la resaca no existe sola- y la desvergonzada mía...

Loco, aguante el vivir.

Aguante loco.

No pidan que razone... piedad, exijo que me tengan piedad.

Yo no miento, oculto (explicación)

Que oculto, oculto hace mas de un año... o menos, o no sé; bah, hace bastante quizás, con eso se resumidoramente conciso.

Es decir, oficialmente nunca me hice la desentendida, pero no tenía que demostrar mucho porque me mandaban a la hoguera cual bruja proscripta de la ciudad, ¿se entiende?

Bien, pero es por eso mismo que no miento: porque si hay que afirmar, lo digo.

'Me cabe' como dirían por mi barrio -de gente no-refinada que parece un pais aparte como manejan el vocabulario-; digo que nunca mentí acerca de esto... pero oculté, y eso en el juego vale porque no es a traición de los mortales... que yo haya omitido una parte de la verdad ni se asoma al embuste que propone la fechoría del acto del mentir en si.

(vamos que se está poniendo filosófico... ante la justicia no tendría culpa ni cargo; oh god damn it... ¡qué defensa, qué defensa!.. ante quién, no sé, pero me gusta me gusta esto de justificarme bien y con cara de póker ¿?)

Todo esto empezó por mi culpa, mas claro que agua de manantial; empezó porque quería saber, porque nunca supe controlarme, y porque sí; porque alguien dijo y yo respondí, porque mi trastorno llevan a buscar Y encontrar -no se admite otro conector entre esos dos verbos-... y porque bueno, soy obsesiva. Ese es el motivo central: obsesividad de la que transcribe de pensamientos a la literatura bloggense. Obsesividad (im)pura.

Escondí detrás de otras cuestiones la verdadera identidad del asunto ("me cabía" en dos palabras, pero si no se dice no se sabe, punto); pero si me preguntaban sin escrúpulos el motivo, nunca hubiese mentido. A no confundir, nunca se hizo esa pregunta -que por cierto hubiese odiado con el alma responder-... pero nunca lo dije a quienes correspondía, oculté si... pero porque nadie pidió explicación alguna.

Bueno, por supuesto que si lo decía, a mi humilde y precaria percepción, me tiraban desde un avión a plena general paz así si no me pisaba uno, me pisaban 20 'otros' rodados de diferente peso y tamaño... pero por algo no lo dije: quería mantenerme viva, y calladita entonces. Ah y agreguemos la parte de que era demasiado estúpida e ignorante, con un plus de inocente como para decirlo en voz alta... nadie se iba a preocupar, y nadie se iba a encargar a tirarme de un avión ni quemarme en la hoguera... aunque si un poquito, pero amplifiqué el asunto by myself al 50 %.

Entonces ahora no me siento culpable porque... ya no me siento nada. No puedo sentirme 'algo' porque si bien no me importa, y además podría decirse que en toco caso esta es la parte del desquite al despecho de toda mujer, que se guarda acumulado como moneditas de 5 centavos para llegar al peso; la culpabilidad no es algo que se admite si habría que enlistar sentimientos en este caso... no lo admito ni me pasa realmente. Aunque deteniéndome acá: tampoco está el despecho, como hubiese imaginado... pero tengo mis justificaciones posibles que si son parte del despecho. (léase con mueca malvada)

Ojo, no confundo culpabilidad con presunta 'incomodidad' que la situación que pase a planos mayores conllevaría. Molestia, yes... pero mientras la estamos pasando bárbaro no me acuerdo ni por asomo. En su momento si; me sentía m a l , bastante para mi gusto... porque estaba infectada... de afecto... por otro ser.

Argh, que triste eso , lectores apasionados, que triste.

Bueno bueno bueno, a festejar que estamos vivos y co...

dejemoslo en vivos nada mas.

Yo no miento, oculto (intro)

Es... extraño, si; pero no nuevo... No, no lo es.

¿Por... desgracia? Pffff... nada de eso, me gusta en mi fondo masoquista sufrir despacito, así como una pequeña molestia, un pequeño pinchecito en el dedo índice. No duele, ni tortura... molesta.

Un poco incomoda, pero de a poco se amolda, se le toma el gustito a la pimienta.

Pica, y después se convierte como el ají putaparió crudo, pica cada vez mas y se pone denso... lentamente denso; 'pero como pica doña, esta fuertecito eh!' diria alguna abuela de barrio.

Pero me gusta, me gusta en todo sentido; lo admito, me gusta poder decirlo, ahora que se puede decir con firmeza...

Porque a pesar de las confusiones del momento, esto que se dice se dice con vehemencia; se impone ante los demás pensamientos, se grita, se empuja hacia el frente; se hace cargo de su valor.

(una vez mas, entonces) podría jurarse con firmeza de que quisiera estar abrazada a vos.

Y agreguemos la parte cursi-estúpida de un beso lindo, suavecito.

Y una película cualquiera ante nosotros para hacernos los entretenidos.

Y ahora estaría relajada.

Aunque un poco mas relajada me siento ahora que lo dije. Descargué.

Pero mas si estoy ahí.

Ninguno de los dos tendría mal humor, supongo.

funciones

Cuando tenés esa sensación de estar muriendo, pero literalmente muriendo por dentro...

es porque hay algo bastante mal en vos, y el entorno no va a influir a menos que...

Lo mismo de siempre

Bastante bastante mal.

No debería, pero... bueno, si estoy muy triste, y otra vez sopa.

todo está representado en esta función:

f(x) = -3x + 4z *

Resolvamos: bueno x vendría a ser como algo a calcular, siempre fué algo a calcular... pero hay que ver si esas 4 equiparan el valor de x...

el tema es si z es mucho o poco, vio. Es nuevo esto de z.. hasta ahora era simple. Yo creo que bastante, muchísimo menos que x, pero es cuestión de averiguar, la lógica no sirve en esto.

* aviso no intente resolverlo, ni siquiera sé como se resolvían las funciones y no es objeto de repaso ahora

Pero en síntesis: la respuesta es fácil: f vuelve a ser objeto de boludeo -con tí nuo- y eso es lo que importa.

y quiero ¿morir?

Bueno, no, en realidad no quiero morir, porque sabía que el estado de paz mezclado con tristeza mezclado con arreglo mental provisorio iba a terminar -para decirlo de alguna 'forma'-... pero la resolución final es que terminó un poco violento ese tiempo de relax, y estoy a la espera de que algún día pase todo de nuevo, como quién vuelve a ser engañada con un caramelillo para que acceda a hacer lo que el don quiere. Borraremos con el codo el sufrimiento que se ha escrito con la mano temblequeante.

Soy una niña de 5 años, eso soy.

Demasiadas esperanzas acumuladas. No pido entendimiento, quizás imploro compasión por eso.

Soy una niña mental.

Porque ni las cosas mas lindas que me digan van a levantarme el ánimo de adentro; puedo sonreír, si, si quieren lo hago... pero no me pidan que cambie los ojos porque hace mas de dos horas que estoy intentando hacer que mi cabeza reaccione y no se despierta.

Es verdad, despertate, está diciendo la verdad.

Y ahora me doy cuenta porque no sonrío y sigo ante la pantalla con cara neutra. No hay caso, no es la verdad que me sirve, no es la verdad que me contenta... aun.

Y además no se aun si quiero que se despierte por esto... creo que tengo un 'miedo' especial a que otra vez esté inventando todo yo.

Creo que realmente no voy a soportarlo mas si vuelvo a darme contra la pared.

Estoy llena de contusiones, mi cabeza concluirá en un derrame.

Atenti, que hay un cambio profundo.

Atentos lectores, que puedo salvarme aun.

No con dios, dios está fuera de juego para mi... pero hay una salvación en tierra que está cerca, yo creo, está cerca; al menos apaciguó el golpe de x.

Cosas que pasan II

¿Me estaré por morir?

Porque estoy soñando con todas las personas juntas, un dia un grupo de gente, otro dia otro...

Para mi que me estoy por morir, es eso... ¡Y AUN NO HE COMIDO LEMON PIE!

Catástrofe, señores, catástrofe.

Ok, si no me muero físicamente, la muerte tenía que llegar por algún lado, y que mas irrelevante que morir cibernéticamente: si no es por Don Carlos Arnet que funciona 'bárbaro', es por que voy a morir por los próximos posteos que haga. -y escribir acá implican que las cosas pasen.. y bueh, que pasen asi tenemos de que charlar mientras comemo' bizcochuelo marmolao' y tomamo' mate-

Y bueno, hay que correr riesgos pelotudos, sino ¿qué sería la vida sin esos errores que te cagan la existencia?

Si, bueno, parece que me levanté un poco sarcástica...

Disculpen, es que me encendieron la luz en la cara con las lamparitas bajo consumo incidiendo durectamente en mis pupilas color chocolate, mi adorado padre se ha estado charlando amigablemente con un tono elevado con los incompetentes de arnet, y me ha despertado para hacerme preguntas súmamente idiotas como '¿sabés que hay conectado en la otra boca del teléfono?'. Sumado a todo esto, un ratito antes los vecinos madrugadores se han levantado para escuchar Radio Bus o simil en las que pasan Cumbia Villera all day long, y cuando mi padre ha dejado de utilizar mi corta paciencia y me dispuse a seguir durmiendo, la baticumbia me ha estado rompiendo las batiorejas. Batifantástico, vio-

Disculpen si estamos con los animos crispados por este lado del monitor... no sé porque puede ser.

Bueno, luego vuelvo.

Disfruten del sábado invernal.

PD: No, nunca comí lemon pie en mi vida... All right?

holy stand by de domingo

A veces la vida te lleva a hacer cosas... un tanto extrañas; eso está claro, lo entendimos todos.

Y no es que ponga a la vida como excusa, generalmente somos nosotros los que secretamente estuvimos buscando hacerlo, aun en la inconsciencia; pero hay circunstancias que se merecen una explicación, un por qué, un pensamiento dedicado a desatar el nudo de tu cabeza, pero no por buscarlas sino por encontrarlas y tomarlas tal como fueron y son: a eso llamo "la vida".

(quizás enmascaro que encontré todo en su perfecto estado puro bajo el efecto de mi locura... que es probable. Me gusta ser insistente, me gusta de verdad... pero pocas veces una loca va a aceptar lo que hace, esa es la clave para no caer en un pozo depresivo)

La cuestión es que siempre le dedico, en el medio de todo, a una vieja costumbre -al estilo del peor locutor de radio que necesita meter bocado entre cada pista y la remata con un comentario que si no estuviese nadie lo habría notado-: un segundo para murmurarme algún lamento en mi cabeza; como quienes probablemente entiendan, saben que a veces ese murmullo queda adentro de tu cabeza como un eco, y al correr del tiempo, de los meses, de los días, y de los putos segundos en tu reloj biológico te encontrás perseguida por algo que no sabés que es, pero no te deja dormir, ni pensar, ni caminar tranquila.

Por momentos olvidás lo que te dijiste, y por otros vuelve a repetirse, cual réplica inevitable de un terremoto, para abrir los ojos, tragar saliva y respirar hondo. Comparable con el punzante latido de un tajo al que le vuelve el dolor. Una pausa dolorosa.

Generalmente se repite cuando estás en stand by. Holy stand by de domingo, hoy esta repetición se ha hecho insoportable mis queridos cómplices.

. I n s o p o r t a b l e .

Y detrás de esa frase redundante, la pregunta.

Siempre está ahí, inerte a la situación, con una incertidumbre extraña, y concatenada a un cuestionario de 200 preguntas.

¿Dejar pasar? ¿qué es eso? No sé a ustedes, pero es evidente que a mi me resulta imposible relajarme y olvidarme; es decir relajarme y abandonarme a la estúpida cuestión de ser inocente y alarmarme después. De ser inconsciente y pincharme con desesperación después con las agujas de la realidad para ver si estoy despierta -que de hecho si lo estaba-.

Partiendo de la base que generalmente nos preocupamos demasiado, yo me preocupo el triple de ese demasiado.

Y cuando estoy en silencio, al compás del eco de la frase y la pregunta, que quienes tienen un poco de cordura las llaman remordimiento, saco cuentas. No me gustan las matemáticas, pero saco cuentas infinitas. Y calculo, y vuelvo a pensar, y digo tanto tiempo, tantos días, tantas cosas.

Y digo "cuanto tiempo", y me asombro. No sé de que, porque no es ninguna novedad, pero me asombro.

Parezco una anciana, que se asombra que le pasó la vida por delante, nada mas que... bueno, no soy una vieja de ochenta y uno... aunque a veces los números de mi edad parecen invertirse para parecerlo.

: Quote-interna del día:

-¿...por qué hiciste eso Phlor? ¿No se suponía que ibas a dejar de hacer las pelotudeces que hacías antes? ¿no era una etapa de 'avance' y 'relajación'?

-no sé... la respuesta siempre va a ser no sé para estos casos... (porque es la única verdad.)

Dishwasher

¿Lo digo o no lo digo?

¿Lo digo o no lo digo?

¿Lo digo o no lo digo?

¿Lo digo o no lo digo?

Ok, ya fue: soy morbosa, se dieron cuenta ya, ¿no?

Y vengativa, vengativa con el tiempo, tiempo, tiempo.

I'm a bitch, pero de esas bitchs copadas que transforman todo.

De esas bitchs que dicen que las cosas vuelven, y es porque van a volver, que importa lo que tarden... volvieron

que se yo, tenías razón por ahí...

pd: estoy drogada, no sólo tengo una gripe tremenda, sino que voy a denunciar a Investi porque los acemuks son alucinógenos.

Numerología

Diez letras en; dos palabras, dos segundos, dos centímetros;

Me quedo en los dos instantes, talvez uno y casi nada.

Recuerda tal vez una, y casi nada de la otra ... palabra/persona, elegir el que mas le guste o convenga, da igual.

Pero lo máximo es dos. Dos, sólo dos, y gracias a que nadie entiende, quizás solo una y casi nada de la otra.

Esas cosas que se guardan, sólo dos palabras, que ni el oro puede representar, ni el oro, ni nada mas valioso, sería infame... Ni que fuese la llave maestra de un banco; lo es, eso es un banco, pero no vale nada para ustedes, porque sigue siendo inimaginable. Entonces empieza con"ni que fuese la llave..." para que les sea fácil asentir.

Sonrío. Sé algo que ustedes no saben. Ustedes no imaginan, que ustedes ni entienden. Sonrío en mi interior, por dos, esos dos segundos.

Diez decibeles que se transformaron en dos con el correr del tiempo, al límite del umbral;

Un suspiro que también, coincidentemente, equivalen a diez decibeles, apenas audible.

Es la clave, es la llave de ese banco, pero no les interesa saber que hay adentro, quiás les ayudase a entender mas; pero no, es mia y no quiero compartirla.

Por eso me quedo sola con lo que quiera quedarme de compañía; por eso no sólo me quedo en los dos segundos, que contienen a las dos palabras y toda la numerología que le sigue atrás, sino que me quedo en los dos centímetros. Cerca, muy cerca, tan cerca que tomar una regla y medirlo sería, además de idiota, inentendible. Dos centímetros, en el que cálido aire que se respiraba se encuentra intrometido, casi dificultoso de transitar.

Nunca sabrás la clave de todo el asunto, nunca.

Can you keep secrets? Can you hear a thing and never say it again?

of course tha I can-

Frío.

Dicen que en invierno se nota mas, pero yo creo que es porque el hombre no está acostumbrado a imaginar sin una experiencia previa.

A veces hace tanto frío que no querés oír lo que otros tienen para decirte. Ni siquiera podés mirar fijo, no podés hablar; los huesos se te congelan, y los músculos pasan a formar una masa junto a tu piel, una masa inútil que se está por romper, que de nada sirve para protegerte de esa helada que amenaza con tirarte al piso y dejarte inválido hasta morir.

A veces ese frió parece apuñalar mas fuerte de lo que realmente golpea, y se necesita mas que una cobija para alejarse de esa sensación de muerte. La resurrección no está en la carne, está en el alma, es necesario tapar al alma para seguir resistiendo. Acunarla, alentarla, inflarla, eso es resistir, taparla para protegerla aun con 40 grados de calor, porque lo externo no es mas que invalidado, lo externo no sirve.

¿Qué serían los huesos sin el alma?

Un manojo de maderas astilladas, cubiertas por una tela fina que simula ser suave, blanda y cálida. El esqueleto pasa a ser un significado vacío y redundante, solo sirve para ejecutar la fuerza que no viene ni del mas allá ni de su propio sentido. El alma no está adentro cual tesoro dentro de cofre, el alma está en todas partes.

En tus pies, en tus manos, en tu cabeza, y hasta en esa última voluntad que te queda cuando a pesar de necesitar descanso seguís de marcha y aunque fuere gateando, avanzaste un centímetro mas. El alma no tiene consistencia, no tiene color, no tiene forma; no es ni como el gas que se expande, ni como el líquido que avanza acaparando lugar, no se solidifica ni se extingue con el tiempo.

El alma es el alma, y no esconde una verdad mas verdadera que su propia existencia.

Porque el alma son tus pies, con tus zapatos y tu soporte para caminar; son tus piernas articuladas que se adelantan, es tu columna que te mantiene erguido a pesar de la nevada, son tus manos que se sujetan para no caer cuando no pueden mas; son tus brazos que abrazan con fuerza al camino, y es tu cabeza que piensa, y se gira ante el panorama; tu mente junto a su poder, tus ojos cuando advierten, tu boca cuando previene, son tus oídos que se alertan, y es tu sentimiento profundo que empuja con fuerza para levantarse.

No es una parte buena ni mala, porque no existe tal parte mala.

Son tus ganas de vivir que está por sobre todo, porque su meta no es sobrevivir, tampoco no morir... Sino seguir siendo.

She.

La vi.

Me vio.

Nos miramos casi apasionadamente, buscándonos, deseándonos. Podría decir amor a primera vista, pero prefiero que ustedes mismos determinen si fue o no fue.

Yo le dije que no, un no rotundo y un no mentalmente, porque no iba a ser posible. Mientras sentía el escrutinio de una presencia de ojos tristes y de una personalidad decepcionada, me alejé de ella.

Tenía que ser asi, y nunca de otra forma. El dolor en el alma crecía día tras día, no pudimos evitar sentir esa sensación de pertenencia cuando estábamos cerca. La evité una y otra vez, no pasando por donde sabía que estaría, donde permanecería esperándome durante mucho tiempo. Tuve miedo que se haya ido con alguien mas, cansada de esperarme. Hasta tuve miedo de que nunca mas frecuentara el lugar, realmente me entristeció saber que ya no estaba donde la vi la primera vez. No podía comprobarlo una vez mas, aunque sabía que el dolor me consumía muchísimo iba a ser peor si nuestras presencias estuviesen una al lado de la otra. Necesitaba saber que estaba bien, pero no tenía forma.

Entonces lo decidí, me animé, a pesar de todo lo que costase tendríamos que afrontar las consecuencias si eso nos daba seguridad y lo mas importante: felicidad.

Si tuviera que decir si valió o no lavió la pena, tendría que mirar a mi costado y volver a decirle que no.

Inimaginable, ella está conmigo y nos sentimos dos.

Su nombre es Alice, es negra, con una tapa hecha de tela con estampado de moños y puntitos en blanco; cuerina ecológica en le cuerpo, una tira pedorrísima para colgar pero sin esa tira no podría determinar si seguiría siendo Alice. Brillante, con el largo justo, con el tamaño justo, combina con todo (aunque poco me importa, solo hace que la mire mas y mas), adentro esta forrada de un estampado loco. Esta hecha con amor, y está hecha para mi.

Te quiero Alice, y te tengo conmigo.

Esta es una parodia a mi misma, no suelo ser asi con las cosas, pero Alice se merece un premio.

"Que la sigan chupando", Alice... ¿cómo se te ocurrió que te podría haber cambiado por otras de otros colores?

cosas que a todxs les pasan.

¿Nunca se han preguntado porque se enamoran obsesivamente y sin reparo de todos drogadictos incapaces de sentir amor por una persona, o incapaces de sentir algo fuera del panorama de estupefacientes en el que ronda su eterna y miserable vida?

Ah, entonces lógicamente soy yo la problemática.

O es que vivo la vida al extremo y me olvido de sacar el mode "telenovela barata" de mis pensamientos, paso de la gente 'aburrida' a la categoría 'extremista'.

Sólo queda esperar que venga un geek morocho con ojos marrones enormes que se drogue 'moderadamente', y que sepa ser natural para alucinar, que me regale marcadores indelebles cuando se cumplan 100 dias de nuestro cariño y que me obsequie una bicicleta de los años '70 para mi cumpleaños. Y si es posible, que salgamos a museos, que viajemos por la provincia solo por tener ganas de visitar tal lugar y que me acompañe a Uruguay o a Chapadmalal cuando me surja la idea de irme a mirar las nubes de por allá.

Fuera de todo lo que se imagine, y fuera de esa petición absurda, tengo una terrible obsesión de querer agarrarlo, gritarle, sacudirlo, acunarlo en mis brazos sentados en el piso y pedirle que por favor reaccione. Necesito protegerlo. No por mi, sinceramente no me importo si sé que no puedo sacarlo de eso, por él y puramente por él.

Bueno que se le va a hacer, a las locas le pasan este tipo de cosas, tengo un sensor para darme cuenta de quién necesita amparo psicológico asi corro hacia ellos; mientras tanto tengo una vida, si señor: dos entregas y dos parciales en esta semana, yo creo que voy a morir de un colapso nervioso.

Cosas que sólo pasan los viernes.

Escuchen esto, vale la pena comerse toda la lectura.

Estaba en la parada de colectivo como todos los viernes. Me había levantado una hora tarde, tenía que llegar a la facultad como sea, y como sea incluía caminar nosecuantos kilómetros (mas de diez, quince, veinte seguro) por la general paz. "Voy a tener que buscar algo que me despierte realmente, que active luces en mi cara, que haga un desastre de sonidos de alto volumen con tal de estar a las 5 arriba...". La cosa era que para no desesperarme me puse un tope lógico como si fuera un dia común, con el tren de 6.30 llegaba tarde, pero llegaba casi-bien a mi clase y eso era lo que importaba, entonces mantuve la calma de mi trauma del 'quedarme dormida'.

No contaba con la astucia de los colectivos llenos, y que ni siquiera paren ni me dejasen subir por falta de lugar. Concluí, con un buen ánimo - no sé como pasó eso, pero estaba de buen humor a pesar de todo- que si llegaba a las 9 a Dibujo iba a estar bien al suponer que a la primer clase no iba a llegar nunca, y entrar media hora tarde incluía algo totalmente al pedo, asique me resigné a viajar en un colectivo que hace un paseo turístico por la ciudad y tarda mas tiempo que en ir y volver del que me tomo usualmente.

En conclusión mi estado a las 7 de la mañana era que tenía muy poca música en el celular, estaba íntegramente despeinada (cosa que no me importaba) y como de costumbre sin maquillaje (otra cosa que me importaba menos), había comido poco y mi mochila estaba llenísima.

Lo que no esperaba era, básicamente, ver llegar a un jóven a la parada, y mirarlo y que me llame la atención. Primero pensé que era un amigo de un amigo mio, pero definitivamente no lo era, a decir verdad cuando me acerqué involuntariamente -la oleada de gente que iba y venía te hace desplazar- no se pacecía en nada y hasta era muchísimo mas lindo -léase como "el otro pibe es un espanto, debí ser un poco mas generosa con el muchacho en cuestión"- En fin, como dije antes, estaba esperando a un "semirápido" pero decidí subirme al común antes que no llegue nunca a ciudad; al colectivo turístico que me subí para transportarme estaba también el, y -espero que no lo lea porque me daría bastante vergüenza- siempre permanecíamos lo suficientemente cerca como para poder darle una hojeada de pajera que soy nomás. "Interesante, pero mas interesante sería si me pudiese quedar en un lugar porque en este transporte del orto me voy a caer encima de alguien".

La cosa es que, mientras me agarraba de donde podía, inclusive con las dos manos de la baranda superior, sosteniendo una carpeta con los pies y tratando de que no se me vea mi sensual-cola-concalzasdeflores para deleitar al contingente del 28, en algún momento alguien dejó libre un asiento. Aclarar aqui que no me molesta no sentarme, pero esta vez fue la excepción a mis días facultativos: la bendición hecha carne, el señor chofer manejaba como si ese fuera un viaje al safari y además, como si en el fondo no hubiese gente que rebotaban contra techo y ventanillas como las bolillas de los sorteos del bingo. "Corra mija antes que alguien mas ponga el culo en ese bendito asiento".

Entonces ahí tuve un panorama un poco mejor del muchacho, hasta que se sentó por alguna parte. El viaje siguió sin problemas mientas me concentraba con la mirada en la ventanilla en hacer en mi cabeza los screams de "Congratulations, I hate you" de Alesanna, y mientras el muchacho estaba sentado atrás mio. Lo sorprendente e inimaginable es que, luego de un estúpido accidente con mi mochila -la dejé tirada en el pasillo y el sin querer la pisó, y cuando tiré de ella de una manera salvaje para agarrarla su pie quedó sobre ella- él me toco el hombro para preguntarme si iba a Ciudad. Mientras Florencia hacía fuerza para armar frases coherentes -el sueño me consumía- llegamos al bendito pabellón III a pesar de que aun no podía creer que el colectivo me haya dejado de pasear por la ciudad de B.Aires para dejarme en su destino.

Él estaba por volverse porque llegó tarde y ya no se iba a quedar a ninguna clase, y definitivamente yo iba a tener que esperar una hora ahí hasta que sean las 9, entonces me invitó un cafe. Nos quedamos charlando cosas sin importancia, riéndonos porque el capo resultó muy copado, contando nuestras cosas de vida y me pidió el mail para seguir en contacto. Después me acompaño a mi clase y no me quedó otra que entrar y reirme de lo que acababa de pasar.

Reirme porque esas cosas no te pasan todos los dias, y reirme porque las respuestas a tus preguntas llegan siempre: toda mi vida estuve preguntándome si de tanta gente que viaja en el colectivo, si alguien se puso alguna vez a prestar atención en el que tenía al lado. Justo como en el cine.

A la loca le encantan que le pasen esas cosas divertidas.

(Lástima que el chico tiene novia JAJAJAJ)

Como en una del far west.

¿Vieron esas películas de gangsters en los que los bandidos sin escrúpulos dicen "cuenta diez pasos tirano, dispararé y quedarás desplomado como un pajarito indefenso"? (mentira no dicen eso, pero hagan de cuenta que si y que me siguien)

Asi estaba yo, de espaldas, contando 9. A decir verdad no me quería dar vuelta y ni mucho menos disparar, porque contradictoriamente después de haber estado todo el camino deseando que ese suplicio en el cual me arrastraba hacia mi lecho de descanso eterno acabase pronto, en cuanto recordé que estaba gritando la "D" de 10 una ola de terror inundó mi ser...
También supongo que es propicio decir, como buen descelace de una película de acción, que en el momento de la "Z" que da fin a la cuenta torturadora de dígitos hacia el paredón... no pasó nada.

No hubo disparo, no cai desplomada en el piso desangrándome y rogando por un minuto mas de vida, ni siquiera diciendo la épica frase de "te veré en el infierno" y finalizar esta voraz existencia quedando sumergida con el 90% de mi sangre fuera del cuerpo e incontables agujeros donde salen borbotones de líquido intravenoso. Ni siquiera estaba el bandido ahorcándome como un puscilánime, como un traidor, como quién quiere tomal la ley en sus manos y vengarse del mortífero enemigo que le ha hecho la vida imposible durante toda su eternidad mientras quedo blanca y dejo de respirar.
Ni mucho menos estaba abrazándome, que podría haber sido un motivo válido para no aniquilarme, diciendo que se arrepentía de todo lo que ha ocurrido, que a pesar de haber vivido en discordia conmigo durante tanto tiempo e intentando matarme desde algun recóndito y estratégico punto de este pueblo atemorizado por nosotros, acabó por enamorarse de mi como Romeo de Julieta, como Heatcliff de Catalina.

No hizo nada, lo que da la preocupación al asunto y resulta un fin muy inusual.
Eso haría Robin Hood, no vos, asique volvé y argumentate.
Pero yo para ese entonces tenía la sangre congelada, los pies clavados son clavos de metal al piso, los huesos como bollos de papel, y los músculos endurecidos como cemento.
Luego de haber desechado las teorías de que se le trabó el arma, de que estaba acercándose para dispararme mas de cerca, que estaba buscando el Bazooka para matarme con mas dolor, o que planeaba antes pincharme con alfileres en los piés hasta que llore y suplique un poco de piedad, decidí darme vuelta para decirle que se apure que me cansé de estar parada.
No pude saber porque se fue, porque para ese entonces no estaba ni al rededor ni escondido observándome para decir "got'ya!".

Nunca lo supe, y nunca lo entenderé, aunque prefiero morir en batalla antes que rendida.
Vuelve y mátame como un hombre, no como un cobarde.

Me, myself & I.

¿Vieron que tengo como 50 seguidores? No sé como pasó esto, debe ser que mi vida es un poco interesante y no me he dado cuenta, y sumado a que al parecer la redacto de una forma que la traduce a lenguaje Terrestre y entretiene a los habitantes del mundo... La verdad me alegro, no saben la alegría que me produce tener comentarios en mis entradas, aunque sea un comentario repedorro, o una reflexión a lo filósofo contemporáneo... Me encanta. Gracias, en serio, eso significa que me dejan expresarme como quiero, cuando quiero y sin necesidad de pagar por ello y encima me ofrecen contención...
Eso diría si me dieran un premio. ¿Vieron que la gente se prepara discursos por si recibe un Oscar, o aplacando el brillo de este último, un Martín Fierro de oro a la televisión Argentina? (si, compitiendo con la Chiqui, Susy Gimenez y Tinelli) ok, yo preparo mi minidiscurso para ustedes... ¿no soy un amor? Bueh, continuemos antes que nos coman las pirañas de la boludez.

Me dí cuenta que muy pocas veces he dado una real autobiografía de mi. O si la hize, si bien lo hago todo el tiempo, pero la gente que entra y mira dice "ah mirá, a esta se le olvidaron de poner el barniz y se está oxidando, dice ser una Lechuguita (post anterior) leamos..."
No un "nací un dia de sol a las 5 de la tarde, y me pusieron mi nombre por una Telenovela Argentina como a un millón mas", sino un curriculum vitae de la verdadera Florence que está rondando en mi cabeza. La que escribe el blog, no la que ven caminando por la calle, la que se toma el colectivo todos los días a la mañana con exepción de los miércoles, ni la que sale a bolichear de vez en cuando cuando las circunstancias la obligan a movilizarse un poco. Esa es parecída, pero no es la que vive, rie, llora y mima a los que quiere.

Entonces si tuviera que calificarme, o armar un perfil psicológico, parecido a una autobiografía que diga -Yo, La Loca- en la tapa bien grande y con una foto mia atrás, debería contener que soy una persona inestable sobre todas las cosas.
Muy inestable, que hago y deshago a mi manera las cosas dentro de mi cabeza y aveces puedo exteriorizarlo sobre la libertad limitada que tengo sobre el mundo, con rayes permanentes no intencionales (por algo me dicen Loca, no porque quede lindo -aunque a mi me gusta-, aunque si pudiese elegir no tenerlos... la verdad que no sé que haría) y con un trastorno bastante bipolarizado que rompe los quinotos.

Unificando F con F, podría decirse muchas cosas. Por ejemplo que me como las uñas, que me gusta vestirme de una forma no convencional y no sigo un patrón específico, no tengo color favorito porque cambia según el dia, no puedo usar carteras con muchos bolsillos, soy demasiado desordenada y colgada, ando sacando fotos por la vida a lo que me parece artístico; soy vegetariana, me baboseo con la tecnología de Apple mas que con humanos, me gustan los chicos con características no convencionales y también algunas chicas aunque no por eso me considero totalmente bisexual; escucho tanta música variada que si hago una lista parece un ranking de todos los tiempos y estilos, me encanta diseñar cosas gráficas (no en vano sigo una carrera que tiene mucho que ver) y debo ser la única persona que no le gusta ver películas y no come pochoclos.

Sacando todo eso, acá me descargo, desde la mas interna Florence, de lo obsesivo: me encasco con la gente y no miro nada mas, soy caprichosa (pero no el caprichoso malo, sino el caprichoso de obstinado en conseguir ese algo que se le metió en la cabeza) probablemente sufrí mas de lo que estaba previsto por algun ser celeste que me haya creado o por lo que mis padres hayan deseado -aunque no sepan que su hija llora en el baño tantas veces por mes- y el enamorarme está en otra dimensión distinta que el del resto de la gente.
No me gusta llamar la atención, no soy egocentrica aunque acá lo parezca un poco, mi autoestima debe estar por el -25 en esta altura, y cambio constantemente de perfil exterior porque me canso rápido de mi misma.

¿Y esto? esto es un blog cual pelotita amarilla con carita feliz sirve para sacar energías. He escrito llorando, he escrito con bronca, he escrito sin ideas y las palabras brotaron de la nada, y sobre todo he escrito con muchos desbordes. Cuando lo leas, pensá en una persona humana pasándole cosas en ese instante, no en un libro comercial que busca entretenerte, pensá en que cada dia que me levanto rio mucho, pienso bastante, me bajoneo de vez en cuando y lo único que necesito es estar bien.

Bienvenidos para el que recién tocó timbre, y sentate que ya te traigo algo para comer para el que es conocido de la casa, son todos bienvenidos.
Ah, eso si, no tenemos cosas diet, acá no nos gustan las dietas conformistas.

Lechuguita superstar,

El problema es la esperanza.
La esperanza arruina todo plan de progreso, y en mi caso es mas que mortífera. La esperanza de "algo mas alla de todo esto" me mata, lentamente me mata a inversa de lo que le pasa al mundo. Porque si me mataba el sacar esa costumbre fea de mi cabeza, imaginate lo que es cuando se planta de nuevo, dejando todo el trabajo en vano, y encima con mas frustración andante en mi espalda.
Es ambíguo: la espranza cultivada como hojas de lechuguita crece y crece cuando vos regás la planta con aparente agua fresca y pura, pero yo -la indefensa lechuguita que no tiene nada mas que ser una lechuguita verde y frondosa- obviamente no me doy cuenta que le estás echando agua de Riachuelo, agua con químicos tóxicos, agua con metales, agua de la fea, agua que me mata sin escrúpulos, me achicharra y finalmente me mata.
O quizás el problema no está ni en tu intención de presionarme con un miscero vaso de líquido escencial ni mucho menos en vos, no te creo capaz bajo ningún contexto de engañar a alguien ni con un vasito de agua; lo mas factible es que el agua que vos me echás sea demasiado fuerte, demasiado rica, demasiado trastornante, de esas aguas que son tan puras que son capaces de matarte de placer, aguas que me dan mas de lo que necesito, aguas que intoxican saturándote de lo mejor porque no estás acostumbrada. Y que esa agua que vos llamás simple, cristalina y pura, yo la metabolizo como lo hace una simple lechuga que crece con el montón, acostumbrada a ser regada de simple agua, ni mas ni menos, y me encuentro con cosas nacidas de la nada porque ambos ignoramos su existencia, con pequenos segmentos de diamantes que cortan mis hojas, lentamente, me está desgarrando.
Pobre Lechuguita esta secándose, hasta que le traés agua. Lechuguita se hace fuerte, linda y pura; Lechuguita se va muriendo de nuevo, por esos maravillosos colores que tenía de mas ese arcoiris de provisiones. Lechuguita se bambolea entre la adicción y el asco, a pesar de tener las raices bien puestas sobre la tierra y el ciclo de Lechuguita parece nunca tener fin.

Si, a ustedes, lectores raros, lectores copados, lectores arengadores, aman el chusmerío. Niegan ver a Rial o a la Canosa, pero leen los blogs de otros, piden mas, preguntan, se quejan, dicen y hasta exigen que sigan contando. Entonces a ustedes, a quién les debo una explicación racional, es a los que le voy a aclarar que mi trastorno no es chiste, aunque no signifique que no nos podamos reir igual. Y al primero que sugiera psicólogo: (o psiquiatra, me conviene medicación) levántese que por allá está la puerta. No porque yo le esté "echando flý", sino porque no entendió nada hasta ahora. O mejor no, lo invito a sentarse en ronda conmigo y con el resto, (si, la burra por delante siempre, porque cuento la historia de mis dias y me pongo primera) que acá nomás empiezo con un miniresumen para todos los que se perdieron -y para mi también, que estoy mas perdida que capitalista en medio de la selva amazónica-.

Porque como Lechuguita, mi propio ejemplo contado como un cuentito que engaña infantes, yo estoy siendo engañada por esa agua. Sea la mas pura o la mas contaminada aun no lo sé, pero sé que me mata de a poco, dándome golpecitos, eso si es asegurable. Vos tirás el agua y te vas con otras plantitas, o te vas a llenar otros vasos, o a pasear por el jardín, y mientras mis hojas se secan como cuando llega el invierno, no puedo gritarte que me ayudes.
Hace poco me propuse esperar a la lluvia, y decirle no a ese vasito tuyo de agua, eso explicaría las fases que seguí unos cuantos dias atrás para esperarla.
"No lo quiero, puedo conseguirlo de otra forma" me autoproclamé una guerrera, pero soy una Lechuguita aferrada a la vida desde las entrañas de la madre tierra. Y vos viniste con tu vasito, y esa cara angelical, y ese vasito se veia tan rico, que probé un sorbo para no decirte que no. ¿Cuál era tu culpa si no sabés que es lo que me pasa? Y lo absorví entonces, y ahora quise mas, y vos me lo estás dando, cerca de las raices hinchando el espacio, recorriendo la sequía y convirtiéndo el color de la tierra en un marrón vivo, un marrón mas oscuro que antes con destellos de esos diamantes esparcidos, con otras tonalidades mas negras. Mis raices ya no están secas, pero no sé si aun me he acostumbrado a tus minerales o si en realidad serán esos minerales los que me van a lastimar.
¿Y si a esos minerales me estoy haciendo adicta? No puedo saber si me vas a dar mas de esa agua, quedándote al lado. No lo sé, y es imposible saberlo. Mientras tanto muero eso sí se sabe.

Es una metáfora, claro está. Pero las metáforas sirven para explicar las cosas mas abiertamente y sin que nadie se de cuenta a simple vista. En esa metáfora, o mejor dicho en esta alegoría, doy a entender mucho mas de lo que se cree o por lo menos eso intento. ¿O acaso no notaste que él, con su vasito, pareciendo indefeso puede aplastarme de una pisada? ¿y si me lo niega? ¿y si se cansa de darme agua? ¿notaste que no puedo esperar a la lluvia si él está cerca? ¿te fijaste que no me puedo mover aunque intente alejarme de sus tiernas ofrendas? ¿leiste que el viene y va, y yo estoy a la espera del agua del mundo, a nivel de mendigar por un poco de hidratación?
Por mas que me esfuerze por ser la lechuguita mas bella, la mas grande de todas las pequeñas lechugas y la mas fuerte, las lechuguitas nunca usan sus raices como patas.

Mis excusas damos y caballeras.

Voy a explicar mi ausencia (con hechos irrelevantes, pero es que son los únicos que me acuerdo de estos últimos dias y le debo una explicación al lector por todo esto).
Saltéese esta parte si le chupa un huevo todo. (si, yo la saltearía, pero hoy me pinta hacer una serie de hechos cronológicos del porque la inspiración se ha fugado de mi, y no cree volver por estas horas, que triste. Igual hace falta explicar todo esto porque después no van a entender qué carajo paso para que yo vuelva al punto obsesivo del principio, necesito que me sigan con los razonamientos si es que necesitan entender a la loca)

(Nota del traductor mental: léase lo siguente como un monólogo, asi va a tener mas sentido y mas onda)
Comienza la semana. Se larga la maratón.
Lunes un desastre. Me pasó de todo, y dentro de ese todo (plano selectivo que ocupan mis neuronas ministras del ministerio del amor 100 % on) me empezaron a romper las pelotas a 3 puntas correlativamente y quedé retocadísima (o mejor dicho influyeron tres elementos). Una de las puntas produjo una saturación límite concluyendo en que mi affair que duró mucho tiempo, y que yo suelo calificarlo como ex porque no hay otra forma mas simple de denominar a alguien similar, fue el peor error de mi vida. Si, el peor, léanlo: peor. Si pudiera suprimirlo, sin culpa todo el botón. Otra de las puntas en realidad no influyó, arengó asi que solo rompio las pelotas y colmó mi paciencia. Otra de las puntas hizo que caiga mi teoría de liberación, osea que estoy en el mismo punto de antes eso mas tarde A NOMBRE DEL TERCER ELEMENTO.
Bueno y acá viene la parte de que mi mente quedó en loop extraño que nunca me dejó escribir, y en realidad no sé bien el motivo.
Martes un bajón anímico post trauma dia anterior. Miercoles sinceramente no me acuerdo que mierda pasó en mi vida emocionante, pero se que la pase como el orto porque no pude escribir. Tal era el nivel de angustia que no podía escribir. No estaba triste, estaba angustiada. O ni siquiera, algo tenía, como un cancer de cerebro que quedó estancado como nube de humo. En fin, o no escribia nada o escribía incoherencias asique dejé de gastar hojas electrónicas al pedo.
Jueves. Oh, que mañana (ironico, pero me seguía la depresión). A la mañana me dieron una nota aprobada de una materia de Diseño, genialidad, pero no podía sonreir, vaya a saber porque. Bueno, me senté en las vías del tren y aprendí a meditar, y eso resultó a que me pase de estación porque me fui de mambo, mas adelante eso. Decía, aprendí a meditar -despojar pensamientos horrendos (o no, pero pensados en mi son horrendos) que solo ocupan lugar y descansar la mente lo mas posible sin forzarla a tomar un rumbo, como las voces que se oyen en la cabeza rebotando en los momentos determinantes que suceden al acostarse, justo entre el dormir y el estar despierto; la cosa es que cada vez me sale mejor- y a causa de mi colgadez tuve que volver caminando unas cuantas cuadras con un helecho en la mano para la clase del día siguiente.
Hasta ahora humor: -20, a pesar de que debería estar feliz y blablabla, y a pesar de que andaba con ganas de caminar. Bueno la cosa es que tuve entrega de dibujo al otro dia, hacer las cosas a la noche me produjo un transporte y una elevación de mal humor al mil porciento. Dormir 4 horas el miércoles y 4 horas el jueves respectivamente (mis dias corresponden de corrido, no respetan la ley de las 24 hs. Traduzcalo al castellano como jueves y viernes si quiere mantenerse al margen del almanaque).
Bueno, no sé como llegué hasta acá pero toca el dia viernes, una mierda: no pude desayunar por el tema alergia (detallado mas abajo) por lo tanto el dia no empezó hasta que no tuve líquido en el estómago, en Sociedad y Estado no podía mantener los ojos abiertos y veia dos profesores en vez de uno, y mas tarde estaba en dibujo y el sistema "Monge" utiilzado para dibujo técnico me puso de la nuca y me quería ir, me quería ir y me quería ir. Además dormi cuatro horas vieron? como de costumbre, en consecuencia me dormía parada en donde sea, hasta supongo que apoyada en clavos superfilosos sin sentirlos clavarse en mi brazo.
En otro aspecto, tema alergia, resulta que el jueves voy al médico y me dicen que tengo una bacteria que me está produciendo una erupción de la puta madre y que hace picar la piel de una manera inimaginable, por lo tanto tengo que planchar toda la ropa antes de usarla, las toallas antes de bañarme, (previo lavado con agua caliente, se supone que se muere el bichito que vaya a saber porque está en mi, y sólo en mi) y lo mas aterrante: las sábanas. Me siento una enferma planchando las sábanas, adhiriendo el tema de que me molesta perder tanto tiempo planchando una cama de mi tamaño. Eso me pone de mal humor, sumando que me pica todo a la vez y los dedos no alcanzan para rascarse.
Viernes a la tarde, tenía que hacer un par de cosas (tales como hacer las múestras médicas que entran en clasificación trabajo remunerado) y dormi durante 7 horas. 7 horas de corrido porque me levanté a las 10 de la noche, y porque mi madre no me ha despertado cuando se lo pedí. Si, duermo mas de siesta de lo que duermo generalmente en horas de sueño oficiales. Se podía haber estado quemando la casa que yo no me enteraba. A la noche hize las muestras médicas -trabajo- y me fui a dormir aproximadamente a las 4 de la mañanita, se hicieron cuatro y media ACÁ HAY INTERACCION DEL 3ER ELEMENTO.
Arriba a las 7 del sábado, (hoy, ¿no?) siete y media porque agonizé bastante en ese lapso, y fui a la calle avellaneda. (dormí de nuevo 3 horas). Ni hablar lo mal que la pasé en la calle avellaneda con la gente empujando, la gente gritando gol, la gente con cornetitas, la gente con bolsas avasallándome, las vendedoras persiguéndome, la gente avanzando hacia las prendas con lanza en mano, y con la lluvia empapándome completamente... pero ¿adivinen qué? Hoy estaba feliz, out de depresión, hasta me compre cosas hermosas.

"guat de caraho", no sé por donde empezar a actualizar esto, ya quedó obsoleto el tema de sentimientos. A eso es lo que iba: tercer elemento, próximo post.
De a poco, de a poco.
(prometo no volver a hacer este tipo de cosas que no interesan en absoluto, mi blog no es un diario íntimo)

Humbert.

Hoy me propuse pensar en una alternativa, talvez dos. Sólo por diversión, relatar a la inversa, negando a ver que pasaba.
Una mas simple, una mas corta, una alternativa mejor.
Digo no, es fácil: cambiemos los hechos para el otro lado, para el no.
No se si mejor o peor, pero es otra alternativa. Opuestas o minúsculas, y alternativas.

Entonces en mi alrernativa uno, yo no miraba. No escuchaba, no hablaba, no pensaba siquiera. En mi alternativa era menos yo, un yo mas normal talvez.
En esta otra realidad no me ponía a charlar con nadie. Seguía caminando, abría una puerta y me iba sin siquiera mirar hacia atrás. Llamaba al ascensor y bajaba, y seguía riendo pero en el piso de abajo. No contestaba, no volvía a mirar, me hacía la sorda y no me daba vuelta. No archivaba datos, seguía caminando, me callaba. Tocaba rápido la puerta y me metía en otro lugar, a donde realmente iba. Me escondía quizás, pero lo importante es que evitaba. Cambiaba el tiempo.
Y lo mas importante, no saludaba, no miraba, dejaba pasar. No salía a recorrer buscando una excusa, no ponía excusas (valga la redundancia) para buscar, no decía nada.
Fácil. Nada

O quizás menos vueltas, en mi alternativa dos hacía todo eso que hize ni mas ni menos: miraba, escuchaba, reía, no me iba, no abría la puerta y cruzaba palabras, archivaba datos, seguía caminando, no me callaba, no evitaba. No buscaba excusas, o si bien la encontraba y hacía todo... hasta que en el punto culminante (lo que en mi primer alternativa no llegaba a pasar) yo no volvía.
No volvía, es decir no iba, no hacía, no decía lo que produjo mi fantástico trastorno, nada de hechos, yo sería demasiado orgullosa para aceptarlo. Las últimas milésimas de segundo cambian todo. Porque lo importante está en las úlltimas horas, e igualmente sigue cambiando todo: porque es simple, según esta alternativa nunca debió haber pasado, no importando lo demás.
Practicamente todo, pero nada a la vez, porque hubiese sido equivalente.

Como Humbert Humbert. Lolita era su lolita, y era feliz con mirarla con percibir la pequeña pureza que no quería corromper. Disfruando de la pequeñez de la inocencia de Lolita Humbert creía poder resistir, y de hecho lo estaba haciendo. Lolita siempre fue Lolita, hasta que ella decidió corromper con el estado de paz.
Si fuera Humbert, mi locura estaría justificada.
De hecho, quiero ser Humbert, y que mi locura se justifique desde ese paso que no quise dar, pero me obligaste, me obligaste cruelmente, me miraste como Lolita, me rozaste imperceptiblemente, como Lolita, me impulsaste, como Lo.

Pero no quiero esas chances. Quiero ser Humbert; No acepto las alternativas, no las busco, las desecho. Humbert hasta el final de las consecuencias.
No podría soportarlo. Puedo imaginar el suplicio que estaría viviendo, hasta tendría la obligación de golpear puerta por puerta de toda esa maldita calle hasta encontrarlo, y sé que sería capaz de hacerlo. Muy probable.
No quiero ni siquiera imaginarlas, feas alternativas que no sirven para nada.

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(Tranquilidad, es probable que el lector se encuentre bajando y subiendo con el mouse buscando el post que se perdió; take it easy, porque faltó explicar una parte, no llegué a todo esto asi porque si. Denme tiempo, estoy tratando de asimilar lo que me ha ocurrido.

Para insultos en caso de haber escuchado la letra de Creep, escríbalo, no se los guarde, hace mal)

Telofase

La telofase (del griego τελος, que significa "finales") es la reversión de los procesos que tuvieron lugar durante profase. Durante la telofase, los microtúbulos no unidos a cinetocoros continúan alargándose, estirando aún más la célula. Los cromosomas hermanos se encuentran cada uno asociado a uno de los polos. La membrana nuclear se reforma alrededor de ambos grupos cromosómicos, utilizando fragmentos de la membrana nuclear de la célula original. Ambos juegos de cromosomas, ahora formando dos nuevos núcleos. La cariocinesis ha terminado, pero la división celular aún no está completa.

Revisión y separación.
Eso es lo que hace falta, chekear y darse cuenta que ya estás lista para separarte un poco mas.
Que ese plaf que se hizo al comienzo no era retractable, ese plaf indicó que algo estaba muy mal.
N es llegar al final para decir chau y cerrar la puerta en la cara a toda experiencia vivida, sino descubrir sin esfuerzo provocado que es lo mejor, y que sin pensarlo, ya se estaba dando. Dejar a los deseos previos, mirar como se esfuman mientras reaparecés vos misma, observar que el paso del tiempo es mas viable si separás las aguas y vos sos -solo vos- logrando efectivamente librarse de la incertidubre, y concluir que eso es telofase.
No hablando, dejando al silencio que cumpla su fución en todo sentido , que traiga la paz y desature el ambiente. Dar espacio, a que lo que pasó en la Anafase se termine de gestar, tomar un poco mas de distancia, cada vez mas lejos, y permitirnos envolver cada uno en su atmósfera, o mejor dicho permitirte a vos dentro de tu atmósfera dentro de mi percepción, y desvanecerte a nivel casi-nulo.
Dejar orear es separar mis uniones formadas de vos y de mi, unidas; pero eso no significa que el final sea el punto culminante. El final del cuento no es presisamente la última carilla, el último renglón con la última palabra y la última gota de tinta derramada sobre el papel; no es cuando dice "fin", ni mucho menos en la última frase que empieza con "colorín colorado".
El fin es mucho antes, el fin es el pensamiento de que no hay mucho mas papel para escribir o leer, de que el camino se está estrechando y que pronto vamos a tener que cambiar de carretera; es la inminencia de que los hechos terminen, bien o mal, pero con un cierre y una conclusión. El fin no es el moño que envuelve todo e indica que ya no hay mas para hacer porque todo esta cerrado, el fin es ese click, que da pié a un cambio de tono con el que vamos a narrar, es la intersección del nudo con el descenlace.

Es ahora, cuando dejaste descansar lo suficiente, cuando ya percibiste y cuando ya necesitaste ponerte un punto, cuando retrocediste naturalmente las barreras que tanto se adelantaron, cuando ya no podés seguir esperando algo que ni siquiera estás segura que va a venir. No es algo malo, no necesariamente: fin no significa algo horrendo, ni es sinónimo de lágrimas y heridas, están los fines pacíficos, donde al libro se le agotaron las hojas y ya no hay mas tinta para las palabras, porque se acaban las palabras y justamente no hay nada mas que decir. La tinta está en el tarro, lista para ser cargada en la pluma y volver a escribir, pero escribir otra cosa, porque se canso de repetir frases usadas, se cansó de formular las mismas lágrimas y se cansó de hacer los mismos globos sobre las eles y los puntos sobre las mismas ies.
Ya no se escribe no porque no se quiera, sino por respeto a los deseos pasados. Pensar es agotar y convertir algo distante aun mas alejado, y este proseso no es mas que un afloje que probablemente desembocará en ese final; pero nunca se sabe, nunca está la pultima opinión, la última lágrima, la última sonrisa. Entonces ¿porque vendría a existir acá nuestra última palabra?

Telofase es mi final, no nuestro final. Es mi fase en cuanto a vos, es mi fase final en cuanto a lo que me pasa y lo que yo hize en mi interior. Telofase no es borrón y cuenta nueva, telofase es en otra hoja, inicia otra cosa distinta en mi.
Tenemos tiempo, tenemos espacio, tenemos todo un descenlace para permitir que esta etapa no concluya con la separación física y espiritual, tenemos tiempo de revertirlo, pero eso tiene que ser de a dos, tiene que ser juntos. Porque a diferencia de las células, esto no se inició para cortar y no volver a juntar jamás, se inició para mi, para hacerme bien, para hacerte bien a vos también en caso de que lo quieras, pero solo para mi, no por egoista, sino porque pensar en separado es sorprenderse mas después, es desilucionarse menos, y porque no se puede vivir del pensamiento, asi como no se puede vivir de la ilusión del aire: se necesita oxígeno concreto para respirar, se necesitan los hechos.

Angustia no no.